曾经大学辩论队的经历，一直让我对《奇葩说》这档节目兴趣浓厚，相比较里面那些奇葩而新颖的笑点，让人更感兴趣的是，里面那些奇葩辩手各自出发的角度和论点。

公说公有理，婆说婆有理。

这大概就是追溯辩论场，最古老最贴切的句子了。

然而，第四季有一期的辩题让人啼笑皆非。

“遇到危险时，伴侣逃跑该不该原谅？”

这不是明摆着的不能原谅么？

傅首尔有句话说的很好，人的心里有一杆称，一边放着自己做的烂事儿，一边放着自己应该受到的惩罚，如果瞎原谅，便会破坏这种平衡。

所以，这种不能原谅的本能，也让我深深了解到稚嫩和成熟的一线之隔。

想到在我上高二的时候发生的一件事情。

某天班会临近结束时，班主任突然画风一转，眼神看向坐在角落里的柳某。

“柳同学啊，前两天教导主任在操场逮到的那个牵着隔壁班女同学的手溜达的人是你吧？”

“额……”

“教导主任和我说啊，咱们班有个特别不负责任的男孩子，黑灯瞎火的真以为老师什么都没看到，电筒都没打到面前，撒开人小姑娘的手拔腿就跑了。留下人家一个女孩子独自面对老师，那个人是你么？”

“……”

“所以啊，我和班里你们这群女孩子讲了很多遍，就算你要谈恋爱，也要找能负责的，一旦有事儿了拔腿就跑的，你的未来会有保障么？”

大家一听啊，各个笑的前仰后合的，有鄙视柳某的，嘲笑柳某的，甚至有的男生还吹起了口哨，柳某的脸瞬间涨的和猪肝色一般。

柳某是当年我们年级有名的风云人物，有颜值有才华，正所谓除了一颗好学的心，老天该给的也几乎都给了他。

那些年，母校作为浙江省一级重点高中校风极严。

看吧，连碰到教导主任这种“小险”，正常人都觉得能看出一个人的责任心。自然不由分说，在这期节目的最开始，全场观众几乎一边倒地选择了“不该原谅”。

直到马剑越的出场，顿时让我心底颤栗了几秒。

那种不求回报的付出，颠倒黑白的妥协，甚至是于在危险关头丢下你一人不管不顾地逃跑，都选择没有底线的原谅的，这样的爱情，不病态么？

可就算是那么病态的爱情，又有多少人的青春里没有经历过呢？

后来的张泉灵老师对马剑越的总结，可谓是字字诛心。

你看了特别多的爱情小说之后，你就会经常被灌输说，“爱情是没有原因的，爱情是没有条件的，爱情是不求回报的。”但事实上，如果我们仔细去分析人性的话，其实所有成熟的爱情关系，都是有原因的，都是有条件的。这个条件未必是回馈。在真正很深的心理层面是：我通过爱你，找到一个更好的自己。

如果和一个人的相爱，会让你丢失了自己，那么在这场爱里面，就没有相爱之说，常常只是一个人的独角戏。

相爱，叫做“相互爱着”。

很少有人会去爱上一个没有自我的人，最初的吸引，也很少会是因为你原本就是需要依附于他人的生活之上的人。

如果一直把爱情是没有理由不求回报的这句话架在自己的头顶，这会在很大程度上，影响一个人未来幸福的可能性。

所以回过头来看，如果伴侣真的在危险的时候本能的反应是丢下曾经山盟海誓的人独自苟活，那么这个人对你的爱是否真如你想象的那么深。

真的未必。

还记得有一位辩手举了《唐山大地震》的例子。

23秒的地震，让一对母女用了32年去原谅。

那是2010年上映的电影，关于一次手心手背的选择。因为一块地震的强压板两头分别压住了儿子方达和女儿方登，救一个就会死另一个。

母亲李元妮选择了救儿子，却用了大半辈子去活在抉择后的自责和内疚当中。

而女儿方登，在多少个午夜梦回哭醒后，用了30多年的人生去选择原谅。

所以，如果真的深爱，必然不会没有期盼，期盼对方为自己多想一点，期盼对分的本能是救自己。

如果那么殷切的期盼被毁掉了希望，又该如何选择原谅？

抛弃你的人你原谅了他，那留下来陪你的人又算什么？你又如何回报他？

其实张泉灵老师说的很好，很多时候我们要的并不是在遇险的时候伴侣本能地逃跑一定要拉上自己，而是可以回头和你喊一声：

“跑啊！"

