第十章

思维暂停法：打消对自己的负面评价

认清了与杰夫的婚姻真相后，南希战战兢兢、左右为难，而且她非常害怕杰夫，不知接下来该怎么做。她告诉我：

咱们能不能别提婚姻的事，就说我的溃疡和体重问题好吗？至少我俩的这种现状我还能接受。

我告诉南希，从她的讲述和练习中透露的情况来看，她和杰夫的关系是诸多问题的根源。要想解决这些问题，她必须勇于面对。

一个危险的认知

南希认为，对于她和杰夫的关系，最简单、最好的方法就是不去管它。当然，她认为她和杰夫之间的关系也没坏到哪儿去。她认为只要不去管它，就算改变不了情况，至少也能维持现状。

但是，夫妻关系不可能无限期地保持在某一种状态。哪怕你不去管，情况也会变，因为你终究左右不了影响夫妻关系的种种变数。我问南希：“如果杰夫的生意失败了，如果你出去上班，如果你们有了孩子，如果家里有人过世，如果你们两人中有一个病了……这些情况对夫妻关系会有什么影响，你想过没有？”这几种情况都会造成他们夫妻关系的失衡。多年的从业经验告诉我，一旦上述情况打破了这种脆弱而敏感的平衡，控制型男人常常会变本加厉地虐待妻子。

因此，如果你接受现状、得过且过，从长远来看，“以为不去管它，生活就会一切照旧，不被打乱”是一个危险的认识。

我辅导过的每个被控制型男人折磨的女性都热切地盼望有一天好运到来，丈夫能幡然醒悟，将她搂在怀里说：“我知道错了，我对不起你。原谅我吧，我再也不会伤你的心了。我爱你，从今往后，一切都会好起来的。”

其实，你们的关系非但不会转好，反而会变得更糟。随着年龄的增长，人往往更加积习难改，或者说无意去改。你接受现状，无异于放弃了你应该享有的尊重和尊严，在夫妻关系中，你主动要求做一个受害者。

如果你有了孩子，你的选择等于也害了他们。前文大家都看到了，父亲是控制型男人的男孩一般都以父亲为榜样，长大后脾气暴虐，女孩子则胆小怕事。接受现状等于将虐待代代传承下去。

你不妨自问，究竟是维持现状，还是打破现状，到底哪个更值得？我不是已经试过什么都不做了吗？我是不是越来越安于现状了呢？争取改变或安于现状各有什么好处？

回答了这几个问题，许多女性情绪低落，不作声了。她们想必意识到了，她们也可以拥有健康的亲密关系。了解了健康亲密关系，对比之下，她们更看清了一方暴虐、一方忍气吞声的关系，同时也给女性确定了一个努力的目标。

健康亲密关系的基础

我请来咨询的女性说说她们伴侣的品行，听到的无非是如下的说法：“他工作勤奋”“他很会挣钱”“他人很风趣”“他经常陪孩子”“他风度翩翩”“他非常帅气”。这些性格和品行确实很有吸引力，可惜它们却不是健康亲密关系、和谐夫妻关系的基础。

健康的亲密关系是建立在互相尊重、权利平等的基础上的，还需要关照对方的情绪和需要，以及欣赏对方身上的特点和品质。当然，健康的亲密关系还要容得下争吵、发脾气和意见有分歧。不过，互相体谅的伴侣一般能妥善解决双方的分歧，不会把每次冲突看作一场非得分出个胜负的战争。

换句话说，健康的亲密关系为你的生活增添了情趣，让你的生活多姿多彩，而不是逼着你放弃原本不可分割的一部分性格，将生活过得平淡无味。我们爱上对方的品质，才开始了这段亲密关系。如果为了息事宁人，我们不得不丢掉一些优秀的品质，那么两个人在一起还有什么意义？

你只能改变你自己

辅导开始的时候，杰姬向我叫屈：

是马克在家里蛮横霸道，我又没做错什么，凭什么非要我改变，不叫他改改脾气？

我对杰姬说了我对许多来访者说过的话：“你改变不了别人的行为和态度，你能改变的只有你自己。不过，令人欣慰的是，一旦你改变了对伴侣行为的反应，你们的关系也会随着你的改变而改变。”

