我死了。
我不知道我为什么知道，但我就是知道。
不是梦，是真的死了，死的很真实，我能感觉得到。
我也不知道为什么我会感觉很真实，明明很不真实，但我就是感觉很真实。
周围什么都没有，只有白色。
很深邃的白色。
就像是一个白色的宇宙空间，除了那深邃的白色，什么都没有。
甚至，连我都没有。
因为我看不到我，我只是知道我在这里。
也许这就是死后的世界，就是这么一个空间，我的意识被禁锢在这里。
看看周围，突然想到活着的人常说的“脑中一片空白”，原来是一种频死体验。
我想四处看看，但是我不知道我到底有没有移动，甚至，我都不知道我的视线有没有移动，因为在这种白色的空间中，距离感是不存在的，没有任何可供参照的物体，方位感也是不存在的。
也许这是一个无限的空间，而我是这个无限空间的核心，我永远处于中心点。
在无限的空间里，每个点都是中心。
我这样安慰自己。
不如先睡个午觉再说。
虽然我不知道现在是不是中午，也许是清晨，也许已经深夜了，又也许，是傍晚。
这时候，我才意识到，这个空间里，除了距离和位置，时间也是不存在的。
不过无所谓，就得这么神秘，才算死后的世界嘛。
睡吧。
我想闭上眼睛，却失败了。
我闭不上眼睛。
我感到一丝恐惧。
我也没办法躺下，也没办法坐下，没办法走，没办法跳，没办法蹲……
没办法做任何动作，我感觉不到我的身体。
我突然明白了为什么看不到我自己，因为我存在于这个空间里的，只有意识。
我能感觉到的，只剩恐惧，绝望，以及不知所措了。
我迫切的想逃离这个空间。
我奋力的挣扎，尝试做些什么。
但是无能为力，我做不了任何事。
我只能望着这个空间发呆。
我不知道我还会在这个空间里禁锢多久。
“死亡即是永恒”。
这句话浮现在了我的脑海里。
我要永远的在这里了。
绝望的感觉从四面八方包裹过来。
我没办法做任何抵抗，任凭这种感觉填满我所有的意识。
我想起我活着是时候。
也曾如此绝望不知所措过。
我可以声嘶力竭的叫喊，发泄。
我可以摔东西，我可以暴饮暴食，我甚至可以伤害我自己。
我抱头痛哭，泪水肆意的从面颊流过，能带走一些悲伤。
哭着哭着，也许会不知不觉的睡着。
醒来之后，会恢复很多。
但，那毕竟是活着的时候。
现在的我，只能承受着，慢慢让这种绝望的感觉变淡。
或许，并没有变淡，而是自己的意识……
麻木了。
我就这么什么都不干，什么都不想。
呆呆的待着。
不知道持续了多久。
也许持续了一天。
也许持续了一周。
也许持续了一月。
也许持续了一年。
时间对于我来说已经没有了意义。
在这没有时间的空间里，我除了时间，一无所有。
我的头开始痛。
虽然我知道，这是幻痛。
但无法消除，并且逐渐在加剧。
我试着去想点什么，分散这种痛楚。
我开始回忆我的一生。
幼时。
儿时。
少时。
青年。
中年。
并没有到达老年。
我生前活着的这个时代，人们可以很轻易的到达中年，却没有多少人到得了老年。
我回忆起我的家人，我的朋友。
我回忆起我的旅行，我的经历。
我回忆起我看过的书，我看过的电影。
我回忆起我听过的音乐。
我回忆起我生活的城市，街道。
我回忆起生前的点点滴滴。
翻看回忆是一件痛苦的事，尤其是在死后去回忆生前的过往。
和活着的时候去回忆相比，现在的我，已经无力再去补救任何事了。
哪怕再简单的一件小事。
我一直知道人死后会“过电影”，去回顾自己的一生。
以为这是一种自动的行为，是每个死去的人往生之前走的一个形式。
现在却发现，这并不是一个形式，也不是一个自动的行为。
是一种让身处巨大的绝望中的自己更加绝望的药方。
我一遍遍的去回忆。
不知道过了多久，也记不清回忆了多少遍。
但每一遍回忆后，再去回忆，就发现回忆边模糊了。
有些东西，怎么也回忆不起来了。
脑中的画面，也像是从8K分辨率的视频，变成了七十年代的胶片。
逐渐的泛黄……
模糊……
消失。
最终，也许回忆了数万遍或者数百万遍。
时间过去了数万年或者数百万年。
或者仅仅一天。
一个小时。
一分钟。
一秒。
我不知道。
我已经回忆不起任何的东西了，一切都完全消失了。
我的意识中一片空白，就像这空间一样，只有深邃的白。
我麻木的存在着。
意识逐渐开始模糊。
我不知道接下来会怎么样。
我用仅存的意识淡淡的思考着。
是往生，还是逐渐融入这无限的白中，成为它的一部分。
就这样想着。
想着。
直到意识模糊到连这样的问题都无法思考。
周围的白开始变得更白。
更白。
最终，我的意识完全消失了。
就像记忆消失那样，什么都不剩了。
我就这样，彻底消失了。
无论活人的世界，还是这个死人的世界。
在任何时间和空间里，我都不再存在。
也许，这就是真的死了吧。
END.
