3-6月
我是在寒假开始决定考研的，寒假并没有行动起来，只是确定了专业和学校，确定了专业后我就把所有的学校都列到Excel中进行对比，寒假只做了这一件事。
从开学到放暑假我只是学习了英语单词句子，没有做题，把专业课的书快速过完了一遍，我是一个在一定时间段里只能专注做一件事的人，因为平时要上课，我发现我根本做不到边上课边学其他的，也只能在课下学习，因为这学期还有高数，这是我的致命弱课，为了不挂科，这也占据了我大量的时间。
所以这阶段我只是把4本专业课的重点理了一遍，把该背的都标记好，暑假可以直接背，专业课二复习到了一半。
有效学习时间：20%
我现在把有效学习时间定的这么低，是因为我当时只是在学知识但并不代表学到了多少知识，因为脑子里其实是没有多少知识的。
7-8月
暑假选择了留在济南，整个暑假我感觉效率还可以，我会每天规划自己做什么，要完成什么任务，而且我会记录自己的状态，不做无效率的学习，上午学习专业课和政治，下午做英语，晚上学专业课。
整个过程会有拖延，但还不算严重，也会玩玩手机，但还是能控制住自己。
一切按部就班，也会焦虑，当焦虑的时候我会试着去寻找解决办法，整体来说暑假我还是充分利用了
完成了六七年的英语真题，专业课1背完两本书，专业课因为新加了一本书，我两本书一起整合着背，只完成了4个单元。
有效学习时间：40%
当时我确实是每天都在充分利用了，之所以还是把有效学习时间定为这么低是因为我现在回想起来，我当时把背完的知识直接放下了，没有再复习，这就导致我在后期又像重新背新内容一样。
9月
暑假给我做了一个好的铺垫，所以九月回到学校后依然按照暑假的作息来，每天按部就班，按照计划去做，同时还会去上课，也会有一些学校其他的安排，但能够保证每天的学习。
九月下旬开始每到下午我就心里烦躁，出汗，不能够静下来做英语，我去诊所拿了药，我觉得可能是暑假吹空调吹的湿气太重。但这个月的英语计划已经开始拖延了，其他的还算能够按部就班。
有一天我觉得我的脚底特别疼，开始我以为是长了老茧，没有在意，可是后来越来越疼，已经影响到走路，我开始关注，我拍了照片咨询我姑父，他说是鸡眼，然后接下来我就开始贴鸡眼贴，一种腐蚀性的药，脚越来越影响到走路，为了保证不耽误学习，我早晨要更早一点起床，每天晚上回来后需要换药，剪皮还是会花费我一部分时间，这样的情况持续了两个多月
有效学习时间：50%
其实这一段时间除了下午的时间有所影响，其他的学习时间也都还能保证，只是专业课的背诵开始进入了一个瓶颈期，我发现效率不高了，我仔细分析了整个过程，我觉得是缺少反馈，每天都在背，到底知道不知道自己背了什么呢，其实是有时候学着学着就不知道在学的东西的真正意义，所以我决定给自己制造一些反馈的机会，我约了一个小伙伴，我们规定每周末晚上就用来反馈一周的专业课背诵情况，进行知识点复述。
这确实使整个学习的效率增加了不少，而且我发现了我在记忆方面好像是比别人擅长一点点，因为我确实比我同学背的快，一晚上她复述一章的内容，我可以复述三章，而且逻辑也更加清晰，当然我是在这方面有一些自己的方法，比如我从来不把背书看做背书，我会把它当成一个人在告诉我一个我不知道的知识点，然后我的任务就是能够足够清晰地再把知识点复述给另外一个人，我知道其实这就是费曼学习法；再比如我会记录自己每一个题目的背诵的时间，我会预估一个时间然后再与实际时间对比，这样就不至于停留在一个题上不推进，效率会很高也不会走神，比如我会用填格子的方法记录背诵情况，这样就让我强迫症似得保证每天的背诵等等，我会想尽一切办法调整自己的状态，保证自己的效率，同时也不断去对标别人的方法。
这使我在整个过程中一直关注效率这个问题，我不允许自己做没有效率的学习，假如效率不高时我就会洗澡，去干其他的事调换一下,和同学的复述给了我很大的信心，我有点骄傲了，背过去的东西没再复习，背完一门就放下背下一门。