杰姬始终抱着这样一个态度：只要马克站在她的角度看待问题，自然不会再对她那样狠心。南希也抱着类似的信念。她说：“如果杰夫知道他给我带来的痛苦，他肯定不会再那样待我了。”其实，妻子什么心情、什么感受，杰夫和马克再清楚不过，可惜他们依旧故我，死不悔改。再说，丈夫理解不理解，是杰姬和南希掌握不了的事。我告诉南希和杰姬，试图让丈夫“明白”妻子吃的苦，等于白费工夫。

既然如此，我要请你别理会诸如“沟通”，以及“让别人了解你的情绪”之类时下流行的套话和技巧——它们对控制型男人没用。你可别指望一句话就能让他幡然醒悟，明白自己到底做了什么。他不想明白，也无意沟通。他只想由着自己的性子，想干什么就干什么。他认为你诉苦是与他作对，是要他反击。因此，与控制型男人沟通，无异于对牛弹琴，不仅起不了作用，恐怕还会惹恼了他，让他发起牛脾气。

所以，别抱幻想，因为你只能改变自己的处事方式。

不过，在你改变处事方式前，你必须先学会控制自己的情绪。以下几个步骤旨在帮你做到这一点。

第一步：做一个旁观者

我告诉来访者，当局者迷。丈夫刁难、指责她们的时候，我建议她们不妨置身事外，旁观自己的反应。

我嘱咐南希，杰夫再刁难她，不妨对自己说：“真有意思！每逢他冲我发脾气，我都觉得……”（省略处补充她当时的心情。）经过四次辅导，她告诉我：

我拿着买来的食品刚进厨房，杰夫就跟了进来。一进门，他就说我把东西摆错了地方，接着对我嚷嚷，说我一贯乱丢乱放，说我真是个蠢女人，总是把他的话当作耳旁风。他站在那儿指手画脚，说我做的这不好，那也不对。事后我静静地坐下来，把杰夫为难、指责我时，我的感受和情绪列了一个清单。我第一次注意到我气得双手发抖。我观察自己反应的时候，真真切切地感受到了个中滋味。

每次与杰夫发生矛盾，南希都会以“每次他冲我发火，我都觉得……”开头来列出她当时的感受。她很快发现，杰夫的刁难让她觉得“气愤、害怕、发抖、伤心、羞辱、无言以对、难以承受”。

你不妨也做做这个练习。下次伴侣为难你、指责你的时候，你可以试着注意当时到底发生了什么。过后一个人坐下来，以“每次他刁难我、指责我的时候，我都觉得……”开头，详细列出你能想得起的心理和生理反应。

任何东西只要用笔写出来，都会显得有条理、真实清晰，这样做能让你理清思路，看清你一直以来的反应。只要掌握了这个诀窍，你就能置身事外，走出迷局，自然而然地旁观这件事。之后你或许会少一些从前那种茫然、被情绪左右的感觉。

从这份练习中不难看出，你的反应始终脱不了一个模式。认清这些反应能帮助你平息自己的心绪，因为它们尽在你的掌握之中。下次再遇到这种心情，你也不会那么害怕或惊讶。

除了列出你的反应，你还要留意它持续的时间。南希说，尽管她很快就不再发抖、害怕了，但会一连几天不开心，总是觉得伤心和气愤。

你越是能识别和阐明自己的感受，就越能预测自己的反应，也就会越少地感到茫然失措了。

第二步：以前怎么做，现在还怎么做

许多来访者觉得很奇怪，我为什么不要求她们改变行为。恰恰相反，我要求她们以前怎么做，现在还怎么做，只须记住一点：现在，是她们自己选择要如此行事的。

一旦你选择做某事，那些行为就不再是一种自动的反应。它变得有意识、有计划，我们的行为在我们自己的控制之下，你变得积极主动而不是被动承受。

耐人寻味的是，出于恐惧或胁迫做出的反应让人不舒服，而同样的反应，如果是出于自己的选择，却令人心情愉悦。这虽然看起来只是一个微不足道的转变，却是向前迈出的一大步。自己选择去做出的反应，有助于你消除在这段关系中的无助感。

