一个懒洋洋的周末，收到了发小发来的领证结婚的照片，真的好开心，照片上的两个人，洋溢着满满的爱和幸福，我被他们感染了；

我跟她聊天的过程中，听到她说：刚刚在北京买个套60平米的小房子，在东北四环，老破旧的小区。听到这里，我不由的羡慕她，可以过自己想要的生活，知道自己要过什么样的生活；

我们从小学是一个班，初中在一个学校，高中又在同一个班，高一之前，我们学习成绩差不多，甚至我比她成绩还要好一点，但是后来，到了高二，我的成绩开始下滑的很厉害；

因为我把我的经历都放在了交朋友上，因为我从小到大被说内向胆小，不爱说话，所以这样的标签一直在我身上，上了高中，看到大家都是成群结对的，而我总是一个人，我特别孤独，但是我又很渴望朋友，当有同学跟我处的来，我就拼命对人家好；同学喜欢玩，也总找我玩，所以我就勉强牺牲自己做作业的时间，陪她们玩，以至于后来，作业越堆越多，越不做越不会，最后，就真的彻底放弃了；

当时的班主任，也处于放养状态，所以最后高考的时候，我只勉强上了个三流的大专，再然后，看电视，看到电视里的主人公住着很大的房子，开着自己喜欢的车，出入高端的写字楼，我也想过这样的生活；所以，当大二那年过年高中同学聚会，听到大家都过着平凡无奇的生活的时候，我就想：这不是我想要的生活，我一定要跟别人不一样；

所以在大专毕业的那一年，我毅然决然的报名了专升本考试，一生只有一次机会的考试，我不想错过，哪怕最后结局不是自己想要的，至少自己曾经努力过，不留遗憾；

一开始准备的英语专业，快考试了，发现自己的英语和口语一塌糊涂，考试肯定是考不过的；所以在离考试只有一个月的时候，很大胆的换了专业，理论更多的小学教育专业，因为我可以去通过背诵和记忆来提高分数；

当时的同学，都惊讶于我的决定；但是庆幸的是：我最终在降分档里，被一所普通本科院校录取；虽然过程有点曲折，但是结果还是好的。

回到发小身上，她高中毕业没有去读大专，而是选择了去复读，复读了2年，最终被重庆理工大学录取，再然后考研，在北京读研究生，然后毕业、工作、到现在结婚，买房、安家。

房子虽然小，但是在朝着自己的目标去努力；

她知道自己想要什么，也知道自己想过什么样的人生；

想到自己的人生，从小到大，从来没有人告诉我：我要去过什么样的人生，我应该过什么样人生，什么样的人生就是好的人生？

就像《少年的你》陈念说的：从来没有一堂课，教会我们如何长大！

从小被教育：你只管专心读书，其他什么都不用管；后来就真的练就了一身两耳不闻窗外事，不食人间烟火的本领；

直到3年前，人生开始慢慢漏水，才知道还有“规划”这件事；还有房子、车子这件事；

在那之前，我对这些一点概念都没有，只是看到别人怎样，那我就按照自己舒服的方式，来过自己的生活。

闺蜜说：我小时候，希望长大要有一个自己的家，属于自己的家，因为家是温暖的、可以远离所有人的避风港；

但是我没有，我不知道自己的家是什么？也不知道家对我来说意味着什么？我从小爸妈总吵架，很凶的那种，对我来说：有家没家，是一样的；说有温暖么？也有，但是不深。

从来不敢去要什么，因为觉得对爸妈来说是种亏欠，因为自己是家里的老大，我就应该多让着弟弟和妹妹。

再后来，我上初中就开始住宿，怎么多年，一直在外面，所以就觉得，有家没家，对我来说一样的。

以至于后来，看到其他的孩子跟爸妈很亲昵的动作，超依赖爸妈的样子，我会觉得不能理解，但是也会羡慕，如果自己也能这样，应该会更幸福吧。

从选择初中开始，所有我人生的重要的决定，都是我自己选择和决定的，很无助，但是我又不知道自己的该去求助谁；所以养成了我特别独立也特别有主见的性格，但同时，我也很害怕跟一个人靠的很近，或者有一个人对我很好，我会觉得自己受不起。

我所有的事情都我自己扛，避风港对我来说，只有我自己！

自己跌跌撞撞摸索了这么多年，也扛了这么多年，扛了那么多的事，好在，现在觉得自己的肩膀，越来越厚实。

扛过了那么多压力，突然有一瞬间，觉得自己什么都能扛，借用朋友的一句话：感谢那些让我崩溃的瞬间，成就了现在无懈可击的自己！——这句话也同样适合我。

感谢这么多年的经历，还有这一年的成长，穿越了那么多的黑森林，正在逐渐看见曙光。

写这篇文章的时候，听着朋友分享来的一首歌：阿冗的《你的答案》，我听哭了。很喜欢里面的歌词：

勇敢的向前走

黎明的那道光

会越过黑暗

打破一切恐惧

我能找到答案

每个人都能找到属于自己的答案！