再过两年就三十岁了，不知不觉人生也过去将近一半了。这个年岁经历了很多心酸苦难，经历过亲人的生死离别，也感受过新生命诞生的喜悦。突然明白人生起起落落，没有什么过不去的，能健健康康的活着就是最大幸福
妈妈总是说小时候我是个体弱多病的孩子，感冒发烧是家常便饭。九岁那年生了一场病，由于老家医疗设备有限，我不得不到广州接受治疗。那时候家里很穷，爸爸妈妈为了给我治病几乎跟所有亲戚借遍了钱，东拼西凑够我的手术费。于是在家人的陪伴下我在医院里跟病魔做斗争。还好我命大在病魔手中挣脱出来。大人们都说我大难不死 必有后福，小小年纪的我不知道什么是福，只知道可以健康的活在这个美好的世界就很知足很感恩了。
也许是因为身体不好的缘故，所以从小在家里我总是最受照顾和接受疼爱最多的人。大人们宠着我生怕一不小心又生病，哥哥姐姐们也都让着我，所以童年的回忆还是很幸福……
后来长大了身体也渐渐强壮起来，哥哥姐姐们都外出打工，那时候爸爸妈妈在家里做生意，平时特别忙碌，而我是唯一能在家帮助他们的人。所以在我十多岁的时候我已经会买菜做饭，打扫卫生，洗全家人的衣服，做全家人的饭菜了。那时候我还在读书，早上总是早早起床煮早餐，打扫屋子，给爸妈送饭，一切收拾妥当才安心的去学校。连年迈的奶奶也是我在照顾的。现在想起来也真是佩服自己，在那个年纪就可以做那么多事情。
奶奶那时候八十多岁了，生活基本上都不能自理，而妈妈从来都不管奶奶，他们的恩怨是在我还没出生的时候就结下的了。那时侯我特别疑惑一家人之间既然还有那么深的恨。在妈妈眼里，奶奶就是个十恶不赦的老太婆，她说她年轻的时候被奶奶欺负太多了，在她需要奶奶帮助的时候奶奶从来没有给予一丁点援手，然而现在老了，她也理直气壮的不管她……爸爸有三兄弟，然后三个儿媳妇都记恨奶奶，当然包括我妈妈。印象中我妈妈好像从来没有去看望过奶奶。奶奶的三个儿媳妇个个恨不得奶奶快点断气省得累赘他们。爸爸和伯伯们商量决定每家轮流照顾十天，轮到谁家就负责照顾奶奶的生活起居。轮到我家的时候基本上都是我在照顾奶奶，我觉得奶奶特别可怜，那么老了自己住在老房子里，孤独不说，就连吃喝拉撒都在那个小房间里，说白了就是人间监狱一般的生活，一日三餐由人送去。奶奶腿脚不好不会走路，还有老年痴呆症，一天到晚除了胡说还是胡说，还常常骂人。那时候我才十五岁，却每个月总有十天要照顾着八十多岁生活不能自理的奶奶。奶奶清醒的时候总是说：“你以后的子孙也会孝顺你的，人是孝顺来孝顺去的。奶奶老了不中用，以后要留给有本心的你去好”。
所谓久病床前无孝子，奶奶的晚年在我眼里就是活受罪。有一次奶奶大便失禁拉到一床，虽然这是常有的事，但是那天我一口气给她洗澡还洗了那一床被子，屋子。收拾完毕回到家就忍不住大哭起来…特心里除了难受还有委屈…那一天我滴米未进，我恨命运也恨爸爸妈妈，凭什么他们的父母不照顾，要我一个才十多岁的孙女来照顾。他们不知道对于一个姑娘的体力去扶一个老人的身体有多么沉重，每天要听着奶奶无数遍的胡言乱语有多么烦闷。说实话我被这么重的担子压得我喘不过气，可是我又没办法像他们那么狠心，可以放着一个活生生的老人置之不理，毕竟那是我的奶奶，我爸爸的妈妈啊……妈妈知道我哭是因为奶奶后，她不但没有理解和接过照顾奶奶的担子，还大骂奶奶，老了累赘子孙……我能说什么？我说什么都显得苍白无力，说什么都改变不了妈妈对奶奶的看法……第二天照旧是我照顾奶奶一日三餐，照旧是我负责家里的所有家务。
