父母，父亲和母亲，爸爸和妈妈。一个人从生命之初便与这两个人有了一辈子的纠缠。他们为了养育你，付出自己大半辈子，甚至是多半辈子。孩子有不同的个性，父母也有不同的类型，我的父母就是付出不求回报型。
我的爸爸妈妈年轻时是工人，随着下岗职工的浪潮袭击，俩人离开国企，开始自力更生。出过夜市，开过饭店，摆过地摊，辛劳的付出并没有很好的改善生活，反而磨伤了他们独立创业的心性，而在此期间，他们从未放弃过对我的关爱，可以说，即使在家里最贫困的时候，我也没觉得贫困，因为他们从来都是把最好的给我，也总是用善意的谎言保护好我的自尊心，不让我感觉到贫困的所在，他们如此的爱我，就到现在也是如此。
再后来，在叔叔的帮助下，妈妈开始卖玉器，妈妈刚开始很不适应，因为做生意，特别是小生意，总得与各色顾客打交道，妈妈不是脾气很暴躁的人，但有时遇到蛮不讲理的人，还是会控制不住自己的脾气，大吵一架也是少不了的，当然生意也会受些影响。在家里人的各种安慰劝说下，妈妈慢慢的会与各色人物打交道。妈妈性格随和，接受新事物的能力也很强，也爱摸索。她闲着没事，就开始研究各种花样的编绳，那个时候，她还没有智能手机，所以，她总是把旧绳子拆了，一点一点的再重新编制，就这样，她学会了十几种编绳花样，来找她编绳的顾客也很多。妈妈跟年轻人也常能玩儿到一起，所以新玩意儿，新花样，新事物她也接受的快。妈妈也很勤快，似乎闲不住。有时我受不了就会说:妈，你都不能歇会儿。她完全不理会，还是忙个不停。妈妈孝顺，奶奶在世时，虽然偶尔也拌嘴，但是大多情况下，妈妈都会很在乎奶奶，买她喜欢吃的，用的，穿的。每年年夜饭，也是起来跟奶奶一块儿张罗，像剁饺子馅这样的累活，妈妈全部自己干。我小时候很怕妈妈，她的嘴很厉害，眼睛一瞪，嘴巴噼里啪啦的一顿，愣是能把我说哭，还不敢犟嘴。一直到后来，我上大学，妈妈忽然就开始“宝贝儿”“宝贝儿”的叫，我到现在还都不适应。对于妈妈这种温柔的变化，我总是以“人年龄大了就变得像孩子了”这样的话来解释。事实上，随着时间的推移，妈妈对我的依赖越来越强，但是又总是怕我烦，而刻意去掩饰这种依赖。我明白，她是爱我的。作为独生子女，当我远嫁他乡，又在他乡工作，距离产生的不是美，是日复一日的想念。她想我时就会打电话，或者发微信。如果我没来得及接电话，她会一直打。我在话筒里传递的小情绪都可能让她喜或者悲，她太敏感了，所以我也学会了善意的谎言:不报忧只报喜。但即使如此，有时也难逃她的慧“耳”，每次被她拆穿时，她都会说:你是我闺女，我能不知道你啥样儿。是啊，我是她闺女，是她的小棉袄，也是她的牵绊和寄托，更是她的情绪感应器。我们彼此都为了让彼此更安心，所以才会编织一个个善意的谎言。但现在，我很不喜欢这些谎言。她曾被电车撞倒住了一个星期院，我却是在她出院一个多月后才知道，甚至我在她住院期间打过电话，我都没听出异常。当我得知这件事的时候，我很生气，我气她为什么不告诉我。她也有“正当”的理由:怕影响你的心情，再说，又不严重，没事儿，都过去了。你看看，就是这样“正当”的理由。我是她的闺女，却总是在享受着她的关爱，她也从不要求回报，还生怕成为我的负担。可是，殊不知，这样的关爱已经成为一种负担，我不想要这样的关爱。我已经不是一个孩子（每次这样说时，她都会理直气壮的说:在我们面前，你长多大都是孩子），我也该负起一个成年子女该有的责任和义务。我更希望她也能明白，对于孩子的关爱也要有所放手。
除了妈妈，爸爸对我的宠爱也少不到哪儿去，俩人的关爱都是只讲付出不讲回报，甚至爸爸对我的关爱比妈妈更小心翼翼、更胜一筹。这着实让我苦恼。可是就因为理解他们，懂得他们，所以又没法予以反驳，只能这样煎熬着。
而我也即将为人母。我想对于我的孩子，我不想成为这样的父母，关爱有度，适时放手，真诚相待，让孩子在成人之时便有成人该有的责任与担当，也让孩子能够主动参与到家庭事务中，分担父母的喜悦和忧愁，真正成为家庭的一份子。
独立和责任也是一种关爱，而不是一味的保护。父母也要大胆的说出内心的忧虑和愁闷，让孩子倾听到父母内心真正的声音，长大后的孩子需要承担压力，才能真正成为父母的保护伞！
