围绕着与父母、与自己的关系，梳理了个人的成长经历。
一、无邪、懵懂
我出生在一个小县城，是家里的老小，上有比我大很多的哥哥、姐姐。父母是在村子里出了名的老实地道农民，没有大富大贵的物质条件，但在父母勤勤恳恳的努力下，日子过得没有太艰难。父母虽然只有小学文化水平，但是坚信读书可以改变命运，考上大学成了他们的最大期望。没有享受生活的条件，没有社会经验的指导，在父母的督促下，按部就班的学习成为了生命中的的支柱。所幸命运待我不薄，我考上了一所普通的大学。
考上大学已经完成了父母的最大期望，但是于我而言，这远远不够。因为大学不够理想，从进大学校园的第一天起，我就立定要考上重点大学的研究生。与之前按部就班的学习不同，这次是我主动要学，用以证明我可以走得更远。无暇顾及朋友的吃喝玩乐诱惑，四年的大学生活被学习塞得满满当当。
至于考哪所大学、学哪个专业，父母没有经验，我也没有规划和目标。只记得身为南方人的院长说：南北方在地理、文化方面差异很大，建议北方的同学去南方看看，体验下多元化的生活。从那时起，我在懵懵懂懂中种下了想要走得更远的种子。
从在父母的呵护下，到大学独自生活；从父母的指导，到老师的引导；从千千万万个小学生，到少而精的大学生，我一步一步走上独立，关注的群体越来越聚焦。但是此时的我仍然是群体中的一员，完全没有意识到“我”的存在。
二、走进、谅解
3年的研究生，简单又快乐。带着一份美好的憧憬进入了社会。最初的新鲜感逐渐消逝，在优秀的同事面前，如何更好的表现自己，如何更好的融入工作，让我当头棒喝。对同事的艳羡、对自己的自卑、对当前状况的无助让我无所适从。
看过几本心理相关的书，我了解到原生家庭的概念。想到小时候父母对学习的不断施压，父母生怕多夸奖会带来我的骄傲自满，继而导致学习成绩的下降。这种透不过气的强压下，只有努力的学习、取得好成绩才能证明自己。除了学习带来的些许自信，其余的所有事情让我自卑无比。对比同事高文凭、高情商的父母，我的父母文化水平低、长相普通、除了一门心思干农活，其他啥也不会。偶尔口头上的加油鼓劲，对于应对繁杂的社会作用微乎其微。我曾幻想如果父母优秀一些，我应该就不会承受现在的“苦难”。
硬着头皮应对生活的时候，心理的怨气也在来回穿梭。陷在这种自怨自哀的生活久了，似乎已经忘记了如何站起来。一次偶然的机会，我看了一篇公众号文章：回到小时候抱抱那时候弱小无助的自己，给她一点力量。我突然看到了小时候那个不断被否定打压的小女孩，我走近她，告诉她：不是你的错，你已经很棒了。最后用力的抱了抱这个弱小无助的小女孩。是的，尽管父母吝于当面夸奖鼓励，这并不代表我不优秀。我无需通过自我攻击给自己加压，放下了我不够好的心中执念。如今我长大了，有足够的力量去保护那个小女孩。
看见自我的同时，我还看见了父母的不容易。从一无所有到过上普通生活，他们在自己能力范围内尽最大程度的努力。偶尔的情绪失控不过是生活的重压下的一丝释放而已。正是因为自己尝过了生活的苦，所以父母才坚持不懈的督促我，他们太害怕我会步入后尘。尽管这种方式有后遗症，但是他们无法预料到，这是他们所能想到的最好方式。
三、传承、改变
生活在大城市，经济压力很大。买房时，资金紧张，父母拿出大半辈子省吃俭用得来的积蓄给予支持，让我减轻了经济压力，也给了我更多的底气。有娃后遇到各种身体和心情的不适，一个电话打过去，就能听到父母温柔的声音，给予我最需要的接纳与安慰。在父母这里，我可以肆无忌惮的撒娇发痴，他们只会笑着看着宠着，我体会到了真正的无条件支持，父母成为了我最安心的港湾和最坚强的后盾～
曾经一度以为，那个其貌不扬的父母于我是一种剥夺，他们没有给予我广阔的知识和视野，没有教会我游刃有余的“处世哲理”。而这些东西的缺乏让我在残酷的现实中不断碰壁、受挫。但是，随着年龄和经验的渐长，我开始明白：我一度想要逃离的父母于我更多的是给予。虽然他们没有让我开拓视野、增长见识，但是，他们用勤勤恳恳、任劳任怨、努力奋斗的言行举止无声的教导着朴实无华、忠厚淳朴、勤劳善良、诚实守信的做人道理，并在潜移默化中成为了我在茫茫人海中的定锚价值。无论走到哪里、无论经历什么，有了这些金子般的价值，我会好好的生活下去。
