还记得在小时候家里条件明明还不错，妈妈却总跟我说：没钱，没钱，没钱。导致我一直觉得自己很穷，其实那个时候在小学，别人只有两三块吃早饭，我已经有5-10块。明明条件不错，却总是告诉身为孩子的我家里没钱。当然我是十分信任自己妈妈的话的。

还记得小时候在新疆念的小学，一到周末爸妈在商场工作特别忙，我那时的唯一消遣就是去新华书店看书。

我也曾是一个爱书的孩子，经常早上去，到了下午才回家，常常忘记吃饭。看的废寝忘食的，每次只看不买。看的书五花八门的，有手工，有折纸，有漫画，有小说，有历史，甚至是医书。

当时父母赚钱根本没有时间管我和二哥，而二哥又不喜欢带我玩，我们都是各玩各的。我明明每天零花钱很多却很会乱用，买吃的喝的玩具，没有攒下钱。

当时又交了几个习惯不好的朋友。去他们家玩，发现有很多的书，当时书是很贵的，后面标价多少那就是多少，一本书往往要几十块了。而在我的脑海里没有理财意识，他们告诉我是拿的。

我出于好奇，跟着看他们去书店把书放到衣服的口袋里，不付钱就走了。

我在心里非常的挣扎了几次，架不住当时没有人指导，我也去偷了。

偷了三次，被当场抓住了。过去了那么多年，还记得当时的那个场景。

我在自己的冬衣里藏了7、8本书，被售货员抓起来，然后周围的孩子和人对我指指点点的。我羞愧的低下头，我的二哥在人群中眼尖的看到了我，但是他竟然假装不认识我的走了，没有过多久我被带到了经理办公室。叫我叫家长，在当时有大哥大的人不多，而我爸是有的。我告诉那个中年男子我爸的大哥大号码，他惊讶了一下就拨打了电话，告诉他事情的经过。我想，他想不通，明明家里条件不错，为什么我还会做这样的事吧！

当时我的脑海中一片空白，想的只是父母来了以后会怎么办。我爸一定会打死我的，他是一个反复无常，喝醉了会让我两个哥哥跪在地上然后拿皮带抽他们的人。虽然我比他们好点，但他喝醉了也会打我。我全身发抖，但我坚强的没有哭。小时候的我自以为是地下党般的人物，即使被敌派抓住也坚决不掉眼泪。即使被我爸打的再疼，我也是坚决不哭的。

在等待的时候特别漫长，感觉过了一个世纪的时候，爸妈都来了。他们见到我的时候，竟然没有骂我。我爸陪着笑脸的道歉。和那个男人交谈着，谈话的内容已经记不清了。只记得那个男要报案什么的，爸爸说叫他不要报案赔给他三倍的钱，不要告诉学校。保证不会有下次。后来那个男的叫我写了保证书，签字画押之后才放我们走。

很长一段时间，想起书店仿佛是一个噩梦一样，总也不敢踏入。那以后我发奋学习，学习成绩果然也很喜人，一度每个学期都会有奖学金。别人问我进步的秘籍，而我心中藏的确是让我羞愧的秘密。

在当时2000年的时候，一个孩子如果会偷，那真的是绯闻也是污点。如果不是当时那个男子没有告知学校，仅仅只是让我写检讨书。如果我的父母把这件事当没有发生过，没有责备我，只是告诉我。你想买什么书可以跟妈妈说，妈妈会买给你。如果不是当时爸爸的左右逢源化解了这个对他来说是小事，而对我来说好像天塌下来的事。可能我的人生就毁了。

那之后，我当然是再也没有去偷过。想要什么就会自己存钱，没有那就不要了。而那几个朋友，我后来再也没有和他们一起玩过，后来听说他们还是会去偷。小的，笔、橡皮擦或者大的书，这些的。我没有能量去改变他人，当时的我经历了这样的事情，即使自己发奋学习，对我来说影响还是非常的深远。我总是会担心别人会知道我的秘密，我在那之前是整天往外跑疯玩的孩子，那之后每天都在家里再也不出门。只是看看电视，听听歌，偶尔看看书，每天幻想着自己是电视里那些人那样的生活。日子过的开始不走心，好像什么也走不进我的心，我也走不进别人的。彻底的改变了自己的性情。

虽然我到现在没有看过很多的事或书，但我明白，其实我的心受到了创伤。这个创伤一直留在我的心里，即使长大了，我不再想这件事，这件事好像也影响不到我。但是我知道，这个伤几乎改变了我整个世界，直到今天我接触到了应童老师，才发现自己内心深处的这件事。拥抱自己的痛苦，一遍遍的感受，一遍遍的去重组，不再逃避自我。

“不管过去发生的多么却不愉快的事，或美好的事，我都有勇气和它告别”。