在朋友圈偶然看到曾经无比讨厌的人过上了我想要的生活，曾经信誓旦旦想要给其一生的人嫁给了一个比自己丑上十倍却富上百倍的人，一直想拼命追求喜欢的人却时常痛恨自己不够优秀，总是小心翼翼对她示好，却还是害怕被拒绝，害怕绝望。反复翻看着和她的聊天记录，对话框的字删了写写了删，最终发送键一直没有被敲响。
这是在许多瞬间扎扎实实流淌在我心底滚烫的情绪，这样的思绪，抽如丝，乱如麻，知痛却不知如何解痛。
许多个夜晚，品尝着各味都市喧闹，偶然听到的熟悉的旋律激荡起心底不为人知的彷徨和孤单，不断发酵，年少的梦想渐行渐远。如今一人，远离家乡，蜗居一隅，柴米油盐酱醋茶将凌云壮志完全击溃，岁月雄兵如狼似虎般无情的驱赶着我们往前，我们扭头注视过往的自己，我们忧愁，我们不甘，我们心底呐喊，这繁华盛世与我何干，满腔热血更与何人说。
都说越长大越孤单。确实如此，如今已成为了00后眼中的油腻大叔的我，离三十而立越来越近，也越发觉时间的步伐走的太快了，快到我不得不停下来喘口气思考，我时常一个人在操场漫步沉思，自己这一生该何去何从？
我现在是一个在读硕士，这已经是我读书上学的第二十个年头了。
本科毕业这么多年，之前无话不谈的兄弟姐妹们差不多都已经工作了，而只有我还在校园里，只有我还是个学生，也只有我还在为学习忧愁。我每天生活除了科研，还是科研。在导师，我们也叫老板的安排下，我每天都在阅读文献，构思文章。研究生活大抵如此。单调的重复的工作，数不清的文献让我晕头转向。
偶尔在本科基友群里抱怨一番，不过回复最多的不是安慰却是羡慕。他们羡慕我还可以在学校住着一年1500的房子，而自己每月都要用可怜巴巴的工资交着高昂的房租，羡慕我每天可以睡到自然醒，而自己每天都总被闹钟惊醒，更没有公司里那么多勾心斗角，没有公司老板的无情压榨，加班还是加班，工作还是工作，每天奔波劳累就只会多赚一些，只是为了自己也为家人能过上更好的生活。
我时常反驳到，我也不容易啊，天天给导师干活，还没钱拿，天天写的文章，毕业了啥用也没有。每个月生活补贴只有600，还要跟家里要钱。在我这个年纪，应该赚钱给家里用了。伸手跟家里要钱，心里真的难受。
有时候母亲也问我，你后悔走读研这条路吗？
其实这个问题我在之前已经思考过无数遍，我的回答是这样的：
我无法知道选择其他的路是否过的比现在好，人生只有一次，我不可能知道其他的选择所带来的结果，我所能做的就是调整心态，多想想自己得到了什么，而不去想那些我无法解决的事，人生总会有遗憾，多展望未来，在当下做更多积极的有意义的事才是我所能做的。
从小到大，我似乎一直是个心态极好的人，最爱灌输给自己的话就是 ：很多事情我们无能为力，我所能做的就是收拾好心情，重新上路。生活瞬息万变，身边的人不断更迭，有人出现也有人离开。时间会将一些感情冲散，带走一些人，我们无须挽留，留也留不住。而时间也会将一些金坚的情谊打磨，变成最利的剑，穿破时光，愈久弥坚。
未来正来，而我不惧。
