（一）
昨天，畅来找我，她失恋了，可能男生面前，就只有当着我哭，我不会嫌她丑吧。
畅自初中起，便一直是女中英豪。成绩优异，中升高不如意，在高中依旧耀眼，高考重蹈覆辙。命运似是不公，她却毫无怨言。选着自己还算看得起的学校，投着自己不排斥的专业，从成都到杭州，依旧光芒万丈。
没人觉得她失败过，连她自己也这么认为，毕竟，白羊座的她，并不是一个安分的女生。倒也不指别的，她爱尝试和体验更多，与我颇多相似。
畅在诸多事情上，甚是英武，唯独感情，感性却多过理性，这也可能是大多数女性的通感吧。
畅在万达广场等我的时候，我并没认出她来。剪残的刘海，她事先已经打好招呼。至于大镜框粉红色的眼镜，里面并无过多的神彩。
和她坐在一家咖啡厅。按她的要求，安静，能让她给我讲故事，并允许她大哭一场的地方。这家咖啡厅前身是星巴克，不知道为什么要换，我很不高兴，我的卡不能积分，毕竟我并不那么关心分手，我只想好好哄她。
畅并不纠结太多感情的问题，被我追问了许多诸如为何爱他？感情一直强烈？没觉得你们不合适？这些问题后，畅也动摇了些情感定位。
畅说最多的话：好难过。
也不尽是感情的事，烦心的事情总会压缩了打包一起砸来，双击之后，挡都挡不住，挤满生活的内存。
研究生报考人大，校线过了没过院线，调剂工作还未开展，求学有无门路还不可知；回成都以为是为了前男友，分手之后留这个城市还有理由吗，好歹学术背景都在杭州。
畅很迷茫，想抓很多东西，却一样没抓住，那些计划中的转折点，都已错过。
我喝着苦不堪言的香草拿铁，吐槽着这家店用的咖啡豆是和我有多大仇，让我胸闷。托着腮帮，我没事儿人似的对畅说：那就玩吧，想旅游，想颓废，随便你要干嘛，照你的想法去生活。
畅很不理解，她要毕业了啊！考不上研，该工作吧，不行也该找个实习。
我沉默一会儿，因为嘴里真的太苦，呸。“怕什么，你以为很有计划的生活，也不过是被推着走。”
（二）
我给畅聊着我自己的事情。有工作，有国外录取通知书，顺风顺水，莫名其妙生场病，不得不休学在家。
大四的时候被休学，谁都忍不住会笑出声来。
我依旧很淡定。同级那些朋友，不愿意多提，只说毕业一定滚回去好好散伙；关系好的学弟学妹知道后，表示非常开心能和我一起上课玩闹，交友不慎。似乎没人觉得这有什么不好，起哄的瞎掰的，大致都为我有大半年的假期感到幸福。
唯独长辈们。
老妈说我辞掉工作，延期录取，凭白无故什么都不长，光添一岁年纪。老师们担心我不务正业，也偶尔会关心我的状态，左不过是让我每日三省吾身，要端正。
我唯唯诺诺答应着，回过头来想，长辈们想看到的，大抵，应该是我需要悲伤一下，能哭最好。我并不是多么坚强的人，想着黛玉葬花会哭，梁山水泊死人会郁结很久，但有些事，并不是做出观众想要的表情，就能过去。总归，生活是自己的。
我开始写作，英语专业的我，平时并没有太多方法让周围人知道我还有这一爱好。我开始旅行，并不是窝在家里才能反省自身。我开始找点兼职，多体验些工作，反正研究生专业还没选。
写的东西孤芳自赏一会儿，倒是积累了些忠实的伙伴。自平台拿到了原创评论和赞赏功能，而我其实还没写几篇，一些被选上了网站的首页，一些被专栏收走，最近又被电台频道要走了授权，我也很惊讶。旅行的时候，有幸能拜访一位在当地的作者，聊一晚上，受益颇多，纠正了自己对一些事物片面的看法。兼职嘛，收到很多邀请，目前正在挑选，有些，依旧是英语学生很难进的行业。最近老师来关心我，她真的很开心，应该比见着我夹着尾巴学乖更欣慰。
我并没觉得自己有多幸运，这是强者的谦词，我还不是强者。我曾和一位好友讨论过我的事情，当时我和畅一样，对现况很不满。
好友说，我们所处的环境，周围的人，心中都有一把尺。而老一辈的人心中，因为年代原因，这把尺几乎是一样的。他们用这把尺去丈量一切他们愿意去丈量的人事物。虽然他们也乐于接受新事物，但显然，我们需先接受被测量。
所以，一旦我们出格，我们奇怪，我们便不应该，我们便是错。会有人替你担忧，会有人替你心慌，会有人替你预言不堪一击的未来。往往，我们认了，信了，照着，去做了，去扮演那个loser。
（三）
我对畅说，你也曾是意气风发的少年。怕毕业找不到工作，那就现在去投，各种海投找不到再说；怕调剂不好，先等调剂的事情出来再议；爱情没了，要喝酒要买醉要放浪形骸，那就去，总会腻，说不定有艳遇。
没人能让你对生活悲伤，即使你并不坚强。
畅恢复了些神气，她要在锦江区找实习，住我家，给我交水电。我终于喝完这杯咖啡，大喜，忙说：不用不用！
我们不需要皱着眉头，告诉看热闹的人，我在悲伤的日子里，还流着眼泪。日子可以悲情，但生活依旧需要向上。有计划也好，没安排也罢，谁的生活不是被推着走的。与其自怨自艾地被拽，不如坦坦荡荡自己走。
佛不入地狱谁入？入了才知道，那TM是天堂的倒影。
