我小时候是一个很自卑的女孩子。

        尽管在唯成绩论的小学时代，我一直都是大人口中“别人家的孩子”，尽管作为同龄孩子会投来“哇你今天的新衣服真好看”的艳羡目光的存在，我依然是很自卑的。

        自卑的原因很简单，因为不够瘦，个子矮，也不够好看。

        我至今仍然记得二年级体检时，我从称重器上下来，接过医生手中的体检表，体重一栏上赫然写着“30kg”。那时年幼的我，并不懂得这个数字意味着什么。直到体育老师在课堂上略带戏谑地说，“班上只有4个超重的，xx，xxx，xx，周珏帆。该减肥了。”

        那一瞬间，我轰然明白，“噢，原来我和别人是不一样的，我太胖了。”

        自那以后，我身边就不断充斥着“周珏帆你好胖啊该减肥了”的声音，仿佛一个魔咒，纠缠不休好多年。

        所以我在我多年来的潜意识中，一直都以为自己是个不折不扣的大胖子。直到我上了高中之后，无意间翻到小时候的照片，发现自己根本称不上肥胖，只是一个因为脸有些圆圆所以看起来肉乎乎的、不太好看的女孩子，仅此而已。

        那时一直有人说，女孩儿在青春期有一次抽条，会变高变瘦。我从八九岁就一直在等那次抽条，当然我没有等到。这也奠定了我之后人生的基调，一直在追求一种“抽条感”，尽力生长，仍是满身生涩味道。 ​​​

        小时候因为外形不好看，我就在除此之外的任何方面都想做得足够漂亮。

        拿第一的成绩，看喜欢的书，学尽可能多的才艺：跳舞、下棋、吹笛、弹琴、拉二胡、打镲一一都要学，就连玩，我都要做最会玩的。捡子、踢毽、跳绳、放风筝、滚铁环、打弹珠、扇牌、打乒乓、打篮球、跳拱、滑冰，不管男生玩的还是女生玩的，我都要玩，因为学各种玩意儿免不了磕磕碰碰，我的膝盖常年都是新伤覆旧伤，至今仍有痕迹。

        在许许多多的课余时间里，同学们在讨论爸爸妈妈前天带自己去了哪里、昨天给自己做了什么菜，我只有呆呆听着，一句话都插不上。

        “没关系，这些，没有谁比我爷爷奶奶做得更好了。”

      “嗯，就是这样。”

        年幼的周周如是说。

        努力生长的年少岁月里，竭力扮演“乖巧懂事听话独立”的乖乖女人设，敏感和自卑依然伴随着我，如影随形。

        “虚荣”、“自卑”、“好胜”、“野心”，是这些在人类认知中不算美好的品质，日日夜夜提醒着我不断拔高自己，不断向前。

        直到长大后，我在好朋友的文字中看到对自己这样的评价，“周周是那种很有自信、能够掌控全场的人，并且乐观积极向上的人。就像名字的寓意一样，珏帆。发出最后一个音是嘴唇上扬，就像微笑一样。”

        我才发现，我似乎早已等到人生中那一场迟来的“抽条”，却一直浑然不觉。

        不得不承认的是，童年时的诸多种种，的确奠定了我之后人生的基调。而今想起，那时许多场景，都如刀凿斧刻般，深深地印在了我的脑海里，甚至连当时的种种想法，于我而言都清晰如昨。

        我仍记得幼儿园时期，一个放学的午后，我在幼儿园门口和小朋友们一起等家长来接。午后阳光斜漾，许许多多的父母们，把小伙伴们一个个都带走了，离开时，他们笑着对我说，“周周再见，你的家长怎么还不来，要不要跟我们一起走呀？”我微笑着回答，“不用啦，我爷爷一会儿就来接我了。”

        可是那天午后，我一直没等到接我回家的爷爷，看着空荡荡的幼儿园，我第一次懂得了什么叫“孤独”，最终一个人抹着眼泪，过幼儿园门口最危险的那条马路，走过了一条最漫长的回家的路。

        在从此以后的漫长岁月里，我独自过了无数条马路，走过许许多多条街道，去了不同的城市，也一个人拎着行李去大学报道，当我踽踽独行、渴望陪伴、害怕孤独时，我总是想起五岁时那个抹着眼泪回家的周周，暗自告诉自己，“要像她一样勇敢啊，人生的路，终归要自己走。”

        每个人都是独立的个体，你是大人了，20岁的周周。

        人生中有许许多多的分叉路口，许多时候，你不得不挥手和亲人、朋友告别，一个人义无反顾地走下去。

        要比5岁的周周，更加勇敢，更加坚强才行啊。