今天我很开心，莫名地很开心。
我站在门口看着人来人往，由衷地觉得好开心。
有人走过来问我，笑那么开心，是看到了什么好笑的事情吗？
他往我看的方向看过去，然后说，好像也没有什么好笑的事情啊？
我就笑着说，对啊，根本就没有什么好笑的事情。
就是觉得很开心而已，就是觉得活着啊，真好！我的内心是如此的回答着。
那一刻，突然想起了我的小侄女，每次看到我们在笑，她不会问我们为什么笑。但她会陪着我们笑，你笑我也笑，虽然我们都不知道彼此在笑什么，就这么嘻嘻哈哈的笑成一团，像个傻子一样，特别幸福。
幸福就那么简单，简单到不费一丝一毫的力气，而我却曾用尽了毕生的力气去活着。
在此之前你一定想不到，我经历了怎样的垂死挣扎。
一个小小的风寒感冒，却差点要了我的命。
以为好好休息，好好吃药，病好了一切就没事了。
却不曾想过，旧病也随之复发了。
那两天晚上疼痛到了极点，从头都脚没有一个地方是不疼痛的。
吃进嘴里的东西，到了喉咙又全数吐了出来。
无法进食，全身乏力，天旋地转的。
不管我怎么睡都只有无尽的疼痛，脑袋供血不足，睡不睡枕头都注定是个错。
最让我感到恐惧的是，到了半夜，慢慢地呼吸越来越困难。我大口大口地呼吸，只为了多吸一口气，可是不管我怎么挣扎，反而越来越严重。
那种被一点一点夺去呼吸的窒息感，太让人想死了。
那时候，脑中发出了危机警报，立刻想要向家人发出求救，但下一秒我就反悔了，想起过去医院的种种，想起医院并不了解我的病情，就算去了也未必能得到最好的治疗，我放弃了，我在想是不是求死更适合我。
当下的情况根本不容我继续挣扎下去，我只知道当下最有利的就是相信自己。
反正最后结果不是生就是死，或许我可以拼一把。
最让人绝望的是，从一开始的清理到祈请神灵，对于当下的我好像起不了任何的作用了。
后来不断地做尝试，试着去臣服那股疼痛的能量，播放音波，从外界去打碎那一切。
慢慢地疼痛得到了缓解，可是依然不敢掉以轻心，尽量让自己放轻松，关闭头脑，尽快让自己入睡。只有睡着了就不会那么疼了。
或许你看到这，看着这些文字，一定想象不到，但当时的我只有无尽的疼痛，挣扎在生死的边缘，我又一次离死亡那么那么近。
满脑子都是我该怎么做才能让自己舒服点，无数个想死的念头，只为了得到解脱。
脑袋的疼痛让我无法思考，很多信息都像碎片一样。
当我活过来之后，把碎片整理在一起，成了属于我自己的智慧。
每一次面对死亡，让我活下来的，是一次又一次对生命的臣服，对自己全然的相信。
每一次的挣扎和不相信，都会把我剥离这个世界。
曾经跟朋友探讨过，把每一天当作最后一天去过，你会怎么去过每一天？
我得到了一个全然不同的答案，她说她会觉得没时间了，会不停地去做很多重要的事情。
但我跟她说，我会选择躺着或者去吃好吃的。
为什么呢，因为在我眼里除了死生，一切都显得不那么重要了。
当每一次挣扎在痛苦和生死的边缘，得到解脱和减少疼痛是我最大的追求。
我渴望着得到解脱，或许我会极端地想要寻死，也是因为我太想活着了，太渴望健健康康地活着了。
所以如果把每一天当成最后一天来过，我想好好地看看这个世界，好好地吃饭，好好地活着。
