5天，在无光的房间呆了5天。
头疼，看哪都刺眼，路过的人都是那么的幸福，好像唯独只有我，不是那么幸福。
一度把自己放在最最可怜的设定当中，我很享受那种感觉，没有父母的疼爱，只有责备。没有人理解，只有索取。和朋友分享，他们却说你就太悲观了。可事实就是如此呀，我正视了这个事实，而她们却说我太过悲观。也许事情并没有我想的那么糟糕。可事情就是按照想的方向发展着。
别人没有男朋友，可以得到父母的理解。父亲会扮演着最坚实肩膀的角色。给以温暖。而我的父亲，却是责备我，说我是故意的。请问：这又何来故意？难道我不希望自己幸福吗？我不希望自己快乐吗？我结婚了，你们可以得到礼金？你们的生活就宽裕了？我弟弟未来的日子就有着落了吗？我又是什么？我不是你们的女儿吗？我是工具吗？
父母50多了，弟弟14岁。在我初中一年级的时候有了我弟弟，我并不怎么喜欢这个弟弟，不是因为真的不喜欢，而是我觉得以我们家的条件，在养一个男孩实在是不容易。他20的时候，我的父母已经60了。对于农村60的人来说，应该是享受老年生活了。可是因为他的存在～父母只能要奋斗。而她们却把这个责任重担压在了我的身上，虽然没有说，但是做法都已经表现出来了。在我刚毕业的时候，没有钱，实习期从家里要钱，父母已经不给了。直到工作3年的现在，父母开始要钱。在北京这个地方，我真的想攒钱，现在是上升期，我就是不吃不喝，也攒不下钱。我想在奋斗奋斗，我不想让我弟弟将来受跟我一样的苦。这些全然不知，回到家就是我要姐夫，我爸要喝酒，我妈要衣服。我呢？我幸福吗？我过的好吗？我有苦吗？没有人问过。回到家就是我要自己做饭。别人回家可以吃到热乎的饭菜，而我只能自己煮泡面，这已经是我最好的食物了。
奶奶，重男轻女，我一生下来，就不喜欢我。妈妈也因此受了委屈，其实我妈也是太懒～固然也不讨婆婆喜欢，嘴还笨。奶奶还算仁义，我妈不做饭，我经常在我奶奶家吃。也因为于母亲疏远，曾经两次因为我说奶奶好，我的母亲打我，把我心爱的毛衣打坏，让我嘶声裂肺的哭。她却很高兴吧，人家说就是给她们听的。由此看来我是封建的产物，一个当时差点因为太穷要把我扔掉的家庭，把我养大，供我上大学。现在终于知道意义了，不是让你出人头地，而是让我嫁人。保证她们的后半生。
听我说的故事，你是不是都不敢相信呢～
走在陌生的城市之中，孤独无助的时候，一个冰冷的眼神都让我不寒而栗。我多次问自己，坚持的了吗？坚持不了也没办法，以为你没有退路。你已经没有回家的路了。那个家也留不了你了。你要做的，就是放开手去实现你想要实现的一切，不管输赢。本来你就一无所有，还怕输赢吗？
见过我的人对我的评价是：女强人，可爱，大气，傻傻的……
而我现在自己都不知道自己什么样子……
