1.同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”
我：“王老师上调了，已经不在了！”
她：“啥时候发生的事儿？”
我：“就前几天！”
“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。
2.昨晚和一群哥们吃烧烤，一哥们喝大了，把上衣一脱，光着膀子，惦着酒瓶大吼一声：“谁敢惹我！”
隔壁桌也喝大了的哥们一下子就站了起来，更彪悍的说：“我敢惹你！”
然后光膀男就彪悍的走过去，把手往彪悍男肩膀一搭，满脸怒气的吼了一句：“谁敢惹我俩！”
3.一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
这故事说明：吊丝要提升自己的价值，就一定要和土豪做朋友！
4.上学时在宿舍搜到Wi—Fi信号，Wi—Fi名字是：密码问楼下大妈。。。
二货室友真的就去楼下问大妈，大妈一愣：我咋知道！
然后我们就输入密码：wozazhidao。。。妈蛋，竟然连上了……
5.刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。
老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。
结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
6.上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
7.上高中谈了一个女友，一次女友把我带回她家。
突然她妈妈回来了，女友赶紧让我躲到卫生间。
她妈妈说肚子疼直接往卫生间走，我急中生智，看到卫生间有脏衣服就假装洗衣服。
她妈妈进来，我：阿姨，我不小心把你女儿的衣服弄脏了，我来道歉给她洗衣服的。
她妈妈：好孩子，知错能改。。。但是你等等，你怎么洗的是我闺女的内裤！
瞬间整个氛围都不妙了。
8.老婆幸福的依偎在我怀里，轻轻问到：“老公，你羡慕古代男人三妻四妾不？”
“不羡慕！”
“你骗人，那么多老婆伺候你还不好啊？”
“娶你一个已经够后悔了！”
“咣！”
现在还是乌眼青～
9.“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”
“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”
第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用枪？”
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