有没有那么一瞬间，你全盘否定自己，哪儿都不对，什么都做不好，感觉自己是条废柴。
我想知道，敏感的人需要怎样自愈？
是不是要拼了命奔跑，让自己一个人处于高高在上的位置，用孤独代替敏感。敏感是自卑吗？或者，是自卑的一种形式？
我受不了悄无声息的冷落，或者没有来由的呵斥，我会陷入无止境的自我麻痹中，用无休止的自我否定来麻痹自己。
很慢热，我知道。
我渴望爱，更渴望被爱。我想认认真真爱一个人，友情或者爱情。对待朋友，我想每当我不说话，她会懂我的不言语。“一个眼神，就懂我的欲言又止”很多人把这当做爱情的必备，友情又何尝不是？
我可能是爱情绝缘体。我喜欢的人不喜欢我，为此，我只想把自己包裹起来，不让别人靠近，只想自己在角落里面舔舐伤口。
我还没有用尽全力去喜欢一个人呢，对那个他，还有好多好多想做的事，可是都被我放弃了。我坚持了一年零三个月，然后就这样放弃了。我说，我想一直陪着你的，对不起，我食言了。我不能陪你到最后了。你说过，一段好的感情，不是追逐而是相吸。我欠自己的太多了，我把你想得很神圣，很优秀，高不可攀，忘记了我也应该是别人心中那个可望不可即的人。每个人都值得被等待与被爱。喜欢你使自己变得很卑微，你的一字一句，我的悲喜交加。你只是路过我人生里程的一部分，我却傻傻当成了一辈子。她们说，不值得。
她们。
我曾把你当做将成为我大学四年的好朋友。我错了。我对友情的定义连自己都不知道是什么，我要求得太多，把所有人都拒之门外，像一只刺猬，我是真的很慢热，我知道。我也是真的很孤独，你知道吗？
说来讽刺，我竟然不知道自己对于闺蜜的定义是什么，好像从来没有人能真正走进我的内心，从初中到现在，有关系好的，有平平淡淡的，可是都不是我想要的，或者，忽然发现，我想去珍惜那个人的时候，那个人已经开始忽略我了，于是，我也就失去了寻找她，联络她的热情。
我很被动，你能不能主动一点。如果我不值得你主动，那就别来找惹我，你招惹不起。
这么小的年纪，我连爱情是什么都不知道，我似乎有过憧憬，有过向往，晚上路边成双成对，看得多了，说自己没有心动都是骗人的，可是今晚一过，你又该回归正常的生活了不是吗。
是不是单身久了，就没有想要恋爱的心思了？有时候真的觉得还不如抱着一只小狗互相取暖。
那，朋友呢？