10月
10月像是一个黑色的10月，我在这个时候失恋了，这是我从来没有想过的事 ，他支持我考研的，而且我们商量好了半年先不见面，没想到还是发生了。但处在这样一个关键的时刻我清晰地明白我不能让这件事成为我的阻碍，我努力的去调整，我把整个导火索的过程都写了下来，也把我怎样处理这件事的思路写下来，每当我想起这件事我就会看看那张纸，告诉自己：你已经足够清晰知道自己该怎么做了，不要做无用的想象。
我没有把这件事告诉很多人，只有当时留校的舍友知道了，我没有让她们再告诉其他舍友因为我不想再讨论这件事，我也知道只有我自己才能解救我自己，我开始让自己更忙，但好几年的感情不受一点影响是不可能的，我还是会背着书就想掉泪，我和朋友说我还是有点控制不住自己，她说你哭吧，你是人，不是机器人。是的，我也不想压抑自己了，我跑到卫生间一直哭到了自己觉得没力气，我觉得心里放松了很多，回来继续背书。
我也意识到仅仅靠自己可能不行，我需要借助外力转移注意力，于是我在不学习的时候开始找我身边比我优秀的朋友聊天，听一听他们的生活，感受一下自己的差距。我尽力把这件事的去放下，我用了三天的时间摆脱了情绪的干扰，我知道我已经做的可以了，我不断地肯定自己，给自己信心和勇气。这件事也让我更加清楚的感受到在这个世界上我只能单枪匹马，我感谢他曾经给了我无尽的陪伴和爱又让我学会独自成长。
这个时候我的脚还没有好，而且貌似药也不管用，平常三分钟的路我要走上二十多分钟，我觉得太耽误事了，我开始每天中午带一点吃的，晚上不去食堂吃饭，我把所有的时间都用在学习上。这个月的计划还是有些拖延了，我努力地去赶进度，使得整个过程还在我的把握之中
有效学习时间：60%
11-12月
11月初经历了一段学习时间后，我觉得自己的学习状态有点不对，开始有一些焦虑，也觉得有点复习不完了，心也有点不那么平静，我一直去想办法，特别想有人能给我指一下方向我该怎么做，或者怎样才能让我内心静下来，我清晰的记得那天晚上我焦虑的睡不着，我试着回想上次焦虑时是怎么解决的，我突然想到了一个老师，我拿起手机开始去找，确实他的思想会给我很多的反思，解决很多的疑惑，我还把他说的一些对我有启发的话写在了小本子上，内心突然很安静，我好像知道自己该怎么做了。接下来的每一天我都会去看我抄写的句子提醒我自己，比如学到什么比学了什么更重要，学习的本质是进步，学习最快的办法是高频回顾才能极速推进，记住一个知识就不要忘记，不要为了赶进度而学习，以及人的记忆遗忘的残酷性等等。
接下来的一个月，我开始践行老师说的不要忘记知识，记忆一个知识就真正掌握，但是我要背的专业课太多了，6本书，我还是想在我的计划内完成第三轮的复习，走着走着我又开始赶进度。
大约到了11月底，6本书快要结束这一轮的复习时，按照我的要求我是规定自己能够看到题目时背出内容来，我发现我竟然一点也背不出来，这时候我才意识到学了这么久我只是在当时背的时候特别熟，背完就把知识扔了，还有不到一个月了，除了那本我和同学一起复述过的科目，能够合上课本复述出来以外，也就是意味着我要把其中的三本书再重新背而且要背过之后不再忘记，我突然意识到这是一项非常巨大的工程，，难道我背了五六个月的时间真的都是无用功么，我内心真的痛苦极了，好想哭，但抱怨没用的只能拔根而起,我在计划表上写了四个字穷尽全力。
我开始思考怎样分配时间才能够把知识背完，接下来的时间我一点也不敢浪费，从早晨不到六点起来一睁眼就开始在脑子里复现知识，走在路上的时候，吃午饭的时候，洗漱的时候，上厕所的时候，任何一刻只要不是在看着书的时候我都在大脑里复现知识，很害怕背过去的知识再忘掉，想不起来我就在手机上先做一下标记，等到了图书馆再打开笔记看，每当背过一个题我就写到纸上，我随时都带着这张纸复现知识，我要保证我写到纸上的题目能够在大脑里清晰地复现，进度有些慢，但我这才感到我脑子里是有知识的，往下推进前我首先看一遍前面的题目，大约背到一半时我觉得最前面的知识点应该差不多了，因为我可以看到题目后迅速想起知识点了，我想减轻一下任务量往前推进一点，但就在我放下几天后我发现前面的知识又会有点变得模糊，怎么会这样！
