写下这篇文章的时候，我已经怀了自己的Baby，生平第一次挂了我爸的电话，然后，他可能无法接受从小都很听话的我竟然敢挂他电话，又马上接到了他一通电话用最难听的话语辱骂了我。无奈的是，这个骂你的人你没有办法说以后就不要理你了，他是你的父亲。

是的，我也有不对，我第一次挂了他的电话，只是突然那个瞬间不想再听他指责我，他又凭什么指责我。我没有被陌生人骂过，没有被陌生人打过，只被我自己的亲生父亲骂过打过。

是的，我已经成长为一个很和善的人，我懂得站在对方的角度思考问题，同事都说我为什么脾气这么好。

是的，我已经不需要像小时候一样每天住在家里，提心吊胆着晚上父亲是不是又要醉酒归来。

长大后的我其实不生气，更多的是难过，难过心疼那个小时候软弱无助的我，好想回去抱抱她，堵上她的耳朵，带她走出家门。

有的时候我会忘记了我小时候对他的恐惧和害怕，可是，越长大越发现，那种从小延伸出来的伤害好像现在开始结成了毒果，长大后的我只是更清晰地感受到了他的毒汁，并总也忘不掉当初是怎么种下的。

我爸是一个暴躁易怒的人，对我对妈妈我奶奶对他身边的所有人，可能只有对自己的上司才不会这样吧。我没法说他是一个不好的人，他也好，虽说家里不是超级有钱，但在满足我物质需求方面，他也做到了尽力满足我，他也好友讲义气，只不过他口口声声说的孝道我是不认可的，他对奶奶都忍不住训斥，又谈何教育吾辈孝道。可笑的是，奶奶住医院，他什么都没做，回家看见我在电脑前，批头盖脸就凶了我一顿，说我奶奶在住院，我竟然还在这玩电脑，然后让我去拖地，我拿了拖把，他又吵我说让我拿布擦地。你看，这些多年的细节我都记得，他一定不会记得，他只会记得只会觉得他对我很好，还自豪自己教育的多棒。

我从小被他夸耀听话，可是听话这个字眼在我听来特别的刺耳，听话，只是从小我的生存法则，因为只有这样我才能少了进一步的责骂。倒是也没有经常挨打，记的比较清楚的是初中一次，也是因为我当下冲动，实在是不想再忍受醉酒胡闹的他，表达了自己的不满，然后，就把我按床上打了一顿。事后他很后悔，我也立马原谅了他，不原谅又能怎样呢。有的时候很难想象，也无法理解，同龄人的我们，爸爸对女儿哪个不是宠的舍不得吵，可是，我不是这么长大的，我没有被宠过，可能我爸觉得有宠我吧，他的宠就是每次回家就要带我去吃爱吃的火锅，也不管有的时候我真的是不想吃。

不知道经历过多少个夜晚，听见楼梯里沉重的脚步声我就心开始咚咚跳，我知道那是我爸又喝醉酒回来了，回来一定又是嘴里骂着最难听的话，还骂妈妈，也骂过姥姥，大喊大叫不睡觉，有时还摔东西。醒来都是说自己喝醉了，不要跟醉酒的人一样，你看，伤害别人的人比被伤害的人还有理，被伤害的人除了原谅什么也做不了。我害怕的自己拿着床单睡在阳台的地上，努力赌上耳朵却是怎么样都还是能听见。没有人安慰我，没有人抱抱我，妈妈也是受害者，她还要让我爸睡觉安静。每次都是一样，我妈会有几天不理我爸，闹的比较厉害的几次，然后我妈会说要离婚，我姑还会打电话让我劝我妈劝我爸，没有人能想到我是不是受到了伤害，我只是个调和者。

我从来不敢忤逆我爸的意愿，因为我害怕，我是真的害怕。长大后离的远了，起码只是换成偶尔几个电话以命令的语气让我去做他安排的事情，干的慢干不成一定又是一顿大声呵斥。从小到大，我也尝试过很多次想要跟他沟通，想要跟他诉说我的想法，可是你跟一个固执男权主义至上的人是什么也谈不了的。后来发现，一切的表达只是徒劳，因为我的所有话他一个字都无法吸收，可能也是根本不想吸收吧。并且在他的思维里，他认为自己是一个很合格的父亲，他对我很好，而我自己心心念念无法放下的好像是不孝。

人的一辈子可以做很多选择，但残忍的是，唯有父母是孩子选择不了的。谈不上恨吧，小时候应该也恨过，但是恨是最没用的，到头来只会更加苦惑了自己。

近年来读了很多心理学的书籍，想要找到我以及身边人性格长成的原因，还上网找易怒父母会导致孩子长成什么样的性格。我知道有些性格并无必然联系，但一定也是有不小相关性，比如我胆小，害怕权威，害怕争执，并尽可能地与周围人避免争执，我能敏感地感受到周围人的情绪变化，看到听到有人打架争吵，其实心里非常害怕，长大后有很长一段时间以后听见有人用重重的脚步上楼梯我才不再害怕。

我知道有很多孩子的童年比我更加不幸，从某一方面说，我其实算是幸运的，因为我不愁吃喝，有我最爱的妈妈，写下来一方面为情绪找个出口，一方面如果有幸也有人与我感同身受，也希望抱抱同样的你，希望未来的日子我们都能更加爱自己。