被看起来标榜的人生

     如若不是参与我大学生活四年相伴的人,一语戳中我,我可能大概永远不会承认,我一直在过着看起来的人生。

“你只是看起来很努力”。

是的,这是我很早就知道又被苦恼很久,却不愿用行动改变的故事。我到底被什么残害了?

       思绪被莫名的拉扯,不断灌输又不断输出。我依赖于此,不知从何时起,我总是在提倡自我孤独,却在现实生活中多害怕被人丢下。性格使然,在别人眼里可能我是一个活泼开朗大大咧咧的人,可在人群中,大脑不由自主。我很开心,在大多数人眼里活着一个充满活力,永远很努力的自己。可越是这样,越害怕被否定,越来越会通过一切途径巩固自己的形象不断加深对我的记忆。前所未有的虚荣感,引人注目。

      我喜欢春天,在蜷缩的冬天里得以舒展,是一个新的开始。如此的开始年复一年,计划与想法也是因此。每天处于忙碌与焦虑,却到年终总结时一无所获。喜欢的事情不能为此付出,却幻想因此而取得成就。

事事需要规划——实践——总结。我却在实践半途中夭折,细想自我绘画蓝图,却像极了简笔画,潦潦草草画上去被2B铅笔随意改动,原有痕迹或深或浅,时光蹉跎。

我曾想成为一名律师,这是很多年前的理想与心愿。以我这张能言善辨的嘴为我的当事人维护权益,伸张正义。却在高考填写志愿时,为以后的好就业选择目前专业。

      我曾想在大学能够规划自我生活,去旅行,去参加自己喜欢的社团,去做自己喜欢做的事。却在付诸于行动之时,惰性气体发酵。随大流以及为了获得一个更好的起点,选择考研,放弃所有自己的喜好。觉得一心不可多用,为此付出时间,精力,财力物力。准备就绪为此做出规划,在实践道路上却心不在焉,每天看起来起早贪黑,忙忙碌碌,却很少认真去投入,去努力。在过程中 我被各种事所围绕,压力,焦虑,担心等等。当然结果是可以想到的。

      我曾想去健身,去跑步,去提高自己的免疫力。小时候因为身体太差经常吃药打针。却因为懒惰大学四年800米从来没有及格过。大学期间跑医院的次数也越来越多,药也越来越多。可吃下去的不多,过期的倒有不少。

      我曾想有梦幻校园恋却从来没有认认真真去对待过,我曾想去想去的地方,一个人旅行。却从来没有过。我曾想我会怎样,可我还是邋遢模样。我曾想做一个自由旅行的作家,却在自己的懒惰中很久没有动笔。

      是啊,我只是看起来很努力,整天过度关注自我,从来没有整理自我。遇到事情,自怨自艾,想法太多,却不付出。希望一个人独处,却害怕孤独,微信永远会秒回,朋友圈状态持续更新。我开始惶恐于此,却又缺乏去改变的勇气,和付出的行动。

活好当下,却缺乏去为自己付出的勇气,畏首畏尾,借口一大堆,拖延症患者。

写下此篇,以此决定今后付出改变。

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