从去年开始一直在关注《见字如面》，我喜欢平凡的书信，最平凡的人写着最平凡的文字，不造作，不煽情，只是写给自己想看的人，这种没有目的、不以码字为生的信件，在我眼中比经典还有价值。最重要的是没有一个痛字，你却能感同身受，那种撕心裂肺的感觉跨越时空、越过海洋、跳出文字滑进你的胸腔。没有理由，因为真。这是第二季第一集的最后一封信，让我落泪的不是同情和怜悯，而是最本能的、伟大的母性。

 对不起，妈！我生病了（李真）

　　亲爱的老妈，这是我第一次给您写信，也可能是最后一次，有些话，我只能以这种稍显愚笨的方式来跟您说说：

　　对不起，妈妈，我生病了，还是白血病。

　　都说越努力越幸福，我也以为考上大学上了研究生，就能让您离幸福更近些。可事实证明，我的努力给这个家带来的，只有磨难和绝望。

　　我们家从来都过得不宽裕，如今因为我更是雪上加霜，四岁的侄子问他爷爷，为什么我们家的房子这么破，我们都知道原因却又不知如何回答。

　　这三年来，若不是大家的救济和你们的坚持，我早已挥别了这个世界。

　　时至今日，我觉得自己欠这个家和您一个交代。

　　生病之初，大哥说一定要救我。义无反顾地拿出所有的积蓄，为我背负了一生的债，还给我供骨髓，做移植，甚至怕嫂子反对而提出了离婚。

　　二嫂曾一度心疼得不敢听见我的声音，七岁的侄女哭着说，自己再也不吃零食了，把钱留给叔叔治病。

　　哥嫂怕你们照顾不好我，他们毅然辞掉了工作，专心照顾我直至出院。

　　情之厚如斯，百世不足还。

　　从化疗到移植，再到感染和排异，近三年的时间，我们一直过得战战兢兢，如履薄冰，尽管你们竭尽全力，我依旧还是徘徊在生死边缘。

　　我这一病，不仅让一家人掏空所有，家徒四壁负债累累，我们的精神也不断地游走在绝望与崩溃的边缘，身心俱疲。尤其是最近半年里，几次三番的病危抢救，每一次我都觉得好累，累到不想坚持，只想解脱。

　　那次昏迷我真的有种从未有过的舒适，可是突然间的意识又告诉我，这份舒适很可能换来的，是你们永恒的痛。我可以坦然接受病魔带来的一切苦痛，甚至死亡，却真的不敢看你和姐姐抱头痛哭后，那又无助而又无神的眼眸，那真是比用刀割碎心头肉还要难受啊。

　　生病的这三年，您把我照顾得一丝不苟，为此所吃的苦，所受的委屈，早已超出了常人所能受的极限。每天从医院到出租房，至少行走六趟却从不喊累，每天擦洗消毒东西，恨不能抠掉一层。

　　我上学，您陪我住校。

　　我住院，您等我回家。

　　爷爷住院，我们都没能回去相送。

　　因为身体虚弱，您每天会给我擦拭身体和泡脚，每一次您看到我骨瘦如柴的身体，总会突然红了双眼，一边忍着泪，一边像清洗艺术品般小心翼翼。不敢想象在我面前佯装乐观坚强的您，在背后又难过成什么模样。

　　在我病重，在我们走投无路，绝望至极的时候，您只是握着我的手，浑身颤抖不止，泣不成声，却依旧不忍开口说出，“带我回家”这几个字，只是委婉地问我：“有没有想见的人。”

　　我知道，您已穷尽了毕生力气，却始终换不回我一生安康。您努力了半生，却换来一波又一波的绝望。您不甘心，却又无能为力。

　　您总说，只要人还在，其它的都不重要。

　　只要我们努力，想要的以后都会有。

　　每次想起这些话，都让我倍感骄傲。您虽然没有学历，却比谁都活得有文化；您身材瘦小，力量柔弱，却扛起了重如泰山的生活；您温柔善良，被生活蹂躏，却从不抱怨和失掉希望。就是这样的您，让我无从放弃自己。

　　妈，我能在这里跟您做些约定吗？

　　无母不成家，为了这个家，您得保重好自己。

　　关于我，咱们努力就好，我不会遗憾而抱怨，您也不必自责。生活各有际遇，命运也自有其轨迹。若有一天，真的事不可为，希望您能理解，那也只是一种自然法则而已。

　　愿您能收住泪水，笑看过往。

　　因为我只是换个方式，守在您身旁。

　　谢谢你们的不离不弃。

　　爱您的不孝小儿子敬上

生，如夏花之绚烂；死，如秋叶之静美。生与死都是一场美丽的邂逅，不怯生，不惧死，珍惜你能把握的今天，这，也许就是人生。