文/ 丹顶鹤的日记本
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图你相信么？味蕾是有记忆的，是会思念的。
小的时候，我不懂平凡的意义，向往外面花花绿绿的世界。虽然妈妈做的饭菜很可口，可我却期盼离开家吃遍全世界的美食。当我终于长大，经济独立，仿佛脱笼的鸟，初获自由便迫不及待地约朋友同事下馆子，先是把中国的八大菜系吃个遍，后是吃出国门吃遍世界。饭店不停的推陈出新，可是新口味带给我的满足感却出现了边际效应。我想犒劳自己却没了寄托，试图用更新奇的口味满足心理的空虚，却发现，无论多么令人拍案叫绝的美味，无论多么热闹的聚会，都是短暂的兴奋剂，药效过后，是被对比的更加空虚寂寞冷的生活。批量生产的食物浓油赤酱，却总像是少了一道调料，让人记不住。反倒是家里的粗茶淡饭，幽幽地萦绕在舌尖，让我越来越想念。
上大学前，除了午饭，我都在家里吃。晚饭是重中之重，一家三口围坐一桌，吃刚出锅的热气腾腾的饭菜，是特别开心的时光。回家吃饭，于我是一种家的仪式感。放学的路上，满怀期待的猜测晚饭吃什么，也是小孩子很有趣的心理体验。如果妈妈做了我最爱的红烧鱼，香味老远就能闻到，我会兴奋的小跑冲回家，眼巴巴的等着妈妈把鱼端上桌。那种踏实又平凡的满足感，直到现在还能让我会心一笑。高三，我都是9点多才放学回家，妈妈会把给我单独留出来的夜宵热好，陪着我吃，在压力特别大的那一年，这夜宵仿佛有一种安抚的魔力。
人特别有趣。刚离开家，谁都不愿意再吃家乡菜，想尝尝外地的美食，要不还出来干什么呢？可是离家久了，就觉得还是家里的菜好吃。“豆花是甜是咸”“粽子是甜是咸”，大家争论的从来都不是谁的祖先才是名副其实的吃货，那背后蕴藏的对家乡的感情真是说不清道不明。
从上大学到读研到工作，我已经离开老家第十个年头，今年提议春节在上海过。父母大老远的从老家带来特产，我吃的特香，说妈妈做的菜想一年才能吃一次。妈妈爸爸回老家前，包了上百个不同陷的饺子，分成一兜兜的方便我取，还在包装袋外面用便签纸注明馅料。他们离开上海之后，我每次打开冰箱，看着冻饺子都泪流不止。餐馆满足不了的心里寄托，就放在这里了。
父母不善于说“爱”，“爱”太肉麻，太不实在。他们把一种无以名状的感情都寄托在生活的琐碎里。打电话，准保少不了问，“吃饭了没？吃什么了呀？”，我知道，他们想表达的是，“妈妈爸爸想你，吃点好的，照顾好自己。”。我信口编一些类似于和同事下馆子吃大餐的谎言安慰他们，电话挂断后就继续加班。这种情景一遍遍的重复播放。如果这是一部魔都的励志电影，画面应该是切换到瑰丽的外滩夜景，把一个摩天办公楼里加班的我显得更加凄凉渺小。这个城市不缺为梦想奋斗的年轻人，只是他们的故事都湮没在魔都夜景的璀璨里。像《孤独的美食家》那样，穿梭在生活的夹缝中，努力抓住每一点可能的小甜蜜。
我们总要经过大风大浪，才会安于平平淡淡，总要尝过生猛海鲜，才会想念粗茶淡饭。家是生命开始的地方，躁动却是年轻人的宿命，可是无论我们飞的再高再远，心有牵挂总不至于飘荡。
食物是有温度的，填满胃的同时，也温暖了我的心。对家乡菜的魂牵梦绕，只有想家的时候最强烈。
