如若不是参与我大学生活四年相伴的人，一语戳中我，我可能大概永远不会承认，我一直在过着看起来的人生。

“你只是看起来很努力”。

是的，这是我很早就知道又被苦恼很久，却不愿用行动改变的故事。我到底被什么残害了？

       思绪被莫名的拉扯，不断灌输又不断输出。我依赖于此，不知从何时起，我总是在提倡自我孤独，却在现实生活中多害怕被人丢下。性格使然，在别人眼里可能我是一个活泼开朗大大咧咧的人，可在人群中，大脑不由自主。我很开心，在大多数人眼里活着一个充满活力，永远很努力的自己。可越是这样，越害怕被否定，越来越会通过一切途径巩固自己的形象不断加深对我的记忆。前所未有的虚荣感，引人注目。

      我喜欢春天，在蜷缩的冬天里得以舒展，是一个新的开始。如此的开始年复一年，计划与想法也是因此。每天处于忙碌与焦虑，却到年终总结时一无所获。喜欢的事情不能为此付出，却幻想因此而取得成就。

事事需要规划——实践——总结。我却在实践半途中夭折，细想自我绘画蓝图，却像极了简笔画，潦潦草草画上去被2B铅笔随意改动，原有痕迹或深或浅，时光蹉跎。

我曾想成为一名律师，这是很多年前的理想与心愿。以我这张能言善辨的嘴为我的当事人维护权益，伸张正义。却在高考填写志愿时，为以后的好就业选择目前专业。

      我曾想在大学能够规划自我生活，去旅行，去参加自己喜欢的社团，去做自己喜欢做的事。却在付诸于行动之时，惰性气体发酵。随大流以及为了获得一个更好的起点，选择考研，放弃所有自己的喜好。觉得一心不可多用，为此付出时间，精力，财力物力。准备就绪为此做出规划，在实践道路上却心不在焉，每天看起来起早贪黑，忙忙碌碌，却很少认真去投入，去努力。在过程中 我被各种事所围绕，压力，焦虑，担心等等。当然结果是可以想到的。

      我曾想去健身，去跑步，去提高自己的免疫力。小时候因为身体太差经常吃药打针。却因为懒惰大学四年800米从来没有及格过。大学期间跑医院的次数也越来越多，药也越来越多。可吃下去的不多，过期的倒有不少。

      我曾想有梦幻校园恋却从来没有认认真真去对待过，我曾想去想去的地方，一个人旅行。却从来没有过。我曾想我会怎样，可我还是邋遢模样。我曾想做一个自由旅行的作家，却在自己的懒惰中很久没有动笔。

      是啊，我只是看起来很努力，整天过度关注自我，从来没有整理自我。遇到事情，自怨自艾，想法太多，却不付出。希望一个人独处，却害怕孤独，微信永远会秒回，朋友圈状态持续更新。我开始惶恐于此，却又缺乏去改变的勇气，和付出的行动。

活好当下，却缺乏去为自己付出的勇气，畏首畏尾，借口一大堆，拖延症患者。

写下此篇，以此决定今后付出改变。