二胎产后一个多月了，今天再次去医院，做清宫后的复查，却被告知宫内仍有胎盘残留物的可能，医生推荐吃米非司酮片和戊酸雌二醇片，两周后再次复查。这也意味着二宝要再次断掉母乳。回家后只觉得身心俱疲，月子三十天在医院打针就二十多天，产前从没想过产后会遭遇这么多的问题。
意外怀孕
大宝一岁四个月时发现意外怀上二宝，记得当时在外地出差，晚上洗完澡出浴室时脚下一滑摔了个四脚朝天，当晚发现出了血，当时一心以为是大姨妈来了，结果第二天又不出血了，让我心生诧异隐隐不安。回家后用试纸查了下，居然真是中奖了。
万分纠结
从知道怀孕后整个人都处于纠结之中，要知道在怀大宝之前我经历过两次流产，第一次刚结婚完全没准备，稀里糊涂做了流产，第二次是真的积极想要，却在三个月时被告知胎停，再次做了流产。胎停那次流产，给我造成很大的心理压力，一心认为是上天的惩罚，很长一段时间我都陷入忧郁之中，怀疑自己无法再孕，直到怀上大宝并顺利生产。所以再次意外怀孕，我是真没勇气再次面对流产。然而，要二胎，也是从没想过的事情。留还是不留？纠结万分。
百转千回
35天，去医院做怀孕的确认检查，医生开了抽血和B超，hcg值升高确认怀孕，但B超却无法看到孕囊，医生建议一周后复查，被告知不排除宫外孕的可能。心情从纠结转为焦虑，若是宫外孕，就更麻烦了。一周后复查，选择了专业的妇幼保健院，当时的心理活动是确认宫内了就直接预约做人流吧。然而现实并不按剧本走，检查时b超医生居然直接给判了胎停，说是有孕囊但看不到胎芽胎心。清楚得记得自己当时的感受，眼泪一下就下来了，至此我才看清自己内心或许是很舍不得这个孩子？想到一周前还看不到孕囊，现在有了孕囊，看不到胎芽胎心或许只是时间问题？在门诊医生问我究竟怎么决定，是要还是不要时，我选择了再考虑一段时间。回家后继续痛苦的纠结，对带孩子繁琐事务的抵触，对夫妻感情的不确定，家里有限的经济条件，都实在让我下不了要二胎的决心，然而，对这个不期而来的小生命的敬畏也让我无法狠下心去做决定。老公在此时也无法提供任何有价值的意见建议，作为独生子女的他虽说很希望孩子能有个伴（自己小时候的愿望），但二胎的压力也是不得不考虑的，所以他的意见是尊重我的选择。彼时我周围的朋友中还没有一个要二胎的，有坚决不要二胎不想降低自己生活质量的，有想要但没人帮忙带的，自己该如何抉择？公公婆婆倒是说过希望我们生二胎，公公已退休现在在帮忙带大宝，但婆婆还在上班，能辞掉工作来帮忙带吗？具有不确定性。自己的爸妈帮忙把大宝带到了一岁，现在又在带哥哥的二毛，是没有精力再帮忙带二胎了。各种现实因素的考量下，决定还是不要了吧。再次去医院预约了手术，交了费拿了麻醉药，结果医生说上午有点忙让我下午过去，并嘱咐让我一定要找个人陪。给老公电话结果说他下午有个不得不参加的会，只好求助娘家妈妈，妈妈答应下午过来。虽说做了决定，但中午回家，内心十分沉重，没有一丝胃口。下午，妈妈和哥哥过来了，没想到的是，他们一进门就开始做我的思想工作，劝我把孩子留下来，原本说尊重我选择的公公也表达自己的意愿说希望留下来。原本就摇摆的自己更摇摆了。时间从两点多拖到四点多，我也没做下决定。最终还是在妈妈的陪伴下去医院退了费取消了手术。二胎，就这样决定留下来。
超快生产
或许是感应到我的纠结，整个孕期二宝没给我带来过多不适，表现得相当乖巧。孕期我也是该干什么干什么，在孕后期独自带大宝出去玩时也没有拒绝抱她的要求，整个孕期自我感觉身体状态都还不错。生产时也是尤为顺利，上午隐隐阵痛，间隔半小时左右一次，去医院检查直接已经开了二指。中间一直没什么大的感觉，下午六点左右，阵痛剧烈，七点多进产房，八点二十孩子就出生了。儿女双全。那一刻，真的觉得自己超级幸运和幸福。
产后麻烦
没高兴多久，就被告知，孩子出来半个多小时了，胎盘却没自动排出。医生只好手动剥离，真是经历了比顺产还痛的体验。。。结果因为没有剥离完全，我不得不继续住院，吃药，清宫，继续吃药。。。。。更因月子里来回跑医院不小心受了风寒，在某天早上醒来发现自己得了面瘫。。。。直至一个多月后，面瘫才得以恢复。
结语
二胎的经历鲜活的向我展示了生活这个大编剧制造反转的能力，幸运会在你不经意间眷顾，不幸也终究会被时间消解。用心生活，感恩生活。
