一事件复盘

记录：开完会想让吴送我回去，结果吴让我陪他去银行，又去医院，很有效率的，在老村长吃的饭，他请客，下次还他。但是我一点半才到办公室。

反思：当时想让吴送我去古田，节省时间。并且路上玩下，结果陪他三个小时，一上午都没做事。有执念，本来是想利用方法达到目的的，结果把利用方法当目的了。

总结：明确自己的真正目的，方法只是手段，如果这个方法发现不能达到目的了，就变通，换一个方法达到目的。

二学习内容

回到当下第二章-

觉醒的第一步，临在-轻柔的让自己回到与当下的存在临在的状态-合为一体。

有觉知的移动

承认念头、轻轻地与它分开，回到临在。

记录每天的临在，给自己三次加油机会，我愿意在当下。

三成长

回家可以立马洗澡了。

总结原因：回家给自己倒计时十分钟，把自己当下事赶紧做完，到点了赶紧结束去洗澡。

四习惯养成

1七点半开始复盘

过去[x][][x][]8:50 []9:00

今天[]11:00

2十一点睡觉

过去[x][][x][]1:30[]12:00-

[]12:40

原因：复盘时间一个半小时

反思：随笔花太长时间，随笔一般都是觉知解决。可以利用碎片时间和通勤时间来写。

总结：有觉知后开始写随笔，碎片时间和路上时间利用到，可以搜集材料。

3中午睡半个小时，可以起来运动会。

过去[x][x][x] [x]

今天[x]1:40-2:10

五犯错复盘

洗澡后清东西、微信聊天，一个小时才做正事。

反思：洗澡是为了休息一会、激发精力，清醒头脑，帮助高效复盘，但是我把精力花在了闲聊上，就浪费了这精力在不相干事上。而且会更晚睡觉。

总结：洗澡后立即定时两个番茄钟复盘，10分钟计划。

六随笔

        怎么和妈妈相处。

亲人之间之所以会语言伤人是我们把我们的需求包起来，贴上一个暴力语言的标签，扔向对方。

当我们学会剥去暴力语言的外衣，看到一个真实的需求的时候，我们看到的就是一个真实的人，他并不像说出暴力语言时看起来的那么的强势、那么的有力，而是一个需要被满足需求的人，那么的无力和无助，就如同嗷嗷待哺的婴儿需要奶瓶一样。那么此时，你便会升起慈悲心，像照顾一个婴儿一样来照顾对方的需求。

看见，是良性沟通的开始。在看得见对方需求的人眼里，没有暴力，只有未满足的需求。他不会再“以暴制暴”，用更加暴力的语言来回击对方，而是看到对方暴力语言背后最真实的需求，用自己的行动来满足这个需求，那么冲突就避免了，爱自然就在两个人之间流动起立。这是一种多么美妙的感觉啊！

和母亲相处的方法就是倾听。

一、倾听是成年子女给母亲最长情的陪伴

年老的人，他们有一个共同的群体特征就是害怕孤独、恐惧衰老、担心失去。而正是这种不确定性地害怕、担心、恐惧，再加“衰老”和“死亡”这对恶魔小伙伴一起，对我们一辈子强势的母亲形成了绝对性欺诈和碾压，将习惯了掌控一切于手中的母亲迎头痛殴，将她的痛苦加倍放大。于是，被衰老、死亡和恐惧无情折磨的母亲，当然得奋起反抗啊！她反抗的方式只能是下意识地想加深、加强对子女的控制。

事实真相是，年老母亲的这种控制，只是成年子女由于幼年被强势母亲从情绪上、心理上单方面吊打的习惯性“感受”而已，这种“感受”只是一种完全不存在的东西。因为年老母亲的“控制”只是一件“纸糊的、像老虎”的纸衣裳，纸衣裳后头藏着的是一个在衰老面前无能为力、极度脆弱的老妇人，是一个极度渴望成年子女疼惜疼爱却不会表达、不知所措的绝望老妇人。

看清楚了这一点，成年子女便能够更清楚地看见自己，看见自己正坐在年老的母亲面前，看见年老的母亲正在絮絮叨叨，看见自己正在认真地倾听——看见了吗？看见这画面了吗？多么好啊！这才是人世间最长情的告白，是成年子女能够给予父母最好的孝。

肯定了这一点，成年子女就能更明白自己，明白自己正在做一件相当有价值的事——被母亲臭骂、嫌弃、批评、指责本身，就是陪伴正在发生的过程，就是最好的孝顺正在进行时候。

只有“看清楚了这一点”“肯定了这一点”，成年子女才能够真正看见并发现自己的好。不然的话，成年子女被母亲念叨的不耐烦了、讨厌了、生气了，立即转身离开就可以了啊，从此不来或少来看她，这总可以吧？干嘛自个找虐，巴巴地来被人家鼻子不是鼻子、眼不是眼从头到脚嫌弃个一无是处？根本就用不着如此纠结、如此痛苦好嘛。