我真的很想哭，每当这个时候我就会想起老师说的艾宾浩斯遗忘曲线是来告诉你遗忘的残酷性的，假如我不知道这个事实的话我可能会崩溃，但既然这就是事实，只要重复去抗争就好了，每天我都用尽全力，每天晚上睡觉前我都会紧紧抱着学妹送我的那个毛绒玩具，因为这样我才可以缓过劲来，我用了大约15天左右把三本书的知识点终于背完了一遍，我知道这已经算很快了，除了学英语和政治和每天固定的分给专业课二的两个半小时外的时间，我要么在背书要么在脑子里复现知识，完成这一轮时脑子里能看到题目想起知识点了，我稍微松了一口气，但是有些人物思想还是会混淆有的知识点也还是会忘记，我知道这和我没有经过精细加工只是死记硬背有关系，但现在也只能这样。
这时候还有两周就要考试了，这样的掌握程度肯定是不行的，我必须加上另外一本，四本一起再背一遍，这时候政治也要背了，我规划了下时间，怎么时间都不够用，去年的一个学姐英语政治很低，但是专业课都足够高还是录取了，现在其他的科目也不好提分了，专业课的知识点是明显可见的背过就可以，我开始压缩在英语的学习时间放到专业课上，这样的话我还能把专业课再来一遍，我决定走这条路。
因为背专业课占据了我大部分时间所以我的政治背的比同桌晚了一点，他已经背到第二课目，我还没开始，我问他你背过去的知识能记住么，他说早忘了，他想赶快背完一轮再来一轮，我知道他在走我的前路，而且大部分人都是这样背完放下背下一个，我告诉他我的方法，但他觉得太慢了，沉不住气。因为受了专业课的教训，我要沉住气，我决定背政治时从一开始就把背过的题目写下来，不断地复现保证不忘记，后来同桌在逼近考试时发现还是啥也没记住才开始和我一样背一个保证不忘记，然后再往下推进的。
有效学习：99%
考前一周
时间到了最后一周，我觉得知识在大脑中还是不够清晰，我决定把所有的时间用到背诵上，再来最后一遍，于是我开始从早晨六点开始背，一直背到凌晨以后，周一那天状态比较好我从上午九点开始背专业课一直背到下午三点，中午没吃饭也一点感觉不到饿，我一口气把一本书背完，心里开始有了一点底气，这样再把剩下的两本完成，把能够把握住的知识把握住了也算心安了，下午的时候嗓子有点哑，我觉得是背书背的，于是我大量喝水还吃了金嗓子。
周二下午我的脑子有点涨，觉得进不了知识了，我决定去食堂吃饭休息一下，期间和我妈通了个电话她说觉得我的声音像感冒，我说是背书背的。
周三我觉得状态不太对，效率开始下降，我觉得我有点感冒，赶紧开始吃感冒药预防，朋友在香港带来的感冒药，当时他给我时说这个感冒药吃了不会困，我吃了两片必理痛，果真不到一个小时候我就觉得状态很好了。
周四还是感冒了，开始鼻塞，头沉，上午吃了两片必理痛，下午的时候又有些效率下降，我害怕感冒加重，下午背完专业课后我又吃了一片药，带着政治资料就去诊所打针，我要求大夫给我把药加重一些，护士给我输了四瓶液，打完出来后觉得有点虚，突然想起中午还没有吃午饭，可能饿得吧，我去买了一个肉夹馍，然后打印了准考证，回到图书馆以后我以为我可以背书了，但是我发现我的大脑却有一种放松不下来的感觉，手还有些抖，感觉不受控制，两个小时我没有背进一个题目，可能是加药太重了么，我决定晚上早些睡觉，明天肯定就好了。