当杰姬面对马克发脾气，主动选择自己回应的方式时，她告诉我：

他总是让我战战兢兢、不知所措，要想让他闭嘴，我只能赔着笑脸，说尽好话。但在我决定道歉前的一刹那，我觉得不再那么害怕，也不再像一个木偶了。

为了帮杰姬获得掌控感，我建议她像以前一样道歉，但道歉之前，她要告诉自己：“作为一名成年人，我选择道歉。”细微的态度变化，给了她一种截然不同的体会。

你可别小瞧了这个小变化，它对缓解苦恼有着神奇的效果。

我们在第九章探讨了想法和感受之间的区别。杰姬发现，主动转变思维模式，变“我必须道歉”为“我选择道歉”，尽管行为没变，但南希的情绪反应却有了明显的变化。

第三步：记录丈夫指责你的种种罪状和负面评价

这项练习有书面部分，需要大家调动想象力。首先，请你买一盒标签。什么标签都行，衣服标价签也无所谓，但文具店出售的自粘标签最方便（如果买不到标签，你不妨自己动手，将几张纸裁成同样大小的纸片，再在背面涂上胶水就行了）。

我请前来咨询的女性在一张标签上写下伴侣骂过她们的话。杰姬在标签上写到：泼妇、自私、愚蠢、拖沓、懒惰、难缠、拖后腿、歹毒。

请你多做几张标签，一条不落地记下伴侣骂过你的话，然后贴在一张纸上，在最顶端写上“他对我的评价”。

这样一来，你让伴侣强安在你头上的那些罪状，有了一个直观的展示。我特意要你用标签，而不是列一份清单，是赋予这些罪状一个具体的形状，让你清醒地认识到，这些负面评价不过是强加在你身上的，而不是你的真正为人。这些标签象征着伴侣对你的种种虐待。

你的伴侣很可能处处贬低你的能力和办事效率。提到你的才智，他会说你“自作聪明”“万事通”，或者说你“自以为是”，要么直接说：“没有哪个男人喜欢嘴皮子厉害的女人。”说到你的能力或成就，他说不定会给你扣上一顶“爱慕虚荣”“以自我为中心”“绝情”“男人婆”“炫耀权力”等大帽子。

再请你准备一组标签，与负面评价相对，记录你具有的优秀品质。

如果你觉得自己的优点乏善可陈，不妨写上别人对你的评价。找一张纸，在最顶端写上“真实的我”，在下面贴上你的优点。我让杰姬随时在纸上反驳马克对她的负面评价，杰姬贴了整整两页纸：

这项练习可帮你重拾自信，所以不要匆匆带过。请你花些时间，好好想想这些评价。比较一下伴侣对你的负面评价和你真实的品质，你会发现二者存在强烈的反差。

来访者们列出了对自己正负两面的评价后，我要她们稍事休息，放松一下，以便做一些重要的想象练习。她们在心中想象出的形象有助于反驳伴侣对她们的负面评价。

想象并不陌生，做白日梦或幻想的时候，我们常常无意中经历了人生的许多场景。我们梦想得到了梦寐以求的工作，我们想象自己穿着一件曾见过的新衣服，憧憬孩子大学毕业。我的一位演员朋友说，每次去试镜，他都想象导演和制片人坐在马桶上。“一想到这一幕，我就不那么紧张了，”他说，“你想想，一个坐在马桶上的人能有多大能耐？”我朋友把大人物想象成一个普通人，这让他松了一口气，显得更加自信。

对我那位演员朋友来说，想象有助于缓解紧张局面。想象能帮我们实现目标，也能塑造我们高大的形象。以下的练习旨在巩固你的优点，同时减少负面评价对你的影响。

首先，通读一遍你正负两面的评价。再把你自己想象成一座城堡，城堡四周是用你的优点砌成的城墙。再想象城堡被围攻。丈夫的负面评价仿佛一支支射向城堡的箭。箭射到城堡坚不可摧的城墙上，纷纷落进了护城河——负面的评价奈何不了你的优点。

