四年前我给别人的一个评价，还祝福别人呢，好是个笑话啊。
在发表废柴日记的时候简书给我推荐了别人的类似内容，也叫废柴日记，我看了两篇，发现别人的日记内容言之有物，每天都和别人有交流，有事情在做着，有朋友相互关切着，我其实可羡慕。因为我的状态是封闭的，没有人可以聊聊天，与一切人、事疏离，我羡慕别人每天小日子过得乐嗨嗨，羡慕别人有父母朋友关切，甚至他们争吵打架我也羡慕，觉得真实，有真实的情感流动，我像是个情感黑洞，别人之间好好的，到了我这儿就能打折拐弯绕着我走，我和父母之间的关系，没有真实性可言，妈妈很早离开我们，现在有自己的生活，我们每年打电话不到一只手，每次也是不知道说些什么，我觉得她是内疚的，所以一直对我们放低姿态，可是啊，我不想要这样的关系，我也不敢迈出自己的脚步，最后鸡同鸭讲，我宁愿她对我们真实一些，任性一些啊，看到别人和自己的妈妈吵吵闹闹，有什么说什么，即使是相互嫌弃，我也眼红得想吐血，我总觉得我什么也没有，什么也抓不住，容易自怨自艾。
每一天，当我在下午醒来，我都会怅然若失的同时又松一口气，今天还没死。我也想写写我的日常，回顾几圈，乏善可陈，痛苦纠结，内疚悲伤，恐惧惊慌，可没一件可落到实处，也经不得推敲，字字句句都是蚕食我心灵的毒药，反复拒绝品尝，除了加速毒素循环和加重病状，没啥用处。有时候熬着熬着好像习惯了，达到了一种诡异的平衡状态，以为自己好了一点，风一拂，就散了，跌进更深渊处，症状加重且密集起来。
我想起本科见习的时候，不知道到底能干些什么，就把带教那凌乱的桌子给收拾了一遍，还被夸了几句，现在再想想真是讽刺极了。有什么好收拾的，乱又怎样，你比别人干净还是怎么的，怎么不知道尊重别人的习惯。
我做事情的时候总是急吼吼的，没有想清楚就动手，带着急功近利的急迫，心思其实不在正在做的事情上，而在怎么赶紧结束它，别人为啥让我做，为啥为难我，怎么别人没有做，单叫我做这个，是不是故意瞧不起我，怎么我和别人不一样吗？别人为什么不来帮我，要知道相同的处境我一定会主动帮别人的，别人不来帮我是不是我的问题，一定是了，不然为啥他们可以帮别人，却不来帮我，我一定是这世界上最没用的人，他们都想要看我笑话，我好憋屈啊，可是我不敢反抗啊，我好怂啊……然后就是被负能量缠绕，忽略了最本质的事情。
这么一写想起来好多事情，都趁乱写在这里。
我真的是一个最怂的人了，我自小虽成绩不错，但是不爱写作业，没有养成良好的学习习惯，粗心大意，对于小学老师来说，我这样的不好管理，不听话，成绩再好也是没有用处，加上性格别扭孤僻，整天没个笑脸，不和别人交流玩耍，所以我很难得到老师们的喜爱。父母崇尚棍棒教育，这不是他们的问题，是那个时代，那个环境，导致他们只会指责孩子不听话，考不好要打，不写作业要打，被人挑唆了也打，甚至不顺心也打，事后没有安慰和教育，只有讥讽和指责。加上重男轻女，还有个搅屎棍老人，导致我常莫名其妙就被打一顿，真的疼啊，不是现在小孩子被打几下屁股，是逮到哪儿打哪儿，小腿大腿后背脸，农村那种韧性十足又坚沉的棍棒柳条到处都是，垂手可捡，或者锄头上的把手，或者坚硬硌人的塑料鞋底，一抽一个准，或是打完还要下跪磕头认错，期间言语辱骂绝不停休。我也是个牛心左性的小孩，从一开始的被打着跑，到后来就站着被打，让我跪地求饶也坚决拧着头不动，到后来没有了母亲的庇护，都是对我的刀枪剑戟，我也只能让干嘛就干嘛，不敢稍慢动作，内心虽然憋屈反感，可那些感受都刻到了骨子里，自己是个被世界抛弃的小孩，没人庇佑的人，被辱骂时脸上身上似千万把钢针再反复戳着，骨头像是灌了水泥铅块，一动不敢动地杵在那里，不敢反抗。那些看戏一样的所谓的亲戚，真的很呵呵了。
我自小没人爱，虽是大家族里第一个女孩，几个姑姑也就比我大十来岁，但不知道她们哪里来的对我的怨气和敌对，我到现在也是想不通，可以说直到十岁左右，没有感受过别人对我散发的好意。都说三岁看大七岁看老，我这副怪物般的心理估计也是被这样滋养出来的。我有一个大两岁的哥哥，据说自小是被捧着长大的，脚没粘过地，从这个人怀里到另一个人怀里，我是被扔在隔壁哭哑了嗓子也没人理的，更没被他们抱过，但凡我父亲抱我，那个搅屎棍就会跳出来一通作妖，后来我就一个人窝在那里，基本的诉求都得不到满足，估计我也就学聪明当个哑巴了。
后来近十岁，家里的小叔要娶新媳妇，外来媳妇要想更快地融入家庭摆脱陌生的尴尬，小孩是最好的突破口，正好那个时候那个境地除了我她没有更好的选择，我第一次感觉到被人喜欢，可乖巧了，主动做起了平日里死打死骂也不主动做的事情，搞干净个人卫生，为她提供她想知道的一切，她不方便做的事情我去帮她做，只是为了那接触时难得的温和。我从没感受过，所以稀罕的不行。自然以她为首，对她千依百顺，即使后来我长大点后经常觉得她基本只是在利用我，我也没有多言，也没有拒绝，因为我没有别的温和可得之处了。