太懂事的孩子注定不快乐。我的青春期没有叛逆，没有早恋，也没有其他同龄人潇洒。我每天不停的为家里的一大推事忙碌着，自卑内向没有朋友，有时候我甚至想一走了之，远走高飞再也不回去，我甚至想在外面的世界任由自己去自生自灭。可是我终究没有离家出走。不是不敢不没有勇气，只是我看着躺在床上的奶奶，我突然放不下也走不开，想到每个月还有十天的日子，奶奶是等着我去照顾的。我走了奶奶怎么办，会不会饿死，如果饿死了我这辈子的良心怎么过得去，是的，十五岁那年我是这样的想法……我甚至在那年生日的时候默默的在心里许了愿望，我希望自己以后不要活那么久，希望我以后的晚年不要像奶奶那样，希望自己在有生之年的生活不需要靠别人来照顾，哪怕是我以后的子女。如果生活不能自理就连一日三餐都要等人伺候的话我宁愿早早的死去……那时候我突然觉得人最大的福气不是长命百岁，而是在生命的最后依旧可以行动自如，生活自理，那才是最有福气的人。
可是命运哪由得你自己说的算的，人生总有无奈，总有苦痛注定是要自己去承受的。
许多年过去了，奶奶终究也永远的离开了这个世界，离开或许对她来说是一种解脱。后来我也终于不顾父母的反对终于出来社会了，我努力找工作，不管什么工作也不管多辛苦我都不怕，只要可以离开家里，刚出来社会那时候的我总是这样想也这样做了。后来一切终于固定式的往我所想的方向发展了，以前的日子也一去不复返。转眼间我出来社会也多年了，一切都回不去了，家里也发生了天翻地覆的变化。爸爸因为一场车祸也离开了我们。那是我这辈子最疼痛的一次生离死别，直到今天每每想到爸爸心里还是揪着痛，眼泪注定是最糟糕的想念……
在后来我结婚生孩子，人生第一次的大逆转，当听到儿子哇哇大哭来到这世界的时候，我顿时被“新生命”的神奇所折服，一种使命感油然而生。我知道此后的人生注定有所不同了……有了孩子人这辈子便有了牵挂。第一次当妈没有任何经验，一切都在摸索式上岗，从一开始跟老公两个人因为一个小孩忙得日夜颠倒，到渐渐的既然也摸索出儿子的脾性。带孩子虽然辛苦，睡眠不足也是家常便饭，可是每当看到他可爱的脸庞或者听到他喊着妈妈的那一刻，一切辛苦都值得了。那是一种前所未有的责任感，而正因为这种责任感令我在一夜间成熟起来。
如今儿子已经三岁了，有时候总会感慨，时间真快，好像昨天还沉醉在初为人母的喜悦中，转眼间小孩都长到我肚挤眼位置的高度了。现在我开始注重健康，因为我必须健康的活着才有能力去照顾我的孩子，陪他长大，跟他一同成长。如果我连自己都照顾不好，我如何能更好的照顾我的孩子，如何陪伴我的家人们。如果我没有健康的活着哪天他受欺负了我怎么保护他，未来他还需要我的陪伴，需要我的以身作则，所以我只能让自己好好的活着，健康的活着。为爱我的人也为我爱的人。
虽然有时候难过了我也会怀疑人生，也会问自己活着为了什么？每天为了一日三餐而奔波劳碌？为了孩子的未来而拼搏，还是为了更好的以后？可是以后以后又有谁知道会怎样呢？
琐碎的生活里又有谁会每天在意活着为了什么，每天的太阳照旧升起，每个人的生总有喜怒哀乐。活着除了必须承受生命给予的一切之外，还可以用自己的手创作属于自己的一切。不是吗？
生命只有一次，我们没有选择的来到这世界，最后的最后也将会没有选择的死去，我们能做的只有在有生之年好好的活下去。
