「这不是汪柊吗？」老何刚加完班，搭地铁的时候，在地铁站旁边，看见大学同学的身影，忍不住叫出来。

汪柊西装笔挺，正在一台机器前夹娃娃，旁边是穿着制服的初中生，对比下有种很不搭调的感觉。

听见有人叫唤，汪柊左右看了看。老何又叫了一声，汪柊回头，这才发现老何。

「真巧啊！」

本来应酬完要回家，汪柊和老何在娃娃机前面寒暄几句，大家聊到兴头上，干脆改变计划，就近找了一间日式居酒屋聊聊。

开了几瓶啤酒，吃了几根烤串，两人聊开。

「你平常都那么晚下班啊？」汪柊问。

「没办法，日企的风格就是这样，长官比你还晚下班，谁都不好意思先走。」老何无奈的说，接着问：「你呢？成家了没有。」

汪柊掏出手机，给他看了一下一家三口的照片。

「嫂子怎么长的像以前的系花，你倒是挺专情啊！大学没追到，出社会找个一模一样的。」

「你呢？」

老何作风比较老派，从皮夹子里拿出一家四口的照片。

「跟得上政策的脚步，最近身边同事都在讨论生二胎，你倒是先一步完成指标了。」汪柊笑道：「平常回家吃饭吗？」

老何收起照片，说：「加班太多了，没时间。你呢？」

汪柊脸上的笑容不见了：「我……我们单位基本不加班，但我挺不想回家的」

「啊？为什么，回家跟老婆、孩子处，不是挺好的？」

「好啥啊！」

听汪柊说，老何才知道，汪柊每天五点半下班，但他不会马上回家，而是在公司、地铁口附近转，打打游戏，或是找个咖啡店拿手机看连续剧。

妻子以为汪柊每天都要加班到七、八点。

实际上，这都是汪柊的谎言。

§回家为什么那么难

《非暴力沟通》作者美国心理学博士马歇尔．卢森堡（Marshall B. Rosenberg），他提出「非暴力沟通」（Non violent communication，NVC）的四个步骤：「观察」、「感受」、「需要」和「请求」，取代消极的言语攻击、批评和指责。

这四点可以用来检视我们的家庭关系，是否产生人际之间的疏离。

最直观的观察，就是人际之间相处的「时间长短」。这个时间没有一个具体的数字，而是来自成员的主观感受。

当明明有足够的时间，但双方却不愿意把时间投入在彼此相处的事情上，那么这往往是关系敲响警钟的信号。

好比当一位丈夫不愿意花时间陪伴妻子，或是陪伴孩子，当这位丈夫以外的家庭成员，感受到被冷落，或者不够受到关注，这就意味着关系有修正的空间，因为家庭成员中，部份成员被关怀的需求没有被满足。

最新平安人寿公布的《2017中国家庭陪伴白皮书》显示，果断下班回家陪孩子的家长仅占14.5%，33.7%的家长选择加班多给家里挣钱。

剩下超过五成的家长在「下班后该不该回家陪孩子」这件事上犹豫不决。

今年，《日本经济新闻》的报导指出与，小孩同住的已婚男性38.2%不直接回家，高于夫妻自己住的28.3%。

这个调查包括男女，也就是情况从十多年前，当时男主外、女主内的环境，如今对下班后直接回家感到焦虑、不安，寻求一个空档喘口气的人，变成双薪家庭中，无论先生与妻子的抒压方式。

这个情况背后的原因，并不能完全归咎于工作，还有其他复杂的原因，使得儿时熟悉的「放学回家」、「下班回家」的快乐，变成一种梦魇。

其中主要原因有以下几点：

1. 压力：身心已经被生活掏空

随着经济成长，维持一个家庭负担的成本也提高。

好比薪水涨，买房的「房价所得比」却比从前更艰巨。

房价所得比，指不吃不喝的情况下，收入全拿去买房，需要多久能买一套房。

以上海为例，今年上海薪资水平报告，上海居民平均月薪为6,378元（月收入一万元以上占23%），本月上海房市每平米均价为47,929元，对领平均薪资水平的上班族，等于一个人不吃不喝19年才能买一套30平米的房。

