幸福帮，帮天下
当父母无端辱骂儿女，并斥责儿女应为他们的失败、苦恼、愤怒和失控等负责时，他们总是会成功的。糟糕的父母喜欢推卸责任，既自恋又弱小的孩子无疑是最佳对象。事实上父亲骂你一定不是你的错，把你父亲的责任还给他，这是他的问题，不是你的问题。
最近在知乎上看到这样一条求助帖：“父亲脾气太暴躁了，经常骂我怎么办？”
这位发帖人面临的困惑，我也曾经历过。
我的父亲是一位喜怒无常的人，他的脾气就像深圳的天气，这会是晴空万里，下一秒便是狂风暴雨。从小到大，我一直的都处于狂风暴雨的中心，一不小心，便是满脸巴掌的印迹。
记得，我上高中的时候，我妈妈是商城场服务员，爸爸是一名技工，家庭收入一般。爸爸经常无端地开口就骂人，起因都是很小的琐事。挨骂的感觉真难受，妈妈不敢回嘴，我也不敢说什么，只有让他骂，直到他自己停下来为止。我每天学习已经很累了，回到家里也不能清静，想搬出去又担心妈妈没人照应。大多时候我是爸爸骂的对象，他总说是我在找骂，是我害了他，我每天都在想，这究竟是不是我的问题呢？
这个问题，一直困锁了我的青春年少，我每天都在不断反复的折磨自己，为什么父亲总是向我发脾气呢？为什么我的父亲不是一位和蔼、宽容的父亲？我为什么投胎在一个不幸福的家庭呢？
我一直在困惑：家为何是一个会伤人的地方。
幸福帮
因为工作的原因，我接触到了心理学，我开始触摸自己的内心，安抚内在那孤独、自闭的我。
现在，我要告诉被父亲当成出气筒的你
你爸爸这样骂你，一定不是你的错！
当父母无端辱骂儿女，并斥责儿女应为他们的失败、苦恼、愤怒和失控等负责时，他们总是会成功的。
他们之所以会成功，是因为当一个人还是孩子的时候，他必定是非常自恋的，他认为是自己导致了周围的一切，应该为这一切负责。
这种好事坏事都往自己身上揽的特点是天生的，所有孩子都这样。不过，足够好的父母会帮助孩子明白，什么事情真是他导致的，而什么事情不需要他负责。但糟糕的父母则相反，他们喜欢推卸责任，既自恋又弱小的孩子无疑是最佳对象。
所以，如果我们的父母足够好，我们会逐渐地走出自恋，但如果碰上喜欢推卸责任的父母，我们就难以走出这种自恋的陷阱，等成年之后仍然会习惯性地以为，的确是自己不好，所以父母辱骂自己是对的。
当你的父亲长年累月的责骂你，这会使得你一直没机会从消极的自恋中走出来。现在，你必须明白，你父亲这样毫无理由地责骂你，是他的不对，跟你没有关系。
把他的责任还给他！下次他再这样做，你起码可以从心里对自己说一句：这是你的问题，不是我的问题。
你首先要承认两个真相：
第一，你的父亲很糟糕。
第二，你改变不了你的父亲，你也改变不了你的母亲。在家庭系统中，你是一个无能为力的小女孩。
承认这两个真相无比重要。很多优秀女性，就是因为不愿意承认第一个真相，同时总怀着要改造父亲的梦想，结果会莫名其妙地爱上“坏男人”。因为只有“坏男人”才需要改造，而“好男人”不需要改造， 所以她们只对“坏男人”感兴趣。
要想告别这种“改造梦想”带来的诱惑，就要承认我前面提到的那两个人生真相：爸爸的确很糟糕；我对爸爸无能为力。
直面第一个真相时，你会恨父亲，会为之痛苦，可能会号啕大哭。这时，你只管把自己交给情绪，想恨就恨，想哭就哭……情绪是怎样，你就怎样。只有等你内心郁积的那些情绪宣泄出来后，你才真正有可能告别这一悲惨的事实。
不过，这并不是说，如果你恨，就采取恨的行动，譬如报复父亲。假若这样做，那证明你还是渴望去改造父亲，或改造你的家。
相反，等情绪宣泄出来后，你要把注意力从父母身上移走，回到你自己身上来。父母你无法改变，但你可以改变自己。
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在整个家庭系统中，不管孩子是不是家庭的中心，他们其实都是最没有力量的人。因为，即便他处于家庭的中心，父母在乎他都胜于在乎对方，那也不是他努力的结果，而是父母把他置于这种位置，而这种位置其实很不利于他成长。
当你的家庭环境是这样的状况，你的影响力要更加微弱。你以为你可以保护你的妈妈，这其实还是源自童年时的那种自恋，这让你以为你能影响你的父亲，但这么多年的事实证明这是徒劳的。
并且，母亲身上的力量其实强过你，而父亲的怒气也主要习惯性地集中在你的身上，如果你离开了这个家，你父亲未必会把本来发给你的怒气转移到你母亲身上去。
虽然你现在成年了，但你父亲可能仍按照以前你五六岁的时候那样责骂你。可是你父亲不会那样对待你的母亲， 成年人折磨成年人是有风险的，而折磨孩子则相对需要付出很少的努力。
尤为重要的是，你现在处于家庭问题的中心，你应该学会保护自己，像我一样，搬出去自己住，现在我偶尔回家时，父亲也不像以前那样对我破口大骂。我深刻的意识到，距离产生美，不仅适用于朋友、伴侣之间，也适用于家人之间。家虽伤人，但也是疗伤的好去处，从自己改变开始，看不一样的家，温暖。
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不一样的家，温暖的家是什么？
所有家庭成员都接纳彼此在价值上是平等的；彼此互相支持；共同分担责任；家人相聚时有说有笑，兴味盈然；重视家庭传统及仪式；接纳彼此的差异，同时庆幸每个人拥有其独特性；尊重彼此的隐私；各种感受都被接纳与处理；家庭成员都被鼓励去冒险.以及从错误中学习成长。
看到这里，你可能会觉得，这太理想化了，我做不到。我想说那是因为我们从来不在意父母这些不善表达的爱，人在遇到痛苦的时候会很不甘心，满怀怨念的质问：为什么这么痛苦的遭遇会发生在我身上？但几乎没人在遇到开心快乐幸运的事情时会很不甘心，执着的追问：为什么这么幸福的事情会发生在我身上？人性的弱点导致我们会对不好的遭遇念念不忘无限放大，而美好的事情转瞬即忘，弃之如麻。客观看待我们的原生家庭，父母那一辈从来不善于表达爱，而我们在懵懂无知的幼年更加看不懂藏在种种刻薄语言，伤害行为背后的真正父母心。其实父母心从来不需要儿女懂，我们能做的就是克服自己，客观看待发生在自己身上的“灾难”，尝试把美好的事情放大看待，过好自己的人生。