想象的时候，你越放松，心中的形象就会越清晰、鲜明。做这项练习的时候，关键是要放松，不能心烦意乱，你的想象才能见到效果。想象城堡这一场景不一定能一蹴而就，但我辅导许多人后发现，一旦她们构思出这幅画面，就能轻松地进入这一场景。伴侣每每对你恶言恶语的时候，你不妨采用城堡这个观想。

杰姬说：

起初我觉得自己挺傻的，但后来我又想，反正我也没什么好失去的，干脆就豁出去了。那次我不想去看马克的妈妈，他骂我自私自利。我心里很不痛快，于是进了卧室，坐下来想象那座城堡。我首先想到的是，只要我不如他的意，他就骂我自私，后来我才认识到，他说的话，我真的不必往心里去。

以前，无论马克说她什么，杰姬都硬往上面靠。观想城堡让她认识到，他对她的评价纯属无中生有，恶语中伤，她大可不必因此感到害怕或伤心。

这类练习有助于降低伴侣对你自尊的攻击力度，还能肯定你的优点。

第四步：想象丈夫对别人的恶劣行径

在这节练习中，你不妨想象你的伴侣大喊大叫、百般挑剔、推卸责任，就像平时他对你做的那样，但这次对象不是你，而是别的女人。你不妨把那个人当作他在乎的一个人，比如他的姐妹、女儿或一位好朋友。

你在脑海里想象这一场景的时候，请注意强调一点：即便是对别人，他也秉性难改。他就是那么一个人，哪怕对再亲密的女人也就那么几招。他在别人面前风度翩翩，但对至亲至爱的人，他的态度和对你没有什么两样，与你们是谁没关系。

想象丈夫对另一个女人态度恶劣的时候，你很可能会明白两点：首先，他的品行不好；其次，他的行为与你毫无关系。

现在请你问自己如下几个问题：

●你希望他这样对待你爱的人吗？如果你看到自己的女儿（朋友、姐妹或母亲）受到这样的侮辱和虐待，你希望她怎样做？

●为什么她不该被这样对待，而你却没关系？难道你不如她重要？难道你没资格被他以礼相待么？

这几点极为关键。你不妨自问这几个问题，花些时间好好回答，尤其是被他指责和刁难的时候。你可以先想象丈夫像对你一样对待别人，然后再问自己这几个问题。我估计你会很生气。遭到不公的对待，气愤是再正常不过的事。气愤能坚定你改变的决心（我将在第十二章详细讲解变气愤为武器的办法）。

第五步：转变你看丈夫的立场

我在第一章详细讲到劳拉认识了鲍勃，“被爱情冲昏了头脑”。她在后来的辅导过程中，想起了许多警示征兆：

那时候仿佛有一个声音总在我心中说：“当心了。那家伙脾气暴躁，还对你撒谎，说他离婚了。再说他没有定性，每份工作都干不过六个月，是出了名的。”可我管不了那些。我太爱他了，就算这些都是真的，我也不在乎。

刚认识鲍勃那会儿，劳拉觉得鲍勃千好万好。情人眼里出帅哥，劳拉也不例外。我们对眼前之人的了解往往比自己以为的更深，只是我们宁愿对那些破坏浪漫画面的危险征兆视而不见。不过，哪怕我们想方设法地忽略、否认对方身上那些令人不愉快的缺点，但始终都有一个小小的声音在提醒我们注意。

就这一点来说，辅导过程中，劳拉需要调高那个小声音的音量，以便她从一个全新的角度评价鲍勃的行为。我给劳拉设计了如下练习，帮助她巩固明辨是非的能力。你最好也参与到这个练习中来。

首先，想象丈夫又无端地发火，然后问自己如下几个问题：

●一个明理的人至于为了一件芝麻大点的事发这么大的脾气吗？

●他这是不是在借故找我的碴儿？

●只要他不想担责任的事，他是不是都怪到我的头上？

●他有权像对待我一样对待其他人吗？

这项练习将证实你内心对眼下发生的事的认识，或者说，如果你曾经嫁了个控制型男人，但如今已经解脱，将来再结识别的男人，它有助于你留意同一类行为，免得你重蹈覆辙。

如果这是你第一次彻底认清对方的冷酷无情，你恐怕会觉得不能接受，感到非常不安。

与其他辅导一样，我劝你别因为不快而气馁或一蹶不振。你们的亲密关系是一个事实。用哲人的话说，真相伤人。但少了真相，你恐怕仍执着于扭曲的亲密关系，缺乏自信。

闲来无事时，你不妨经常重温一遍这份问卷。从中得出的认识能让你鼓起勇气，主动改变你的境遇。请你记住，生气、吵架、痛苦，甚至觉得亏待了自己或为自己感到不值，都是你的权利。