在买房仍是婚姻钢需的情况下，多少人结婚就得为未来二十年的日子还债，工作随时处于高度压力。

还没回家，人的心力已经被掏空，拥有工作、车子、房子并不等于生活安稳。

如果家庭无法提供抒压的功能，那么反成另一个压力来源。

2. 无助：不知道怎么沟通

婚姻是形式，「沟通」是婚姻的本质。

徒有形式，并无法增加本质。就像装修再好看、专业的厨房，也无法转换为一个人的厨艺。

如卢森堡博士所言，伴侣之间的沟通需要学习，没有人天生就会。当伴侣之间缺乏沟通，而是用批评、责备等方式表达需要，那么非但需要无法被传达，还可能拉高冲突。

当家庭失去沟通的功能，那么回家面对家庭成员形同面对冲突，会大大降低成员回家的意愿。

3. 寒心：本来就没爱

无法否认，对某些人来说，婚姻一开始就是完成任务。

但对于婚姻最大的误解，就是以为婚姻是人生课题的结束，实际上，婚姻只是问题的开始。

进入婚姻，每个人相处的时间和空间更加无所遮蔽，本来能够用来缓减双方不和谐的护城河一下消失，所有的不和谐会瞬间加大。

如华盛顿大学心理学家戈特曼（John Gottman）所言，这会促使婚姻产生暴力，包括互相忽视的冷暴力。

在这种情况下，婚姻形同虚设，那么回家就显得没有必要。

4. 角色尴尬、责任不清

日本千叶商业大学的研究显示，某些男性并没有真正了解家庭分工的意，也不愿意承担家庭分工的责任。这在家中妻子扮演全职家庭主妇的情况下，或许能够达到分工。

但放到双薪家庭越来越多的国内，有许多婚姻是一胎化下小王子、小公主的结婚，从小被宠大，若加上祖辈对儿孙婚姻、教养等介入，那么对于组织家庭的两人，可能无法意识、理解并学习扮演先生、妻子；父亲、母亲等家庭角色的意义与责任。

好比两个人回到家，连做简单家务都会吵，甭谈有了孩子之后在分工上会发生的冲突。

那么当一个人夫或人妻，还当自己是单身男女，那么下班后在外流连实则是尚未脱离单身生活意识的反应。

§如何增强回家的意愿

针对「不想回家」的心理，我们可以通过以下几点，试图改善：

1. 开诚布公、明确分工

让关系回归正轨的第一要务，就是不要继续逃避问题。

如果双方对于自己或对方在家的时间与投入，感到不足。大家开诚布公，明白情况，如此才能订出更具体的方案。但切记，就事论事，不要对人做出批评。这部份，建议可以参考《非暴力沟通》里谈到的方法。

承接沟通的议题，开诚布公的目的是有效的建立角色分工。

主要包括双方收入、时间、能力和意愿四方面。大家明白分配，才能明白遵守。

当我们对详细的计划缺乏认识，我们会更倾向于无视责任的存在。就像一个学生订定高考目标，但他缺乏每天实际的学习安排，就很容易让自己陷入无所事事的状态。

因此，还要订定明确的赏罚机制，双方一起遵守。

譬如带孩子达到多少时间，可以达到奖励。这些奖励最好是情感性的，而不是物质。请对方一起吃顿他喜欢的菜，而不是给他打个红包就了事。

2. 不要贸然生孩子

应对压力的最佳对策之一，就是不要增加更多的压力。如果在婚姻前期，没有孩子之前，就有逃避回家的情况。

这时千万不要想靠「生了孩子解决问题」，因为实际上，这非但不会解决本来的问题，还会增加新的问题。

也就是在既有压力没有减少的情况下，徒增新的压力。

3. 检视自己的工作

如加州大学教育哲学博士南柯（Marty Nemko）所言，面对工作带来的损耗，紧紧针对症状，而不是疾病本身去治疗，基本是无效的。

如果是工作的原因使得我们逃避家庭，那么思考当下工作对我们的意义、不舒适等因素，可能连带的也处理了职场损耗心力，以至于逃避家庭责任的情况。

4. 使爱回归

面对逃避家庭的情况，其他成员的互助，就像一起照顾家中的病人，互相照顾可以增加感情的联系。没有情感作用的家，彷佛只是个冰冷的，有功能的屋子。

所以关键是「发挥家人的作用」，让关系回归情感连结，而不是各种功利计算，家才有可能真正温暖起来。

反之，发挥不了家的功用，家便不再是家。