“搞什么学习，快来和我们一起看综艺！”

“装什么装，老师又不在，搞学习给谁看?”

“哟，大半夜还在搞学习，怎么？是想得奖学金吗？”

“下次能不能早点回来，吵到我们休息了，不知道吗?”

“你到底是想一个人学习，还是想和我们一起?”

“……”

（壹）

如果大学可以重来，我想我不会为了谁而改变自己的初心，也不会浪费自己的时间去融入一些对我而言没有意义的群体。

我不知道，你们在学校寝室，有没有遇到上面这种情况，反正我每天都活在这些冷嘲热讽里。

其实最开始进入大学，我也是和同龄人一样，怀揣着对未来的希望，憧憬着一群志同道合的伙伴，幻想着我们一起学习改变第一学历差劲的现状，可我没有想到，从一开始，我就往不那么好的结局前行。

室友来自五湖四海，大家性格迥异，同处一个屋檐，总会有些许摩擦打破本来平静的湖面。

我是第一次住宿，初来乍到，不知道该用什么样的方式来对待人生中第一批室友，也不知道把她们放在哪种身份会更适合。

没来学校前，我从知乎等网站了解过室友这种神奇的生物，网上的评论让我对室友充满了恐惧。

“女生宿舍，处的好就相安无事，处的不好简直就是一部甄嬛传。”

“你永远不知道你的室友背着你有几个小群。”

“表面把你当姐妹，背地里把你贬到尘埃。”

“...”

这些负面的评论于我而言，就是一种消极的消息，本身内向的我，要是遇到这种情况，我是该“表里不一”？还是“走独木桥”？

说实话，我不知道，但是我的父母告诉我，一定要处理好和室友之间的关系，却没有告诉我该如何处理好？

抱着不成功便成仁的心态，我于人海之中遇到了相处四年的室友。

（贰）

“啊啊啊，他好帅，我好爱！！！”

“哈哈哈哈，这一看就是综艺效果。”

“...”

本来坐在位置上认真看书的我，脑子里突然全是她们的嬉笑声，吵吵闹闹，让我心生烦闷。

我不由恼怒到：“那个能不能声音小一点？”

“怎么？学霸在搞学习吗？”

诸如此类的话我听过不止一句，却一句比一句刺耳，我不知如何反驳，只能独自一人生闷气。

我哭着跟家里人说，想换个寝室，他们都不好好学习，拿着父母的心血钱恍恍惚惚度日，父母安慰我一会以后，也开始责怪我不合群，一个人独来独往，谁愿意和我做朋友？

我不由地开始反思自己，是我的原因吗？于是，我开始融入她们的圈子，追剧、打游戏、看小说、逛街、出去玩...和她们一起做了很多事情，我不否认，有快乐，但更多的是疲惫。

我几乎没有属于自己的时间，每天都是她们做什么，我就跟着做什么，那个兴致勃勃学习的我好像已经开始消失了，看着镜子里那个浓妆又陌生的自己，我突然感到害怕了。

每次开口说学习，她们不是夹枪带棍，就是冷嘲热讽，久而久之，很多话全都被咽回了肚子，再也没有见光的机会，

最恐怖的是，恍惚间，竟也习惯了现在的这个自己，但是有一个人及时把我带出了这个不属于我的圈子，那个喜欢学习的自己好像在慢慢回归。

大一过得真快，感觉每天自己都在忙于合群，最后渐渐地迷失了自己。

古人言浪子回头皆是好汉，我想及时抽身于我是另一个天地。

（叁）

大二的时候，为了改变自己的现状，听了闺蜜的话，参加了一些社团，认识了一群优秀努力上进的伙伴，原来合群是要加入适合自己的群体，而不是盲目的为了一时的欢愉而付出巨大的代价。

阳光照在我们的身上，我背对着她们走向光明，而她们还在黑暗中寻找。

慢慢地，我和她们待在一起的时间变少了，属于自己的时间变多了，我可以根据自己的需求来规划自己的时间，一切都在慢慢变好，可我也和她们形同陌路。

我去参加活动，她们在追剧；我泡图书馆，她们在睡觉；我在熬夜学习，她们在打游戏聊天...

突然的离开说不落寞是假的，但我也知道得到的对立面永远都是以失去为代价，毕竟没有什么本来就该是你的，所以失去时稍微难过一下就好，遗憾不过是人间常态。

何必拼命挤进一个不属于自己的圈子，委屈了自己，又为难了别人。

（肆）

因为疫情，我认识了一群志同道合的伙伴，大家都热爱文字，他们喜欢写，我喜欢看，你看其实有时候互补也算和合群。

有一句话叫独处，是一个人的狂欢；而合群，是一群人的孤单。

合群，也许只是表面的快乐，而灵魂却是孤单寂寞的，你说要是失去了灵魂的共鸣，那人会是什么样子的？

我伸了伸腰，望着窗外，此刻外面依旧灯火阑珊，我好像透过灯光看到那个努力合群的自己在交代我：不是说合群不好，而是要看那个圈子有没有必要加入，毕竟夜里的星辰最为璀璨。

我坐在床头回复她：现在的我没有那么傻了，不在为了不值得的人或事来让自己徒增烦恼，我已经学会取舍，学会向优质的圈子靠拢，毕竟夏天要到了，熠熠生辉的阳光也要来了。