辛丑年正月初六 周三 晴
明知连亿亿分之一的机会都没有，或者说连一丝丝希望也没有，但最近让贾玲给闹腾的，竟萌生了幻想。明知是幻想，但幻想假若还有来生的过程却是一丝不苟的，一环接着一环，十分的认真，绝不虚假，甚至不允许自己浪漫的自由发挥。
假若还有来生，先得有父有母吧。那么能选择自己的父母吗？如果还带着今生的情感，无论如何，我还要做已故老爸老妈的儿子。生养之恩，情深意重，相依相伴，没齿难忘，最主要的是知根知底，什么都了解。如果换一个父亲母亲，那怕是高大上，白富美，我也不愿投那个胎。因为我无法预知自己的未来，说不定母亲那天不高兴了，她要堕胎，我不是立马就完了完吗？还有那个父亲或许在我三岁的时候，突然有了外遇，和别的娘们过去了，我便属于单亲家庭的成员也难说。当然还有多种可能：如果有神灵走露了风声，提前告知我，有个父亲终了是一个副国级的大官，有个母亲也是某个银行的行长，他们年轻的时候准备生下我，我会去投这个胎吗？我斩钉截铁的回答，我不去。神仙问我为什么，我说你没告诉我，他们六七十岁左右的时候，会不会关在监狱里呢？神仙生气了，说这个我不能保证。我说那还是算了吧！
实际上选择的余地越大，越让人发愁。我这辈子一直酷爱文学，崇拜小说家。能不能选择个世界著名的大作家做父亲呢？但最好不是贾平凹那样的，如果我长大了和贾浅浅似像，让人连着父亲一起骂，有点不太好。如果父亲是莫言那样子，我又觉得除非母亲是个下凡的仙女，要不我咋能成为帅哥靓仔呢？而且我就是再努力，一辈子都会笼罩在父亲的光环之下，那多憋屈。这个显然也不行，那咋办呢？这第一关就把人折磨的头昏脑胀。只能暂时打住，接着幻想。
然后是生养自己的故乡。好像是个人都怀念故乡，我自然也一样。虽然我在生养我的阿姑社忍受了吃亏，不太眷恋那里的穷山恶水，其实后来是缺水，但管辖那里的铜川我还是挺喜欢的，尤其是我后半生生活的新区更是依恋。除此之外，好像世界各地我都不看在眼里。如果有来生，是不是我能选择出生地呢？按理说由不了我，那是父母决定的，如果世界大概还是现在的样子，大多数情况下应该是父亲决定的，当然也有例外。但由不了我怎么办，广州有些湿热，不习惯，哈尔滨太冷，我的妈呀，零下几十度，没法活。万一父母跑到俄罗斯，或者加拿大去了，那也不行，叽里呱啦的外国话，要学会可要愁死人了。宁可玉碎，都不能瓦全，我才不去呢！横下一条心，海南岛不去，云南不去，就是大上海也不去。我想继续在铜川，哪里有我熟悉的山山水水，不知道能由我不？如果由不了我，接着思考下一题。