再后来，搅屎棍终于去了，两兄弟分家时那个小婶闹得厉害，厉害到她亲儿子都看不过去，当时我不在现场，但听了诸多转述，大致能拼得出当时的场景，只是有些心寒罢了，想着，人家终究才是真正的一家人，我们就是外人罢了，我难受的点在于她并没有如我看重她一般，甚至千分之一都不到那样为我考虑一二，至少有一分真心就好啊，可惜，现在年纪大了，有了些阅历后才发现她其实很有些鲁迅先生笔下衍太太的品格，她表面功夫做得极好，以致我到这个年纪才对她有了真正的认识，她一心只为她自己和她孩子及娘家那边人，我们这边人对她而言就是欠她们的，脏活苦活累活就用花言巧语哄骗我们去做，做完了不落好她还能落个好名声的那种，比如说带我们去那里玩，但实际上她是需要人陪她开高速，到了那地方出苦力给她收拾装修房子，累完了就回来了，可她自己的二十来岁的儿子就在那附近，要过来帮着收拾她却阻止直到收拾完了才让他露面，回来后到处散播她带着我们去哪里哪里玩了几天，问题是我们当时也是学习工作的紧要关头，真是有苦说不出，她对娘家孩子是真的严格教育，对我们真的是捧杀，酸溜溜的捧杀，有好事却从来想不到我们，只有风险和苦累脏才想着我们可以免费使用，并且真的不教我们任何东西，这种事情不胜枚举。也怪我们没见识，上了人家十几年的当。
我真的好啰嗦，我都忘了自己想写些什么了，只把这个类衍太太写了出来，哦，对，那些不好的感受都刻在了骨头里，课堂上不敢举手回答问题，站在那里老师不发话让坐下就依旧尴尬地杵在那里，感觉又被全世界抛弃了，同龄的孩子们一定都在嘲笑我，导致我后来不敢做任何当众发言的事情，心里极度紧张，脸红心促，口舌不利。我以前说话就很少，近半年更少了，经常几天没有半句话出口，都是在内心里来回叨咕，反刍盘旋，心累的慌。
写累了，出去买了点水果，今天阳光明媚，多希望我的心也像这阳光一样。
长期的失眠、饮食混乱、不运动让我的体质薄弱起来，抑郁真的像条黑狗，不，黑巫师，趴在骨子里啮食我的血肉，每天都感觉累极了，拖着一堆皮肉，真是好累啊。
想到哪儿就写到哪儿吧，人类的悲欢并不相通，世界上这么多的人，便有这么多种的人生，没有谁的人生是特殊的，我这样子也只是自己看不开罢了，比我悲惨者多的是，比我幸福千百倍者也多的是，和我一样挣扎的人也多的是。有时候我都不想把自己称作人，因为我没有做人的自觉，求生啊，上进啊，那种活着的气息，我像是提前躺进了坟墓里，时不时出来诈尸一圈，上篇写到的死亡诸项，死亡后总要有一墓地可供栖息吧，那天在医院附近，不少手举纸牌做丧葬生意的人，牌子上写的最便宜的墓地也要四万五千元人民币，唔，我好像死不起，不然又是给他人添加负担了，四万五只是墓地价格，火化、骨灰盒等等的价格估计也不会便宜，国人最会挣死人的钱了，若我有这些钱，用来苟活一下，也是不错的。虽然我写的很凄凉，看起来好像有些触目惊心，看每次写完后我心里便好受不少，心里头那些消积烦杂的念头便被另一种，类似于无奈的苦中作乐给逗笑了，霍地没那么憋闷了，像是将那对缠杂不堪的乱麻，稍稍理顺了一点点，也算是进步啊，开心。
现实让人脑袋发胀，网络真的是极好的东西，给人提供了无数的通道和可能，好的坏的，健康的糟糕的靡费的阴暗的……以前若是看不到书本的话，只有周游列国才能接触到更宽广的世界，现在一台小小的电脑足矣。我为什么选择发表出来而不是写成私密文章，这阶段私密文章对我来说没有意义，像是我又要捂住些什么一样，我都这样了，还是鼓起勇气，面对陌生的世界吧，这就是网络的好处了，有非常强的传播性，但是真真假假，这么多人，谁也不认识谁，不看真实世界里如何生活，只看那些可以看到的，相互困扰的，思想啊，哲理啊，曾经有过类似经历的，相互之间有可能汲取到一点心领神会，就像下面这段话，我看到后倍感真理，对于现实中无人可诉的困境以及之前诉过却非常不快的经历释然了。人嘛，都是一段经历，谁有那么多时间精力花在别人身上，一个人能活着就够费劲了，无暇他顾。
倘若我们当中哪一位偶尔想与人交交心或谈谈自己的感受，对方无论怎样回应，十有八九都会使他不快，因为他发现与他对话的人在顾左右而言他。他自己表达的，确实是他在日复一日的思虑和痛苦中凝结起来的东西，他想传达给对方的，也是长期经受等待和苦恋煎熬的景象。对方却相反，认为他那些感情都是俗套，他的痛苦俯仰皆是，他的惆怅人皆有之。--阿贝尔《鼠疫》
