10岁而乖，15岁而聪，20岁而甜，25岁而美，30岁而媚，35岁而庄，40岁而强，45岁而贤，50岁而润，55岁而醇，60岁而慈。
作为同样有着某种情节的朋友，你曾对我说过很多我们不约而同的感受，比如:上次见面时，你说“经常，我会有种感觉‘当什么事被提起时’，往往接二连三都会遇见这样的事儿”。曾也有过数次这样的经历的我自然去解释自己曾想过的‘想是对于我们平时太过于司空见惯的事给了自己心理暗示吧’。你还争辩说“这就是冥冥中一种定律吧”。
其实是真的吧，有这么种我们不知道也道不明的力量存在的，比如最近我老是看见的关于女子一生的话，他以五年作节点，讲述了不同阶段对于一个女性的标尺。十岁而乖，十五岁而聪，二十岁而甜，这些路都已经走过，接下来的25岁自然应该是美美的也要。
我一直都模模糊糊清楚我要成为怎样的一个女子，我一直又不太清楚自己究竟要成为怎样的女子，或许我只是一直很清楚自己不要成为怎样的女子。
就如同，我一直确确切切知道我很好也会幸运地吸引一些很好的朋友，但我又时而不着调地讨厌做一个好人
其实真的一直很幸运，走了这么一些路，遇见了这么一些善良真诚的朋友。但我也一直稀里糊涂的生活，一直处于被选择的状态。所以，难免会有一些不足道的苦楚……
想着在生日前给自己这年的心情一个交代，可是写着写着却又不知道何以为继。上一次一点点写一篇文字是因为某些久久悬而未决的心绪，然后，终究是放下了心却到底沉寂了久久的一段记忆。这一次，不知道又……其实，我一直还是个懦弱的被宠坏的丫头呢。懒散却患得患失，无所为却做不到无所谓，向善友好却又不足够坚定
年轻时候是妈妈先挑明的心迹，可那时的她是那么美丽清秀，爸爸又一直是个果敢负责的男子汉。24岁有了我这么个先是被他宠到无状后被他严格要求再被他一直惯着由着的别扭不肖女。如今，已届花信的我却是找不到自己想要的心安处。
一直 踽踽独行着，一直 略茫然的被前进着，一直 脆弱而又执拗的坚守着
骄傲而痛苦着自己的清醒通透，却又惶恐而焦虑着自己的坐井观天，所以 只能一步步往前了。天知道，我也是多么渴望不一样的视界疯狂的渴望不一样的际遇！有一种无力感是我们都以为自己是独一无二的是与众不同的，却偏偏，我们还是没逃脱泯然众人的讨厌结局。梁实秋有一篇文章写的是“为什么我们都不愿做一个平凡人”，看时险些被价值观和认同绑架（名人的话嘛），可是静下心来 听听自己的想法 我还是不要做一个那样的大众更不愿浑噩以度日。好多人说我是不撞南墙不回头的性格，可是我自然不相信我这样走着就会撞墙啊，而且 不折腾的人生以后要多么乏善可陈呢！
其实，九月还是个很容易就回忆成灾的时节。都不知道哪来的那么多矫情。明明一个人的旅途，早已喜欢上一个人了。总是能差强人意的照顾好自己，总是那么懂得如何去照顾自己的骄傲，总是在淡淡的落寞中能找到自娱自乐的亮点。他们都说是好人，可好人不好
这几天在知乎看到一个问题“读书越多的女子越难相处吗？”开始是怀着一些小骄傲去关注的，可是真正看了不断更新的答案后，才慢慢发现自己有多么别扭的傲娇。最难相处的是那些喜爱文艺又没什么文化的女子。我是有多么浅薄得，才忘掉了一个年轻人更合适的状态必是stay hungry,stay foolish，这时候的才华横溢只是莫大的贬义词而已。到底是没做到放下所有的骄傲所有的美好只为看清楚自己
如果非要给这半年论个功过的话，我想我最大的收获就是在学习的闲余去访友。无论是五月份如同逃离般的去重逢，还是夏天里沿路的寻访，都是久别重逢的老友，因着他们也走近一个个陌生的城市。总归是焦虑而躁乱的内心安定了不少，年轻的时候，总有些路需要亲自去走过。至于过，自然也是一堆堆足以斤论处了。远离爸妈的不肖，自怨自艾的意难平，不够勤快积极的懈怠，生活，似乎总有那么点步履维艰呢！其实，也是幸运的，有一个尽职负责的导师，还有一个悉心认真指导实验的师姐，以及亲切温暖的胚胎室大家庭。似乎，一路走来，不怎么着调的我还是很运气的 认识这么些可爱的人。
都说没有过不去的昨天，可时间再久，也耐不住一个人闲下来无尽的回翻。every shalala every wo'wo still shines.其实我一贯是敏锐而又慢半拍的迟钝的。有时候喜欢强迫症般的一点点细翻过往，有时候却又自我嫌弃般地讨厌昨日重现。也许，时间会给你一切，暗示的只是不断的否定。可我那么畏惧又狂热的渴望着改变。我总是在接近自己内心的须臾，惊恐的发现自己这么多年下来竟毫无变化，可在热闹而迷离的一个个白天里又阿Q式地自我安慰总还是有所改变的不管从年龄的纵向来说还是从心性的日渐动荡来说。
我隐隐约约知道我要成为什么样的人，可我又晕晕乎乎不知道要怎样去成为这样的人。
但总归 25岁而美。
