曾经有一首诗爆红网络，诗中有句话想必大家都耳熟能详：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你。这首诗恰恰戳中了很多少男少女的小心思，当年的我也时时想把这首诗对着自己暗恋的人大声朗诵，并且希望朗诵完之后，我们能双宿双飞。而今时过境迁，重新来看这首诗，我却萌生了反意。如今的我觉得，世界上最遥远的距离，真的就是生与死的距离。
新东方英语有句名言，在绝望中寻找希望，人生终将辉煌。可前提是，你要活着。只要活着，任何事都有希望。我爱你，你不知，我可以找机会告诉你，无论结果如何；我们分手了，我依然爱你，在我想你的时候，我可以悄悄飞去你所在的城市看你一眼；和闺蜜吵架了，发誓老死不相往来，可最终后悔了，依然有机会道歉；丢了一个大单子，被扫地出门，只要志气不减，还可以东山再起……总之，活着，一切都有希望，而死亡，是将希望彻底打碎，是一道活人永远无法跨过的屏障。
我对此有切肤之痛。我10岁那年，母亲患癌症去世，当时我少不更事，再加上很多年一直待在外公家，故与母亲的感情并不深厚，所以没有什么感觉。可长大以后，回想往事种种，再加上岁月的刻痕，竟对此久久不能释怀。最初怀念母亲，还是一个人孤身前往千里之外的广州求学，当时看到很多人都有父母陪同，一家人其乐融融，难舍难分，突然就有一种异常孤单、行将泪下的感觉，想着如果妈妈还在，肯定不舍得我孤身一人在外漂泊。后来这种感觉竟越中越深，每当看到别人拉着自己妈妈的手在校园漫步，打电话因为某件事争吵，因为念家而泣不成声，我都会羡慕的要死，然后在某个难以忍受的深夜悄悄地痛哭一场，尤其是想到我竟连与母亲再拉手一秒钟的机会都不会再有，我所有的遗憾都无法再去弥补的时候，一种快要窒息的感觉就会铺天盖地的袭来。在我的印象里，母亲是个既善良又懦弱的人。她从小帮着外公照顾家里的四个弟妹，一心一意，从无怨言。后来不顾我外公的反对，她孤身一人从沈阳嫁到山东，可没想到命运却对她从未温柔。我的奶奶是一个非常强势的人，而父亲唯母令是从，母亲嫁过来后，因为两家的习惯不同，娘家又离得远，每天因为各种事情被奶奶指责，而且奶奶重男轻女，母亲生下第一个女孩后，在家里更是受尽了委屈，加上她不善抗争的性格，生活过得可想而知。我是家里的第二个孩子，因为又不是男孩，一生下来就遭奶奶嫌弃，后来听人说我父母去工作时，我有时饿了，躺在床上哭得满脸通红奶奶也不曾理睬过我，甚至还自作主张要把我送人，然后让母亲再生一个。可这次母亲却没有顺从，她不但坚决的制止了这一行为，而且怕我以后在家受欺负，竟然从此结扎，再不生育。8个月断奶后因为家里无人照看我，我便被送到了远在东北的外公家。后来二姨告诉我，因我三岁不识母，母亲很伤心，从此便把我接了回去，一直带到身边，及至后来生病住院期间也一直如此。都说久病床前无孝子，更何况是丈夫，母亲病了两年，我眼见父亲的耐心一点点消失，直至母亲最后的几分钟，我的父亲做出的第一行为竟然不是陪在身边，而是出去找车把人拉回老家，理由是人死了车都不愿意拉。而我和姐姐被支到了临屋，唯一在她身边的是她的同事兼好友，我不知道在最后的那几分几秒的时间内她的内心是怎样的一种感受，也不知道她最后有没有留下遗言，但我觉得她一定看清楚了这个世界的冷酷，这也是我长大以后每每回想都无法释怀的事情。小时候她是我的大树，把我带在身边时刻保护着我免受这个世界的伤害，可等到我想当她的大树的时候，却再也没有机会了。作为女儿，这是我永远都无法弥补的遗憾。我有时候在想，如果母亲能够重新活过来，我愿意付出一半的寿命甚至现在拿走我的生命我也毫无怨言，可是没人能给我这个机会。时至今日，每当想到这些往事，我依然久久不能抑制内心的悲痛。
今天写出这段经历，我其实只想做一件事，就是和这段过去彻底的告别。有人曾说，对于过去不幸的记忆，构成了新的不幸。尼采也说过，当你凝望深渊的时候，深渊也在凝望你。生活总是会猝不及防的教我们长大，而后悔是这个世界上最无用的表现。我会永远怀念我的母亲，我会记得她为我做过的每一件事，但我不会怨天尤人，说这个世界你对我不公平，你带走了我在这个世界上最珍视的人。过完人生的前半段，我更明白活着的价值，也明白人生的不易，有些事永远无法重来。母亲永远在我的记忆中，虽然我无法跨过生死的屏障与她相见，但我希望她在另一个世界能活的快乐，而我在这个世界也会活得很快乐。我们在两个平行的世界中，带着彼此的希望，快乐的生活。