然而我11点多躺下，晚上到了快一点了还没有睡着，我想睡不着就起来看书吧，起来之后很晕，我还是躺下了，躺下后我开始在脑子里复现知识，但是想一会就会走神，我决定不背了，接着我开始给自己催眠让自己放松，一直平静的躺在那，因为我知道张玲玲的故事，我知道拳手的故事，我知道我可以用一周的睡眠来衡量自己的睡眠质量，所以我没有焦虑，我闭着眼睛让自己放松，因为我知道即使我不睡只要我平静的躺着不焦虑不内耗也是可以得到休息的，我把闹钟关了，想等着明天舍友起来时叫我，一晚我还是没有睡着，第二天六点舍友起床我就跟着起床了，没有一点困意，大脑依然十分清醒。
周五，今天是最后一天了，因为感冒的耽搁计划已经完成不了了，我只能做最紧急的事情，我给自己的安排是上午把政治复习完，下午再复习下英语然后去看考场，晚上再把政治选择看一遍，如果还有时间再看一点专业课。但是上午的效率却并不怎样高，政治还是没背完，自从感冒那天已经拖了一上午一晚上了，按照正常的话我是可以完成的，我不能强迫自己了，我中午需要让自己睡一会，我知道虽然我不困但大脑肯定是累的，午饭回来后我在桌子上趴了一会，睡了二十分钟醒了，我决定先把政治背完。之后又做了做英语，把大作文模板默写了三遍，同学叫我去看考场我就出去了。
晚上回来后我需要在写写小作文，一直弄到图书馆闭馆，政治选择还是没来得及看，回到宿舍我想还是再看一点，直到十二点多才睡，我想我得睡了。
考前最后一天依然没有一点把握，这场准备了这么长的考试都不如期末考试准备的充分。
考试当天
考试第一天不到六点就起来，我洗漱完在食堂想复现一遍肖四的大题，发现效率却不高，我还是没有信心，想争取最后的一点希望，到了考场附近我继续看着题目在脑子里复现，效率开始变高，我有了信心，在八点十五之前我把肖四政治大题都清晰地复现了一遍，已经确定只要考到上面的知识点我能写出来了，也只能这样了，八点二十我进了考场，考场上选择题还是有很多模糊点，大题也还是有两道没有复习到，但都编上了，有很多点其实本是可以复习到的，但最后也没来得及看，也只能这样了，也算是在我所背的范围内的都写上了。
中午我去找了妹妹，她带我吃了饭去她宿舍休息，我休息了30分钟，没有睡着，起来看了看英语作文，走之前我害怕下午头脑不清晰，我又吃了一片必理痛，就进考场了。
这次我进考场比较早，我把时间点安排了一下写在了草稿纸上，然后又在草稿纸上默写了几个句型，考试开始我先写了作文，我要在50分钟内写完作文，整个过程拖延了5分钟，是因为期间有一个单词不会写了，我试着换词在草稿纸上写了很多遍，但时间也还在控制的范围内，接着写完作文我开始做阅读，刚读完题目读完第一段，我突然一阵头晕，接着脑子有些放松不下来，我不知道怎么了，我告诉自己不要着急慢慢来，做完一个是一个，可是这种强烈的不适感越来越明显，我有些控制不了自己了，接着全身出虚汗，汗一滴一滴的往下流，大脑突然一片空白，眼前一片模糊，我的耳朵里格外的静，就像全世界都静止了一样，我只听到一个声音就是不能就这样结束，我痛苦至极，从来没有过这样的感受，我突然不知道该怎么办，我需要叫老师么，不行，我不能就这样中止了考试，当我稍微过了那一阵感觉后，已经过去20多分钟了，我的内心已经没有那么平静了，我拉开了衣服拉链，让自己透一下气，试着平复心情，我知道我已经做不完了，因为我的状态还是不能读文章，我告诉自己无论怎样坚持下去吧，我一直告诉自己“永远不要放弃对自己最大的期望，也许现在的路不是必经之路，但走路的能力是一步步练出来的”现在同样也是，于是我咬着牙攥着拳头去做翻译，我也不知道我翻译的是什么，只记得好像是翻译的一个关于失败的话题，每一句话都像是讲给我的。
写完翻译时已经四点多了，我稍微有了一些平静，然后又做了新题型和一篇阅读，把剩下的答题卡全都懵上就这样结束了，交上卷的那一刻我还是闭上眼睛流泪了，我真的没有想到会发生这样的状况，是我太傲慢了，总觉得英语再怎么样也不会给我拉分，一次次压缩英语的时间，我痛彻心扉的感受到什么事都来不了一点点侥幸。