但同时你也别忘了，走到这一步你付出了多少勇气！请你想想，你见过多少对不和的夫妻或情侣，女人默默地忍受虐待，却不指望能改变现状。你比她们强，你在想办法改变。你看到的真相不容乐观，令人心碎。但你要坚持，不能却步。当你怀疑自己的认识和内心理性的声音时，当你说不清伴侣是否真的错了时，当你找出种种理由为伴侣的行为开脱或揽过责任时，请你拿出这份问卷。这些问题能让你清醒。请拿一张纸，写下你的答案，随身带着。只要你下不了决心，只要你们俩出现了上述的一幕，不妨拿出来参考一下。只要想到他，就请你按这份问卷的步骤对他做出评判。你现在做的是证明你一向认为正确的事。

慢下步调，看看你是如何对待自己的

对许多女性来说，接受了她们的真实境遇，却又生出了另一个问题，她们说不定会因为这个新的认识责怪自己。出于这层原因，我在辅导中专门抽出时间，让她们谈谈她们是如何对待自己的。

我听到的多半是如下几种说法：

●我怎么那么傻呢？

●我怎么能容忍这事发生在我身上呢？

●我恨自己瞎了眼！

●我是个聪明人，怎么能一错再错呢？

●我恨他，但更恨我自己，我竟然能受得了他！

你已经吃尽了苦头，可千万别再自责了，别再给你原本痛苦的心情雪上加霜。请你别责怪自己以前没看清真相，而是要承认你如实看待自己和伴侣的关系，以及誓将改变你们关系时表现出的勇气和决心。

以下习题旨在帮你打破自责这一惯常的思维模式。我特意设计了这些小游戏，用以转变辅导对象对自己的看法，以及伤心时对自己的态度。

思维停止键

对自己负面的评价只会给你愁上添愁，这时候，你应该投入全部精力慰藉你受伤的心灵。为打消这些负面的想法，不妨试试思维停止键。

首先，注意你在想什么，尤其是自责的念头。要格外注意如下想法：“我怎么那么傻呢？”“我怎么能忍受那么久，却还是明白不过来呢？”“我真不争气！”“我真没出息！”“我太愚蠢了！”“我真笨。”

其次，为了不让这些自责的想法影响你，你可以跟它们来段对话。就当你的想法是个人，对它直说好了。我建议用如下的对白：“好吧，你又回来了。你给我住嘴！滚得远远的！你不许进来。你不来打扰，我都已经够烦的了。我不欢迎你，不想见你。你没干过一件好事，请你滚蛋，立刻从我的脑海中消失！”

第三，现在请你用好主意和好心情替换自责和坏心情。为了实现这一目的，你要调动从前的一段愉悦、真实的记忆。南希调用的是一段愉快的假日：

那是我第一次去夏威夷，一下飞机，就有人在我脖子上套了一个花环，走到哪儿都能闻到一股醉人的花香。那里的空气清新宜人，我心想：“这不就是伊甸园嘛！”

你不妨找一段难忘的美好经历，沉浸其中，细细地回忆你当时的感觉和心情。你想起的细节越多，这段记忆越真实，就越能令你快乐。练习几次后，你就能随时重温这段记忆，体会一段好心情。

对自己有不好的想法的时候，你不要逃避，也不必否认，你要留意它，喝令它滚开，接着用那段难忘的经历替代它。

这种练习是一个良好的开端，让你对自己好一些。南希发现这个方法能帮她打断自责的念头。久而久之，她觉得自己不再那么伤心，也不再那么紧张了。她说：

我尝到了掌控情绪的甜头，这是前所未有的，以前我连想都不敢想。重温夏威夷那段甜蜜的回忆，我的情绪竟然不再低落了。我还发现，以前遇到问题时，我一直都是在自己折磨自己！

