秋季学期开学了，娃重新回米国继续上大三了。

一切像是没有变，又像是哪里有所变化了。我也不确定有没有变。

好多最重要的人生道理，最重要的个人品质，都是看不到摸不着的。以前都没有意识到这些的存在，50岁后才慢慢感受到这些东西。

忘了谁说的了，能生存下来的物种，不是最强大的物种，而是最有弹性的物种。弹性是与生而来的重要能力。作为小镇做题家， 我庆幸自己有适应现实生活的弹性。队友生来豁达，也有这种弹性。我们这么契合，很灵魂的一点就是这种理想主义和弹性的适当结合。是适当结合，不是完全结合。完全结合就是完全的实用主义和圆滑了，而我们都不是，都有内心坚持的东西，同弹力形成对抗。一定程度上拖累了我们的发展，但一定程度上也让我们保持了完整的内心。

我们以为娃肯定有这种基因。经过多年折腾，我们终于承认，娃在这点上没有继承我们的基因。弹性是一种很难说的东西，比如我自己，今天上午因为工作的事对一个同事非常愤怒，一个小时后就能恢复正常，以平常心相待。真的不是忍耐，只是消化。我觉得我基本上消化了这件事。最终的结果是我在心里给他记了负分，会调整以后对待他的方式，也会调整对他的看法，但并不会耗费我自己的能量。20岁的时候我也未必做成这样，但一定程度上可以。我娃是完全不行。当然，现在的她比青春期已经好了一些。

三月的事让我再一次深刻体会到，人力真的太渺小有限了。很多事，不但实际做不了什么，甚至连祈祷也不必了。你怎么知道祈祷什么对娃有利呢？你祈祷的，祂都给你了又怎么样？也未必好。我祈祷娃上一流初中，祂甚至用了机会让她上了，结果怎么样呢？娃竟然不去上学；我祈祷一个暖男给大学的她，也给她了，结果呢？终究她也会受伤害。另一方面，虽然出了那么大的问题，但她竟然完好地回来，还换了米国咨询师，方方面面没有太受罪，我虽没有祈祷，这些祂都给了她，让我们终究还是做了非常非常幸运的父母。

以前我说过，有时候，祈祷就是一种办法。不过现在觉得，连向上天要求什么，似乎也可以免了。你怎么敢肯定你要来的对娃有利呢？真的不知道，真的很无力。

所以现在就什么都不敢想、不敢要求了。

对我来说，越发现自己原来什么也做不了，原来一切都是天意，都是天定，反而越感觉某种释然。毕竟我是一个倾向逃避，习惯等待命运决定的人，不是一个有勇气进取和改变的人。这在我半生的职场上体现最明显。

而我娃恰好相反，她说，这几个月她最大的改变就是，不认为自己应该感恩戴德、知足常乐。告诉她一切都是祂定的，一切都是祂的计划；要求她感恩一切安排，不允许有不满和异议，让她觉得自己没什么好活了，是她觉得绝望的原因。虽然，当初这个说法在她初中的时候也曾安慰过她，但现在只能让她觉得生无可恋。娃说，她最近非常愤怒地说，她配得到更好！她凭什么就要感恩戴德！这才让她感觉到生命的力量，让她想好好地活。

承认自己无所掌控，让我释然，但让我娃绝望。同时，我的释然里也许有基于现实条件努力的一面；而我娃不愿再知足常乐里，也有她尽到自己努力之后才可以安心接受的一面。

甲之蜜糖，乙之砒霜。让甲做甲，让乙做乙。只要避开自己的砒霜就好。