这样说明，起码他心里除了人性，还有一个人，是你。

我家熊猫先生是和我一起看的这期奇葩说，他开始特不理解，丢下女孩子一个人面对险情逃走的男人会是什么样的？难道男人的职责不是保护女人么？如果连自己的职责都做不到，又为何要和这个人在一起呢？

我很庆幸，每一次身边的这个男人都不曾让我失望，但接下来他说的话却让我沉默。

熊猫先生掰过我的脸蛋，一脸严肃地和我说：

“所以我和你说过很多次，如果我俩遇到险情，我让你跑你一定要跑，不要管我。”

“不要。”

（我内心os，怎么可能丢下你？）

“如果你留下来了，你可能会拖累我，所以你一定要跑。”

看着熊猫先生一脸严肃的样子，我发现我不能再调皮捣蛋了。

是啊，这个辩题得分成两个角度去看待。

站在女人的角度，逃跑可能是一种成全；而站在男人的角度，逃跑大多是一种不负责任。

不是说女人理所应当有被救的权利，只是站在人类发展的角度，男人的确比女人具备更多的战斗力，特别是一个要保护自己女人的男人，战斗力是难以想象的。

因而，原谅本身就是一种强人所难。

如果硬要当事人选择原谅，其实真的和道德绑架的概念相差无几。

你没法在一个你倾其所有希望的人身上看到他对你的在意，那么当所有人都劝你原谅他的时候，你站在怎样的角度才有可能做到午夜梦回想到这件事情的时候，心底没有那么一丝的纠结？

你站在怎样的角度才有可能在那样惊恐的状态下，还得承受对一份脆弱感情的绝望？

作为一个曾经也被渣男伤过，也被人劝过放下的过来人的角度。

我想讲一些自己不那么成熟的亲身体验。

在我很小的时候，我觉得你对别人好，别人自然会对你好，这叫对等关系；

在我大一些的时候，我觉得你对别人好，别人可能会对你好，这叫社会现象；

直到如今，我才真正明白，你对别人好，别人如果给你反馈，这叫值得感恩。

但这一切都不是必须的，就像你的付出不是别人强迫你的，而是你的一种本能。

那么别人对你的不那么在乎，可能是这人的人品问题，可能是他觉得你不值得，甚至可能是他只是玩玩你而已，这也是他的选择。

你的本能付出，和他的本能选择，都是你俩作为独立个体单独的思想结果，这没有对错，只有各自承受相应的代价。

原谅是骗不了人的。

《失恋33天》里这样写道：

感谢命运让我们这样结束，不用对我觉得抱歉，我不稀罕你的抱歉，我不稀罕你说你对我很亏欠，我要的就是这样对等的关系。一段感情里，在起点时我们彼此相爱，到结尾时互为仇敌，你不仁我不义。我要你知道，我们始终势均力敌。

我曾选择不原谅，本身也是一种态度，那是说明这个人还在心里，还过不去；

当最终选择原谅，你以为你是宽容大度放过了那个人，实际上你真正放过的是自己。

放过那个每次想起对方离弃你的情节的时候，一遍又一遍被戳伤的自己。

爱你的人不会离去，离去的人没那么爱你。

中国人有个词叫做：老来伴。伴侣不是情侣，是老来的时候的一个伴，是生死与共，福祸相依的那一个人。其重要性，不言而喻。

所以，遇险了，伴侣逃跑就逃跑吧，只要你还活着，那么你就有下一次拥有幸福的权利。

可但凡那个人愿意回头叫上你，拉上你一起跑。

那么，请相信这个人的心里始终有你。

请相信，这世上真的存在矢志不渝的爱情。