前一段时间中秋节，第一次不想吃月饼的中秋，没有为自己或他人买一个月饼。 懒懒散散地想起几个人，一一送上简单的节日祝福，礼貌性地回复那些群发的消息。
在孔明灯不断升高的暗夜里，多想远方的人能看到一轮又亮又圆的明月。 只觉得，离家的佳节变得寡淡无味。或者说没有和家人在一起的佳节，只是一个再平常不过的日子。
“吃饭了吗？” “吃的什么？” “今天过节，吃点好的。” “累了一天，早点休息吧！”
这是我和我妈在晚上八点多的电话，下了回学校的公交，一个人走在连路灯都昏暗的林荫道上。只觉得风呼呼地吹起，在外漂泊了一天的自己回到了熟悉的学校，却突然间有点想家了。
中秋佳节，有人回家，有人在学校，有人出去兼职，我属于最后一种。回家太远，费时费力也费钱；待学校可以学习，可以享乐，或许还可以享受一丢丢的节日气氛。可我还是选择了最后一种，原因很简单——挣钱！
多么俗气的理由啊，做着廉价的劳动力，耗费自己宝贵的青春，可是人有的时候，真的就需要一点及时兑现的报酬，来缓解自己可怜的负罪感啊！
大概是不想像废物一样活着吧，悲观地预计着注定悲观的未来。在纷繁复杂的鸡毛蒜皮里一头雾水，内心绞成一团乱麻。
在九月依旧火辣的日头下，我会想念家乡那边的舒爽清凉。看着那些拎着大包小包，脸上挂着新奇的新生在家人的陪伴下，开始大学生活，我想起了一年前的自己。
穿着外套披着黎明前的星光，凌晨的露水依附在发丝上，在父母的不舍与担忧中，我独自背着包拉着行李箱，踏上了一条完全陌生的路。 从初秋的凉爽到盛夏的炎热，我跨越了好几个城市，用了不到一天的路程。
迎新的那天，在群里看到各种防骗的信息在群里疯传，原因是很多人都被骗啦。如今想来，自己也还算幸运。
一个人孤孤单单的，但也没被骗过。第一次时，把老爸给的1000块钱塞在脚板里。一路来，也没见居心不轨之人。兜兜转转把一切手续办好，在质量差劲的棉被上倒头就睡。 一天的奔波，真的很累。 那是回不去的往昔，也是一直铭记的独立。
我也会惶恐，我已经是学姐了，明年我就要大三啦。念专科的同学告诉我，他到那个时候就可以带薪实习啦。我说我羡慕他，他笑说我以后前程无忧。 可我心里清楚，我才是真正的前途堪忧。 恰逢新学年，我会在给自己定各种各样的目标。
特地远离了一切组织的我，本想着脱离了管束匆忙的大一，我可以过上自由自在的大二。 课程排地很满，而且都是那种自以为很重要却和专业无直接关系，连主语名词都没听说过的课程。
在心里无数次告诉自己，这门课很重要，预习和复习一定要做好，要学到扎实的东西。 可当我开始在上课时对老师的天书犯傻作难的时候，我就突然像失控的缰马。既听不懂老师正在讲的内容，也看不进去老师已经上过的内容。就在这样的焦虑与挫败中，浪费了大把的时光。
当我和室友一起在宿舍吹着空调，在她们为影视剧欢笑高呼的时候，自己一方面焦虑愧疚，一方面又要象征性地过去和她们谈笑。 我真羡慕她们的无忧与享乐啊，可是我终究是做不到。我不能把自己的焦虑挂在脸上，因为在集体生活的圈子里，有时候就连大段大段的沉默都显得故意。堆积如上的愁绪不能一吐为快，说给不关心不理解的人听无疑是自揭伤疤。 太多的时候，会觉得悲哀加卑微。靠自我暴露获得的倾听于我来说，廉价且是对低沉情绪的雪上加霜。
不断地告诉自己，做完了这件自己不想做却推脱不掉的事后，我一定改头换面，背上自己的行装，轻装上阵，自信满满地微笑着前进。 只是突然发现自己其实没得选择，那些看起来可以自由安排的时间一不小心就被安排了。太多时候，拒绝都来不及，没有余地地接受。
我还是会安慰自己，再等等吧，再等等！
那些被乌七八糟的事情弄地乱七八糟的心情被自己偷偷拾起，掩埋在连一个厌烦表情都要三思的内心深处。 曾经向往过的有关于梦想，有关于自由的青春，崩塌地彻底且迅捷。
有人说，你可以迷茫没有方向，但必须在路上！在青春迷茫的路上，我急切努力地保证自己在路上。
在去上课的路上，在回宿舍的路上，在去兼职的路上，在回学校的路上……一路孤独，一路迅速。 站了一天的腿还在追逐公交的路上，摇摇晃晃地爬上公交二层，欣喜于终于不用再一路站回学校。在靠窗的位置坐下，浑浊的空气扑面而来。只觉得阵阵恶心打胃里泛起，街边小店的饭香伴随着风进去口鼻。
只在心里叹道:有家的味道，有我妈的味道！
临近小长假，我妈也总会说:“想回来就回来吧！” 我回:“都说了好多遍了，费时费力费钱，我才懒得回来了。”
是啊，离家那么远，我才不想花那么多时间在路上奔忙。因为我曾经说过啊，如今满带不舍离开家乡，是为了归来地满面荣光。 可当我一个人走在路上，在兼职时忍受那个被我称作“坏女人”的中年女人异样的眼光，在看到找辅导员做助学金证明时敷衍的神情时，我想父母了，我想家了，我也不争气哭了。
那个从来不愿在心里骂人的自己，那个讨厌在背地里议论他人的自己，那个不愿爆粗口的自己，在这个繁荣的现代化大都市，以自己最厌恶的那种表情，以最恶毒的语言，狠狠地骂过怨过也恨过…… 我在恨自己生命中那些丑陋的面孔，我也怒自己的不争。
在耳朵里一遍遍循环信乐团的《海阔天空》，“冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我更精彩的活。”
在这个繁荣的城市里，在这个冷漠的城市里，在流浪漂泊的青春里，我想家，我想母亲做的饭，我想那些最亲的人，我想那些肆无忌惮的欢笑。
我也曾对父母立下豪言壮语，不到暮年，绝不归家。因为总会以为世界这么大，人生这么短，我一定要趁年轻四处闯荡。
在外漂泊流浪，也会想念家乡； 在外孤独惆怅，也会哀怨感伤； 在外漂浮的时光，是否你也想家？
想念那片想回却回不去的故乡，想念那些沧桑和蔼的面庞，想念那些团聚幸福的时光……
