说真的在写这个标题之前我还在想要不要用类似于无题这样的来作为题目

然后打开音乐发现昨天新下的姚贝娜的歌 前奏的小提琴曲安静的可怕

她的歌也好听的震撼

单曲循环很久不想结束不想她结束

在这样一个深夜有着无端的安慰

惟愿在另一个世界她会和她的灵魂之声永相依

愿安。

手机内存满了于是清理照片

才发现在这半年走过了那么多的故事

我对于旧的东西是有执念的

曾经很简单的一句鼓励的话

都要一直一直留着怕自己哪天忘记了会辜负当时欣喜的心境

随着手指划过一张又一张的截图也好啊偶然留下的小心情文字也好啊

无端欣慰

就像很久之前看到的一段话：我发照片发动态不是为了告诉别人而是为了有一天回忆起可以翻翻告诉自己那些年经历的那些清晰而又美好

收到过很多人鼓励的话，简单的有类似于很喜欢你要一直努力还有你很真实很可爱深情的也有无论你做什么都支持你

深深感谢

这感谢我不知道从何说起，就不是在嘴边或者微信qq打字告诉你，嗯我很想你，谢谢你曾经给我那么多鼓励让我可以一个人走路的时候不会那么孤单。而是真的在心里默默的默默的一遍遍的谢谢。然后祝福，愿你一切都好吧。

因为曾经太在意别人看法被身边的很多人都提过建议所以一直在尝试放下只是做自己，可是受到支持和肯定的那一刻还是觉得是全世界最幸福的人呢。我把那些截图都小心的留着留着，万一有什么时候不被看好被排斥额的时候可以拿出来坚定的告诉自己，你看啊你其实很好的。真的。

只想做的更好一点才不会辜负你们在某一个时刻可能连你们自己都不记得的无心的喜爱和支持。

孤独患者。

很喜欢夜晚无声的时候，耳机里在放着副歌清晰的调，歌词恰到好处，不张扬不做作。对于歌词和台词的严苛可能也是我的强迫症吧，记得高中还有一个记录喜欢文字的本子，后来毕业也小心的留下来了，不过现在倒是找不到了，也很少用笔一个字一个字写下来那么多小心情。

手写的字从侧一点点的角度拍然后加上复古的滤镜，就会很有意蕴不像是一个敷衍的随笔。就好像用笔写下来才有温度才会心安一样

北方的冬天还是很冷的，出门不几步，棉裤就被冷风直接穿透，但还是固执的坚持着说不冷啊没事啊，好像这样就可以满足少穿一点然后显得腿细一点的小心思。

跟妈妈说回家要吃的东西好多好多可是最后也没吃上什么真的难过，晚饭不吃减肥然后早饭起不来午饭还跟同学出去吃，这时候就抱抱妈妈，其实真的最喜欢窝在椅子上吃点家常饭。有点肉我就可以吃的特别开心，或者就这柿子炒鸡蛋或者爆炒大头菜这样简单的菜我也可以吃一大碗饭，安逸是最发胖的难过。

对于一个吃什么都胖的吃货减肥真的是一件需要毅力的事情，每天都在告诉自己吃一点没关系可是看到别人的大长腿还是会好羡慕，记得剩者为王里面有那么一句话，变瘦变漂亮变气质都是我拼命努力就可以达到的，可是真爱呢，茫茫人海我到哪里去努力。我去找谁拼搏。

喜欢舒淇安静的演绎，路转粉。就冲着她眼里的孩子气。像就喜欢吃青柠薄荷味的曼妥思一样。坚持那么久的准则。那就坚持到底。

看过那样一句话很喜欢，以后在一起的那个人，一定要特别特别喜欢，这样才不会辜负之前那么久的等待。

上大学身边的朋友陆续脱单，看到空间朋友圈经常有人在说多少天的纪念日或者两个人牵手的自拍，看到那里都会发自内心的喜欢和祝福，由衷的希望你们可以走的更远一点，带着我的那份幸福一直幸福下去。真的。

也会被别人问到类似于怎么还没有男朋友啊这样的的话，本来也不急，可能有那种说不上暗恋吧的男神类的，并且我对爱情的信仰可能太纯正。要不敢看他的眼睛，要连牵手都会脸红，要经历很多个第一次，要有那种长的可怕的陪伴。可能是看多了电影和小说的缘故吧。太理想化，可怕。

突然想到那个喜欢了3年的男孩子，喂你听好啊，你不可以不幸福真的，这样才不会对不起我对你那么那么久的喜欢和源源不断的祝福啊。

没健身因为wifi断了，想蹦下去做一百个仰卧起坐后来还是窝在被子里看了好几集日剧，真的喜欢。

那种看似狂妄自大不可一世骄傲无所畏惧的人啊其实内心特别孤独和脆弱，害怕失去害怕失败。

和几年前的我一样。没有安全感。

不知道自己在写什么，不过没关系，写出来会沉静，不在意是否有人看，这都是我的回忆。

我不想忘记的那些叫做青春的东西啊

希望一直都在。

夜深晚安。

好梦。

                                 Rainyue玥

                                  20160127