早上一睁开眼，就看到了姐姐分享在朋友圈的那首歌《天堂的父亲》。太应景，瞬间泪流满面，痛苦到不能自已。也能想象昨夜到今早姐姐的那种思念和痛苦。

父亲离开我们有7年半的时间了。但是我仍旧不敢细细怀念，怕自己会崩溃。父亲刚离开的两三年，自己生活的就像是行尸走肉一样。为了妈妈，为了家人，生生将那股痛至骨髓的思念和痛苦全部压抑下去。于是表面看上去云淡风轻，后来似乎一切步入正轨，但它已成为我心底不可触碰的痛！

我与父亲相处的机会并不多。小时候我读书，父亲在远处工作。待父亲退休回家，我恰好初中毕业离开家外出求学，我跟父亲就这么完美的错过。自姐姐出嫁后，家里永远只有2个人。我对父亲印象很深的是，他每次回来都会给我们带来漂亮喜庆的红头绳，过年时候会给我们放在我看来当时惊为天人的烟花，满天的白莲花，在如今已绝版；母亲不在家的时候笨手笨脚的为我们做饭…点点滴滴都是回忆，都是美好！虽然他不常陪伴，但是在我心里，他是好爸爸，赋予我善良和宽容，最美好的人生品质。

父亲的离开说突然也突然，说不突然也不突然，但是于我却是长久陷入深深的痛苦与自责之中。那一年，我怀孕，一个人在北京，经历了先兆流产之后，母亲不放心，辞了工作专程陪伴我。那时我状态并不好，有产前焦虑，也经常惹得妈妈不开心。因为一年多的时间，妈妈都全程陪伴了我，自然是照顾不到一个人留在老家的父亲！待我四个月产假结束，商量由谁照顾年幼的孩子，婆婆是不愿意的，我的整个孕期也不曾问候过，产后一切的经历也伤透了我的心。妈妈心疼女儿，要一直帮我带娃，可是如果这样，自是不能让父亲一个人长久留在老家，况且两位老人都已经六十多了。于是把老爸接到北京，跟我们一起生活，这也是爸爸第一次来北京，第一次来到我的小家，我以为…幸福美好的人生会从此开始！但是，在我休完4个月产假开始上班的第3天，下班回家晚饭餐桌上，父亲突然行为怪异，紧急送到医院被诊断为中风，等待手术的光景，更大的打击再次降临。最终爸爸被诊断为非小细胞性肺癌，晚期，已经不能手术。在那一刻，我崩溃自责到无以复加，如果妈妈没有陪伴我丢下爸爸一个人，一年多的时间疾病能不被早点发现吗？而妈妈照顾我的那一年，爸爸到底过着怎样的生活，我真的不敢去想…

接下来，母亲全身心照顾爸爸，因为病痛，爸爸脾气越来越糟糕，但是妈妈丝毫不在意。我眼睁睁看着妈妈变得越来越憔悴…却无能为力，那种感觉，心痛，矛盾…担心父亲病重离开我们，又担心妈妈因为过度劳累而倒下…最终，父亲还是在确诊后的十个月离开我们。而我仍旧没有见到父亲的最后一面。我们尽了最大的努力，但是爸爸还是走了…那时，我的儿子刚刚一岁多…那一年，我们全家人经历了什么，不敢再去回想！

父亲离开后，我不能倒下，因为我还有年迈的母亲需要照顾…所有的痛苦，压力，自己吞下，外面跟家人，跟朋友依旧云淡风轻…但是我知道，伤就那样被我掩藏起来。父亲离开的第二年，我感觉自己压抑痛苦的快爆了，再不释放和疏解，我的身心就要崩溃了…于是我学了心理学，在学习的第二年参加了国家二级心理咨询师资格考试，顺利且高分通过。心理学是个助人自助的工具，人人都需要，如果人人都能懂点心理学，这世间便没有那么多痛苦了。后来又学习真气运行法，催眠治疗等等，从自救到解脱，走上了身心灵成长之旅。这条路，漫长，也艰难，但最终你会找到自己。

如今，七年半，再回首，仿若一场梦。我依旧会怀念爸爸，偶尔会在做事时笑着跟爸爸对话"您在天堂还好吗？您在干什么呢？…"会告诉爸爸，我们现在都怎么样，妈妈很好，姐姐很好，我和儿子也很好。父亲像个指导灵，就在那静静的看着我，微笑着，足以给我这世间最强大的力量，让我无所畏惧。

去年看了《寻梦环游记》，米格喜好音乐，祖母反对，到一次意外米格闯进亡灵的世界，到最后米格意识到梦想与家人并不冲突，而记忆是人的第二次生命。你若记得，他就一直在…

愿每个人在父母健在时，多多陪伴！

谨以此篇纪念我的父亲，我们安好，您也安好！

在写这篇文的时候，儿子醒来来我的房间，在得知我在思念姥爷时，小伙子把我拥在他怀里，轻轻的说“妈妈，不要伤心，今天我们就能见到姥爷了，我们回去祭拜他”。

小伙子如今已经八岁多了，越来越懂事，让我心安。做了妈妈，更加懂得为人父母的那种滋味儿。

愿天下父母幸福，愿天下儿女快乐！