有技巧的倾听，表达孝顺和深情而不被伤害有三条技巧。

1与其消极抵抗，不如积极走神儿。

你的心神跑掉儿，是为了保护自己不被伤害，是为了最大限度地鼓励自己、奖赏自己此刻就坐在母亲面前的这种积极的、尽孝的行为。你只有保护好自己的心不被强行干预、不被持续伤害，你才能够将“坐在母亲面前陪着她”这件事情继续做下去。

他们清楚得很，子女能够坐在这里陪着就已经很好了。只不过，过往生活的痕印和旧习太深太深了，他们一不小心就跌进以往与你相处的模子里去了。他们跌进去就跌进去，为子女的不必刻意提醒，反正提醒了也改不了，干嘛惹双方不痛快呢？

坐在母亲面前听她絮叨”这件事本身，就是亲情的连接，就是爱的回馈。因为这件事本身正在传递的非言语信息是这样的：我们是在一起的，我们是一家人，我们是母子，我们不是敌人、不是仇人，我们没有必要彼此攻击、彼此指责、彼此嫌弃——对，这就是定位问题。定位清楚了，这些小技巧的效果简直就能逆天了，那颗小种子成长的速度就能嗖嗖地。

2、“第三身”听

第三身是自己的身体和心都在现场——在现场、但抽离的那种状态。

比如母亲骂你，你难受，这时候你就是你，即第一身。

母亲骂你，你试着站在母亲角度，琢磨她为什么骂你，这时候你是母亲，即第二身。

母亲骂你，你试着把自己变成一个路人甲。路人甲正从这边走过，看见一个老太太在骂一个年轻人，这时候路人甲的感受和看法是完全不同的，既不是你、也不是母亲，是完完全全的一个客观人的身份。

其实吧，很多人的痛苦都是来自于自己的允许 。表面上看，是“母亲”伤了你心，可事实上呢？如果没有你自己的允许，天底下谁也无法真正伤到你心！

3、哄着听

人老了，就弱了。不论从身体还是心理，自然而然就回归到了小孩子的柔弱状态了。许多小孩子会任性、胡闹、蛮不讲理，可这只是表象。这种任性和蛮不讲理后头最根本的心理需求是什么呢？是孩子渴望爱、渴望关注和被看见，渴望来自于父母的爱和接纳。母亲也是一样儿一样儿的，她也特别特别渴望得到成年子女的关爱、支撑和爱的回馈。

那你一定要随时给自己进行这种心理暗示：“我是成年的、强壮的，父母是年老的、柔弱的。”有这种清楚边界，你就会明白，年老衰弱的母亲，根本就无法控制成年的、强壮的你，你所有的痛苦和负面心理感受，其实都是你自己给予你自己的伤害。

成年的、强壮的你，一定要是一口大钟、一个高山、一座宝塔。千万别像一团云那样，母亲一开始发脾气、耍性子，你自己就迅速缩成小小一团儿，变回小时候那个脆弱柔弱到仿佛母亲一发脾气立马就会死掉的自己，一定切记！不要把自己变回到小时候的小孩子状态。你是顶天立地的引领者，你可以引导像云团一样无所凭依的母亲，引导她的情绪向着你希望的方向去。有这样清楚的界限和认知，就算刚开始总是引导失败，你也不会受伤，你会毫不犹豫的去认同、去肯定。

感觉妈妈永远在扮演一个指责我的角色。

妈妈压力大，妈妈其实是在发泄自己家境上面的压力，彼此是没有空间的。

一直躲着妈妈，妈妈每一次要讲事情，他就好像被电到一样，所以他妈妈就愈喜欢找事情来批评。

他们也很无奈、很寂寞。面对时代改变，他们无所适从，怕被这代人丢掉或否定，那个冲突非常的强烈。

甘心接受不完美的父母

同样把妈妈当小孩，「冰水伤身体？你从哪听来？中医师跟你讲？」「我以后尽量不要喝那么冰。」如果你愿意把妈妈当小孩，她的观念很多错误、很多不理性，你的反应其实可以带动她去改变。

大部分人会说：「我为什么要跟妈妈好好沟通？从小她什么时候跟我沟通过？

我怕黑的时候她都直接骂我是白痴，为什么她怕冰水我要引导她？」要做到刚讲的这些沟通，必须从内心克服一个伤痛是：「我妈这辈子是没办法像个妈，她就是固执又不讲理。」讲得容易，但这非常非常难。几乎没有一个被爸妈霸凌的小孩愿意去宽容爸妈，可是一定要先宽容，爸妈才会改变。如果到了五十岁还期待你妈有一天会变成温柔慈爱的妈妈，你就继续等吧！她只会愈来愈固执，永远不会变慈爱的妈妈，你要像小孩一样去疼她，她才会成长。