没有幻想，人天然就是超级舒服的状态，体内自动翻涌喜悦。人的所有焦虑紧张都来自幻想：幻想去掌控自己不能掌控的事情。

跟孩子：温和而坚定地“讲道理”为什么行不通？

除了对于小月龄期间的孩子，孩子不是被父母掌控的，父母也不是被孩子操控的。

并不是父母按照一个正确的程序：蹲下看着孩子的眼睛 + 语调温和 + 确认孩子的情绪感受…然后问题就解决了。

这就是一个天大的幻想：我做到了"ABCD"，孩子就会表现出"E"，孩子是可以被我掌控的。

而事实是：无论是使用高级文明用语还是说粗话甚至脏话都没关系，关键区别是，父母讲话是基于没有界限的幻想，还是基于有界限的现实。

我们可以操控自己的肢体，可以为自己的情绪感受做主，但是不能决定别人的情绪感受——这是现实的边界感。父母有现实边界感，孩子也会明白人我之分——别人是我之外的独立存在，不是受我意志操控的。

父母嘴上说着界限清晰的话，心理继续演着彼此操控的戏“这孩子怎么这么不体谅父母，都讲了7个故事了还不满足不去睡觉，我已经快要累死了孩子都看不到。”这场戏里，父母认为自己足够付出，孩子就应该表现得懂事。——这就是没有人我之分的无边界妄想。

跟成人：说“你让我生气”时，到底是什么让你生气？

拜伦凯蒂说：是这件事本身让你生气，还是你对这件事的看法（你应该……你不应该……）让你生气？这是真的吗？

在成人的世界里，尤其是亲密关系中，困扰我的最多的就是对对方抱有“你应该……，我都做这么多了，你就应该……”的成见。

比如在周日我有又跟我老公大发雷霆了，在我给他的控诉信息里是这样写的：

“你周中累我也累你爸妈也累，晚上睡觉时间一样长，我早起来带孩子买菜回来，孩子的面没煮，你还在睡，你可以说是你爸妈没煮，而在我看来你爸妈没有义务要煮，这是你的义务。然后我带孩子出去上课，十一点多回来，你在吹着空调玩着电脑，我一大早买回来的鱼虾还放在灶台上臭着，大人小孩吃的，除了一锅饭，啥也没弄。”

这场戏里，我执念着：我都……了，你就应该……。如果我放弃幻想，面对现实，那就是：你做了与否是你的事，我做与否是我的选择。

对初次接触这些理论的我，尤其是执念很深的我，要分清现实与幻想并在事情发生的当下就实践，真的不容易。但之前内心的能量大了、畏惧少了，继续践行吧。