出考场后，我脑子还是有些空白，我给哥哥发了消息，他说让我什么都不要想坚持战斗到底，我和同学一起往学校走，边走边掉眼泪，不是伤心，是真的觉得生活学习的残酷，来不了一点虚假，只要你心存一点侥幸他就会给你一个反击。
回来后我来到图书馆复习专业课，效率却一点也不高，主要是大脑不能放松下来，知识点记不起来，真的是一点都想不起来，我曾经花了大量时间在专业课上，就这样因为大脑紧张放松不下来一个知识点都记不起来么，我已经没有办法了，我无法自我解救了，我决定就这样吧，我要让自己先放松下来，今晚早睡觉，一切听天命，不是我不想再去争取。回宿舍的路上朋友给我打了个电话，一直试图让我放松下来，说了很久，回到宿舍没有复习，洗漱完就躺下了，舍友很惊奇我竟然睡觉了，我没有说今天发生的一切，躺下以后还是不能睡着，大约12点以后才睡着的。
最后一天，早晨起来后我翻看笔记，脑子里感觉还是想不起一点知识，我只是想翻一遍，最后看考场发挥吧，上午第一场有一个论述，一个名词不会，其他的要点应该都写上了，可能阐述的细节点不够，中午午休还是没有睡着，最后一场除了分析题其他的知识点都见过，除了两个名词只知道大概的意思，其他的题也都是背过得，只是要点下面的阐述一般，但要点应该是全的，我提前五分钟交卷走出了考场。
时间记录让我感受到了每一分钟的存在
17张每周时间记录表，一本暑假记录本，5张背诵记录表让我感受到了每一分钟的意义，整个考研的过程就这样结束了，没有特别的高兴，也没有特别的难过，因为我尽力的去做到穷尽全力了，特别是最后一个月，已经一个多月没来得及洗澡了，身上的衣服也只是两套黑色的来回换，实在忍受不了的大油头我会在早上五点多起来洗，头发一把一把的掉，天冷的时候露在帽子外面的头发还会结成冰，我会在晚上睡前把所有的东西准备好早晨洗漱完就走，也会在宿舍大厅里等着阿姨开门，最后三个月体重掉了8斤，为了完成目标我愿意去做一切，有时候会累，但从来没觉得有多么苦，也从来没想过放弃，从准备考试到最后一天我从来没有困过，每天都期待着第二天的到来赶快学习，又希望时间过得慢一点，只是在最后还是感受到了拼尽全力却无能为力。
当用尽全力却得不到自己想要的结果时，身边的人劝我别想了，过去就过去了，其实我并不这么觉得，我觉得这中间一定出了问题，我必须要把这个问题找到然后解决，我不害怕失败，因为我已身处低谷，这一年我经历了感情的打击，身体的抗击以及记忆力的抗争，我相信我有消化失败的能力，我尽可能的详细的记录下整个过程希望重新审视这个过程，发现问题所在。
老师说过程即结果，我同意，英语发生了这样的情况也是偶然中的必然，我接受自己的傲慢，接受自己的无知，深刻的感受到任何事来不了一点点侥幸，否则都是自欺欺人，知道了努力和结果不一定成正比，知道了有些时候我们做事情确实需要一些方法，知道了保证身体的健康是多么重要，知道了意志力可以支撑我们去做很多的事，也许这次考试注定不能给我带来我想要的结果，但我希望能从中吸取教训，带给我继续做事的能力。
是什么让我陷入低谷？
1. 本质是付出回报率不满意
2. 再追问：为什么付出回报率或者收获不如以前
3. 答：根本原因是以前学的东西大多数都已经忘掉了
4. 继续追问：为什么所学的东西已经忘掉了呢
5. 直接回答：没有复习
6. 继续追问：为什么没有及时复习
7. 直接原因：要学的东西太多，总想多学一些，总想赶进度
8. 继续追问：那你打算怎么办
9. 频繁回顾，踏踏实实学习
背后的神经科学机制：艾宾浩斯遗忘曲线，20分钟后的记忆力只剩58.2%
薛定谔晚年回顾自己一生的科学生涯，从哪个时代追溯到古希腊自然科学的起源。他说科学的一切其他原则都可以不成立，在历史上也确实是变动的，科学不强加给人们任何东西，但有一样东西永远不变，那就是“真诚”。真，有改天换地的伟力，但真太难。大道至简，不繁，很难。
