喝下一杯又一杯的茶的时候并没有想到会在这个点还努力着告诉自己可以睡着的。

失眠。我知道不是只有我一个人，还有姐姐，我不知道我这样子算不算自私，一起喝了的茶，同一张床上失眠，理应是两个失眠的人谈天的夜，但我却什么也不说，好像是抛下姐姐一个人承受这失眠的夜一样。我知道姐姐也和我一样在努力地想进入梦里，而我走出房间的时候还没成功，我是多么渴望能听到明天要上班的姐姐的呼吸声，平稳、规律的呼吸声。现在只希望今夜的清醒不会影响她明天收红包的心情。

今晚本该是让鼻子修复的最佳时机，但却不幸失眠。

倘若是从前的我，一定在清楚自己为何失眠后毫不犹豫地起身，但这次我却在想一个问题，失眠和熬夜一样吗?医生说熬夜对身体不好，但没说失眠对身体不好，熬夜难受些还是失眠呢？在没弄清楚之前我还是不愿意把失眠转成熬夜，因为熬夜对身体不好。失眠会好些吧，至少拥有了睡眠的权利，可以躺在床上了，让身体放松；熬夜呢，可能是做自己喜欢的 事，那样的也一定不漫长，还是很充实快乐的，只是这样的代价是昂贵的快乐，快乐地消耗着未来的快乐，我想快乐地熬夜的人知道这个真相后也会多了一点悲伤，快乐可能不多了；被迫熬夜，这种熬夜可能是责任，母亲熬夜为明日出远门的孩子缝衣服，父亲熬夜为不懂事的孩子写信……这样的熬夜带来的幸福感会更持久。

我很想再写这个话题，但却总感觉还有很多情感说不出，我描述的还不够准确。

我想是我熬的夜不够多吧，人这辈子总会为这些那些事熬夜，失眠。所以，失眠着的你，熬夜着的你，都不必悲伤。过去的，都造就着你；留下的，都是回忆。

躺在床上给自己设想无数个类似梦境的场景，默默地祈祷着脑海里漂浮着的这些画面一会儿就能将我带入梦里，沉睡下去，一到天亮。但我现在却是脑子清醒地在这儿回忆着刚刚失眠的画面。失眠很让人紧张，每一秒的呼吸都充满压力，因为每下一次的呼吸都被寄予入睡的希望，一秒，一秒，又一秒……望不到尽头。

失眠就像久久看不到希望的但又不让人轻易放弃的垂钓。

想象着自己浸在无限深的海里，释放全身的力量，但我突然感受到海水给呼吸的压力，有点喘不过气来；于是就到了沙滩上，阳光洒在身上的每一处，暖和的，柔柔的，但又猛然害怕海风带着岸边的沙吹进我的鼻里，难受地我不得不换一个地方；到天上的云朵去吧，软软的，很轻盈，我像只鸟儿一样躺在云上睡着了，云儿像棉花糖一样塞入我嘴里，甜甜的，入睡了。

我在内心模仿平日做瑜伽的视频里那种温柔的声音，像风一样告诉自己——让自己从上到下放轻松，身体的每一个部位，每一个细胞。但越是把所有注意力放在自己身上，失眠的人越是觉得找不到舒服的睡姿，不断的更变，辗转反侧，好像每一个姿势都有让自己觉得不自在的地方，接着便是对频繁蹿动的自己感到厌烦，陷入烦躁。

其实失眠并不可怕（说这一句话的时候不知道怎么就油然想到那些抑郁症患者和长期被失眠缠绕的人，我害怕这句话让他们觉得更加无助孤单，甚至是在讽刺。我很希望自己有一天能够接触这个群体的人，去倾听，去感受，去帮助他们。），找到失眠的原因才是最重要的。记得高中有一回在夜里辗转难眠，起初不知为何失眠，以为是自己想太多了，思来想去才忆起是当晚喝了杯奶茶，不禁一笑，也就不慌了。虽然第二天就是运动会，也比赛任务在身，但也明白要等待奶茶在肚里过效才能有睡意，我想失眠也是个让自己思考的时间。这时候的清醒就没有了什么压力，相反还可以肆无忌惮地拉出陈放在心底的故事，那些找不到人谈的话，通通会在黑夜的引诱下播放。

黑夜如果只被梦填满，那就太浪费了夜难得的寂静。

夜是属于灵魂自由活动的时间。白天是喧闹的，可以激动身体的每一处，像是在源源不断吸收着外界的信息，只有到了晚上，世界变得安静了，才可以消化，储存。

如果没有黑夜的安静让我去细嚼白天的故事，那一天对我来说好像成了溪中流水，不带痕迹，连水中的鱼也没记住，但或许有时候会留下惊喜的沙子。

我还能从口中的唾液感受到茶的味道，好像粘在了舌床上。

失眠的时候回想到一些浪漫的话，以为醒来后会记住，但已经找不到当时的感受。