虽然我已经做好了心理准备，但是，当我拿到医生诊断报告的那一刻，我依旧是崩溃了。在医院门口肆无忌惮的哭着，我终于活成了自己最讨厌的样子。
其实，很长的一段时间里，我都自我否认有情绪问题，在我看来不过是别人眼中无病呻吟的惺惺作态。我认为自己不配得到怜悯与关爱。
也从未让别人知道，即便自己曾多次在自杀的边缘游走着。却依旧寻觅着自救的方向。
丘吉尔说：“心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就抓住我不放。”
“笑一笑，那样就不会痛苦了。”笑一笑？这句话说的是真的特别搞笑。每次犯病都是毫无征兆的，头晕目眩，四肢无力，心悸，胸闷无法呼吸，甚至抽搐，如果这样还可以笑出来。怕是我脑子彻底坏掉了吧？
“一个性格开朗的人说他很痛苦，那么他的痛苦程度一定远远超出了你的想象。”
到底多可怕？痛，感觉身上痛，即便是没有丝毫问题，也还是痛。真的痛。头痛的像要爆炸了。很想把它打开，吹吹风，透透气。流泪，无缘无故的流泪。自责、内疚，觉得自己根本就是毫无保留的苟且偷生与这个世界上。懒，不，就是感觉被封印了，动不了。就是一个没有灵魂的玩偶一样，只想躺尸。记忆力衰退的厉害。跟金鱼的七秒钟记忆不分伯仲。失眠伴随着噩梦，惊厥。
然而现实却是：“没人觉得我病了，都只是觉得我想的太多。”
“你太闲了，像我，就没时间抑郁。”
“想开点吧！有什么大不了的？”
“你不可能抑郁，你性格那么开朗，你都是话唠。”
“你要是抑郁，我都是自闭症了。”
“你说，我也特别闹心，我觉得，我也抑郁了。”
“别听医生的，就是吓你，抑郁症都不说话的。”
针没有扎在你身上，你永远不知道有多痛。
你试试对着一个哮喘患者说：“你大口呼吸呀，你周围都是新鲜空气。”不会说话的人，不是抑郁症也不是自闭症，是失语症。
把理智撕毁的不是疾病本身，而是那句好心的安慰的话语。
从此我心里住着一个秘密：‘我得了抑郁症。’
不对自己没经历过的事情妄加评论，是一种基本的善良。 可以不理解，但请闭嘴。也是一种慈悲。
我是演员，微笑活在别人的世界里。
如果快乐很难，就请祝我平安。
你以为我只是得了抑郁症？
不，抑郁的结束才是疯狂的开始。
我又‘变异’一个全新狂躁的‘我’。特别嗨，每天都是“让我们一起嗨起来吧。”会抑制不住地亢奋和激动，伴随精力旺盛、言语增多、活动增多，甚至多个昼夜不眠不休、滴水不进也感受不到疲惫和饥饿。严重时伴有幻觉、妄想、幻听。
我甚至告诉自己，爱因斯坦每天只睡，2个小时。其实，我并不知道，他也是生病了。
这是完全异与抑郁症的另一种更极端的恐怖表现。
从此，我身体里住着的‘我’和‘我’。
‘我’时而精力充沛、思如泉涌、宛若遨游天际；时而焦虑恐慌、暴躁易怒、犹堕深渊地狱。这些情绪都被无限放大到极致。‘我’为之疯狂的着迷，也苦不堪言。
不仅仅是我的情绪受到了影响，包括思维，行动，精力在很大程度上也受到了改变。
没错，“所有的天才都是疯子”。它就是：“天才病”。专业的学术名字，叫双相情感障碍（躁郁症）。
这是一种终身无法治愈，目前尚且不明病因的精神类疾病。
心境障碍和艺术天赋之间似乎总有着令人惊异的关联。它仿佛一颗甜蜜的毒药，赋予世人无双的魅力才智、不竭的灵感源泉，却也送来毁灭性的心灵痛苦。
喜剧演员罗宾·威廉姆斯以及画家梵高都是因受到了躁郁症困扰而自杀。
狂躁症与抑郁症两个极端情绪的结合出来的怪物——躁郁症，就这样存活在我的身体里。
在躁狂时刻我有多么优秀瞩目，在抑郁时刻的我就有多么悲凉绝望。
很少有人愿意相信我是真的生病了。即便是相信了，也只是觉得我在作罢了。或者认为我需要一个心理医生。我不知道你怎么去解释，我是脑袋导致的情绪“感冒”了。不是“心”病了。这一段黑暗的旅程，终究要我一个人走。天堂地狱，一念无明，没人懂我的绝望和希望。
其实，无声的陪伴，才是是最好的安慰。就是，我一回头，你还在。我便不再孤独。从此拥有了幸福感。
我已经不再奢望有人可以理解我平静表面下的崩溃。我在学习如何当狂燥来临，享受自己的思想奔放。当抑郁降临，享受自己的平和安静。
生活在沿着奇怪的道路前进。只有在极为有限的程度上，我们才是自己灵魂的主导者。
愿被一个人都可以被世界温柔对待的同时，也愿每一个不理解的人都可以学会闭嘴，用无声的陪伴代替曾经的喋喋不休。
每一个焦虑的，狂躁的，抑郁的，或是躁郁的人，不论如何都请好好活下去。
