感受着内心的不舒服，还要往前走。每一次遇见现实世界里的“障碍”，都是因为内在世界的“堵塞”。去看看哪里堵住了……
关于是否上助教班，内心掀起了风暴，头脑的声音，身体的感受，波涛汹涌。助教班是陈老师主办，我们全部作为学员进入，享受优惠，需要为自己的成长负责买单。听到格格告知我这个信息，第一反应是愤怒，继而伤心来得很快，眼泪来得也快。身体无力，难过。当下的反应，感受着内心的感受，回应格格“我不接受，不同意。” 格格反复问我，“你自己的意愿是？”
我强烈感受着我内心的抗拒，不同意，不，不，不接受。没有妥协的余地，没有。坚决不同意。如果那么坚决，也就没有了下文，头脑里开始翻江倒海的各种声音。心口的堵，胃口的堵，吃不下东西，吃下去的也都堵住了。
我寻找我去助教班的理由，我倾听我不想去的态度。老师这么做不地道，各种评判，各种质疑，各种无力还击，各种委屈求全，我受够了，我太弱小。我唯一能做的就是坚持拒绝。但是这个拒绝，但是我感受到这个拒绝不够通畅，我要坚定自己，渴望要那份心安的状态。
我持续感受我自己，也许一周的时间，感受那个胸口的堵，感受自己内在的难过，我给自己做按摩，我陪伴内在的那个伤心，我想知道内在发生了什么？但是那个东西很模糊，看不穿。直到昨天共修，早上的动态静心，我触到了那个感受，它出来了：
第一次动态静心，那么伤心难过的哭喊着，那个痛在心里，很深的地方。撕心裂肺。我这么优秀了，我这么努力了，你还看不到我？ 还不满意吗？还要指责我，还不高兴吗？捶打了胸口，嘶吼着，眼泪是从心里流出来的。好难过呀，我太难过了。我不让你操心，我懂你想让我做的，我都在一步一步的努力去做，并且所有的人都看到了，所有的亲朋好友都夸奖我，就你还不满意，你就还天天骂骂咧咧的，各种躁狂，你还要怎样呀？
原来我那么关心爸爸的心情，原来我那么努力的想让他高兴，原来我也付出了那么多想为他负责任，想让他开心。但是我还是没做到。他还是那样子，我好难过。这一份感受，被这次助教班和老师的“分离”激发出来了。我认为我们是一家人，我认为我从最开始已经是这个家的成员了，不是价格的问题，是觉得自己这样的付出，最终还是没有得到老师的认可，没有得到那一份“一起”的感觉。好难过。好难过。万念俱灰。
总之当内在的那一份难过，那一份伤心的时候，整个人都安静了。是它了。就是这个，其他所有的声音都停止了。我遇到了，内心的那一份深深的脆弱，是对爸爸的爱的渴望，和得不到的愤怒和抵抗。
这么多年，在外面受苦，拼搏奋斗，为了谁？为了妈妈，原来还有爸爸。当我现在再回家，爸爸觉得我做“心理咨询师”特别骄傲的时候，我真的没好好体验那一份感受，但是我确信，我就要那个。我要他为我骄傲，我要他欣赏我。Ｏｋ，终于又回到了自己，面对自己内心的伤痛。疗愈自己内心的伤痛。
当我连接到了这个以后，我可以正常的来看待眼下的事情了。助教班，我要什么？九型之道带给我怎样的成长？昨天共修正好也表达了２年来我的成长，说完了以后，觉得气血上涌，眼前一亮，官儿说我表达完以后眼睛都亮了，我看到我九型之道带给我的价值，我看到一路以来我的不舒服，而我一直忍着这种不舒服，在成长的道路上艰难前行，我享受到了这一份收获。而我也愿意为此负责，忍着不舒服做正确的事。
ＤＰ说，当你学会爱你的父母，爱你的老师，爱上帝，你就学会爱这个世界。——大体意思。但是我记住了，这条路，沟沟坎坎，但是我已经掌握了“跨越”技能，虽然也疲累，虽然有踉跄，但是我相信我能跨越的！