只有多练习，你才能适应这种思维暂停法。心情不好的时候，你恐怕很难立刻停止折磨自己的旧习。不过，一旦思维暂停练习见了效果，你会立即摆脱自己给自己添的痛苦，长舒一口气，觉得一身轻松。

伤心的时候，请你好好关爱自己

你也许和许多来我这里咨询的人一样，花费了大量的精力和时间照顾别人。关照他人是女人的天性。如果你关心的人不开心，觉得孤独、苦闷，你清楚怎么安慰他，给他一个好心情。现在，我希望你像安慰别人一样安慰你自己。这是你迎接改变的关键一环。你要学会关爱你自己，从而觉得自己更加坚强，敢于解决自己的问题。

这个阶段的辅导开始前，我一般会请来访者列一份清单，说说如果别人心情不好，她们安慰别人的10种方法。她们列的一般如下：

●给他们拥抱。

●爱抚他们。

●倾听他们的苦楚。

●安慰他们，说一切都会好起来的。

●做一顿他们喜欢吃的饭菜。

●带他们去一个温馨的地方走走，散散心。

●带他们出去看场电影。

●叫他们洗个舒服的热水澡。

●建议他们出去游泳，或参加其他运动项目。

●送他们点小礼物，逗他们开心。

请你也列一份，写上你安慰、关爱他人时做的难忘的事。

关爱自己

你为别人奉献的爱心，也应该给自己留一份。从现在开始，你要像关心爱护别人一样爱护自己。无论你需不需要，都请你的孩子和朋友给你一个拥抱。身体的接触非常关键，尤其是你情绪低落、心情不好的时候。从现在开始，请你每天都花一段时间，做一些让自己开心的事。从今天起，你一定要像关心人家一样，顾及自己的幸福，关心自己的身心健康。

你也许觉得这很傻，认为这是娇惯自己，或者认为这无关紧要。不过，请你相信，关心爱护自己才是现在的头等大事。

以下几个简单的小习题可让你掌握技巧，关心爱护自己，缓解你的压力。你可别急于求成，忽略了这一段。

人们一般不肯花时间做自己喜欢的事，连最简单、最方便的活动也不愿参加。出于这个原因，我请来访者和自己做一个约定：请她们答应每个星期参加一项简单的活动，每天至少做一件能让自己开心的事情。

希望你抽出少许时间，为自己做一份表。每隔几周换一次活动项目。你可别以为这些活动是灵丹妙药，你只需要把它们当作你久别重逢的老朋友。

南希最初约定的几项活动都比较消极，比如“我不想成天闷在家里”，我叫她换上积极向上、趣味横生的活动。以下是她修改后的约定。

●我要好好洗一个泡泡浴。

●我要踏着夕阳，在海滩上散步。

●我要拿出一定的时间听我喜欢的音乐。

●每次见面、道别，我都要和朋友拥抱。

●我要和闺蜜一起出去吃饭。

●我要去美甲。

●我要去按摩。

●我每天都要化妆。

●我要重新开始游泳。

●我打算每周送自己一件小礼物。

南希给自己的约定中，格外关键的一点是对身体的关照。她和杰夫的关系已不再亲密，如果她需要杰夫的亲昵，他恐怕会误以为她邀他做爱呢。更何况对南希来说，两人间的性生活一向没什么快乐可言，所以她不再要他的亲昵。但这时候，南希不能没有身体的愉悦，所以我建议她多去游泳、洗泡泡浴，或去按摩什么的，再说她也喜欢这些。

杰姬却另当别论，她和马克的性生活和谐甜蜜，所以她在约定中写道：“希望马克多抱抱我。”

关键是要养成规律的生活，给你的需要留出时间，做做给你带来快乐的事。不过，仅仅停留在想还远远不够，你必须付出行动，可千万别把你亲手订的约定当成了一纸空文。如果你想拥有健康的身体、愉悦的心情，切记要像关照他人一样爱惜自己。只有关心自己，你才能打破不顾自己的旧模式，排解自己的痛苦。