我真的以为我有可能打动你的心。
每一年他的生日我都精心准备礼物，哪怕他只把我当作挚友，我还是执着的，傻傻的喜欢他。
人有时候很奇怪，越是得不到的人或东西就越会执着，越是别人看不好的事情，就越是执着和坚韧。
他就好像是我的毒药，我明知道那是不可接近，却又无法控制。我知道我从一开始就输了，因为我暴露了我的那份喜欢。
不知道是第几次暗下决心，如果他不主动联系我，我绝对不主动找他。结果没有几天，当他的消息弹出，我以一秒的速度回复，没有丝毫的迟疑。
星期二那天我和他说想要去看看他，约定在星期六那天，可是直到星期五那天他都没有联系我，我想他一定记得。
我知道他家的地址，之前有去过一次，我想等到他家门口的时候给他一个惊喜。
那是夏季最热的时候，从不打扮的自己为了他也擦上了粉底。我买了水果，想象着到他家可以坐下来一起吃水果的样子。
我擦着脸上的汗水，在拥挤的车厢里站了好久，下车的那一刻我紧张又期待，我拿手纸擦着脸上的汗水，想让自己看起来不那么狼狈。
我小心翼翼地给他发消息：我到你家楼下啦。
等了几分钟他回复我：我没在家，我去我外婆家了。
我鼻子在看见那条消息的瞬间就酸了。那条大道上阳光那么刺眼那么模糊，什么时候汗水也这么滚烫了？
我整个人像瘪了的气球，一股股心酸涌上心头，我骂着自己为什么要这么犯贱，为什么这么卑微。心里又觉得特别委屈，我为他做了这么多，为什么他从来没把我放在心上。
我在马路上忍不住放声哭了起来，一边往回家的方向走，一边告诉自己就这样结束吧。
一辆摩托车从我身边开过，坐在后面的人回头看我，我用手赶紧擦擦眼泪，不想让陌生人觉得我这么狼狈不堪，可是越是这样，越是止不住那该死的泪水。
我觉得自己好像是个傻子。
晚上自己躺在床上，心口像是有什么东西堵住了一样，很难受。
他给我发消息说：因为你周五没再说要来，我就以为你不来了。
我没有回复，我觉得好累。
我以为这一次我可以真的放弃了。
再联系的时候时隔了好久，我已经上大三。
我以为过去的一切可以云淡风轻，我不会再喜欢，他用轻松幽默的语言和我聊天，我也回应着，我想就这样做朋友，挺好。
直到有一天他和我告白，说给我时间好好考虑，他知道自己不是一个完美的情人，但是想对我好。
那一刻，我觉得我之前所有的喜欢似乎都值得了。
就这样我们在一起了，我曾无数次幻想和他在一起的情景，我甚至想过，这辈子只谈这一次恋爱，和自己最爱的人相守一生。
可是，我像中了诅咒一般，三个月后，我们的感情结束了，提出分手的人，是我自己。
从一开始他的热情，到后来的爱理不理，甚至躲避和我见面，我以为是我自己不够完美，因为我不够好看，不够瘦，在外表上不够吸引他才会这样。
我努力的去学习化妆，从来不敢染发烫发的我，也为了他去改变自己的造型，每天做运动想要变得更瘦一些。
可是这些什么都没有改变。
他开始时不时的说我朋友的不好，和我说话对着干，他甚至对我说：你别半夜哭啊，你下次当我面哭。
最后他连消息都懒得回复了。
我知道我从未抓住过他的心，他在寂寞的空缺想到了曾经那么喜欢他的我，他以为无论他对我什么态度我都会忍受，我会顺着他做所有的事，我没有脾气。
正是他的这些作为，让我对他的喜欢一点点在细节中消磨殆尽，最后那个喜欢他的我在一身痛之后死掉了。我结束了自己的四年长跑。
最后，我还是不忍心说一些狠话，我还是祝他幸福，那是曾经的我临死前对他最后的真挚。
谢谢你，再也不见。
