孩子的成长过程中，犯错是在所难免的。批评作为一种教育手段，目的就是让孩子能够知道错误的原因，以后能够避免或改正。但是批评行为本身容易伤害到孩子的自信心和自尊感，所以父母对孩子的批评不能过度，要讲究方式方法，点到为止、留下思考的空间，孩子才容易接受。
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初一时，夏林因期中考试成绩糟糕，爸爸妈妈从晚上6点一直讲到了次日凌晨1点。填写问卷中，在“父母最大的毛病”一栏里，夏林毫不犹豫地在“唠叨”上打钩。
夏林说，那次他的数学考了20多分，语文考了30多分，是全年级倒数第一名。开家长会时，他不安地在操场里转圈，内心极度恐惧。爸爸黑着脸从教室里出来，丢下一句：“回家再说！”
晚饭吃了之后，“火山”终于爆发了！“那时才6点过。爸爸把夏林叫到他的房间里，爸爸坐在床上，夏林坐在凳子上。爸爸一个劲地说夏林成绩差，说家长会上老师当众责问他，他的脸都被夏林丢完了。爸爸问夏林怎么那么笨，骂他上课不认真，问他一天到黑到底在干啥了，还把以前夏林做过的事情翻出来一起批评……
两个小时过去了，爸爸翻来覆去地说，夏林终于听不下去了，开始反驳：“你天天只晓得忙，从来不管我，平时我考差了你都不说，现在开家长会丢面子了才说！”
爸爸见自己口水都说干了，儿子竟然没听进去，又劈头盖脸地说起来，说来说去还是那些大道理，什么“我都是为你好，我不工作谁赚钱，不赚钱你读啥子书”之类的话。夏林已经懒得反驳了，就那么坐着，缩着头听。
晚上10点妈妈回来了，爸爸说累了，就让妈妈来“换岗”。当爸爸发令说“去睡觉”时，夏林走出房间，一看表，已经次日凌晨1点多。
当孩子犯错时，有的父母喜欢翻旧账，把许多年前的陈芝麻烂谷子的事都拿出来说，把孩子的种种“恶行”全都数落一遍，往往越说越激动，越激动越来气，越说越多，就像上面夏林的爸爸一样。其实，在生活中孩子犯一些错是正常的，孩子就是在犯错的过程中成长起来的。对于孩子犯的错，父母应当一事一议，犯了什么错就纠正什么错，不要加以引伸。
有些家长，类似夏林爸爸那样，训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时质问孩子“我的话你听见了没有?”，孩子慑于家长的威严、为了免受皮肉之苦，只能说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出。
孩子对家长唠叨的反感，犹如孙悟空对唐僧紧箍咒的厌恶。孩子犯错时，急于解决问题的家长总是采取这种看似行之有效而实际却毫无用处的办法：反复地唠叨。家长们忽略了孩子对问题的陌生、无助、恐惧，没有站在孩子的立场上去理解孩子，这样的说教如何能起到立竿见影的效果？若想和孩子进行有效的沟通，最好和孩子一起分析、解决问题，才能使孩子很快树立信心，迎难而上。
上面夏林的爸爸妈妈，最好的做法是和孩子一起分析这次考试成绩不好的原因，然后再根据这些原因来想具体对策，这样才是提高夏林成绩的最有效的方法，长时间的训斥和唠叨是无法提高孩子考试成绩的。
2
列宁八岁的时候，有一天，跟爸爸到姑妈家去做客。表兄弟表姐妹见到列宁都很高兴，拉着他一道去玩。他们在房间里捉迷藏。列宁不小心碰到了桌子，桌子上的一只花瓶掉下来，打碎了。孩子们正玩得起劲，谁也没有注意，还是互相追赶着。
姑妈听见声音，跑进来一看，花瓶碎了，就问：“是谁打碎的？”表兄弟表姐妹都说：“不是我！”列宁也低声说：“不是我。”姑妈笑着说：“那一定是花瓶自己打碎的。”大家都笑起来，只有列宁没有笑。
回到家里，列宁躺在床上不说话。妈妈问他为什么不愉快，列宁把打碎花瓶的事告诉了妈妈。妈妈叫他写信给姑妈，承认自己说了谎。过了几天，邮递员送来姑妈是回信。姑妈在信上说：“你做错了事能自己认错，是个诚实的孩子。”
从故事中可以看出，列宁的姑妈一定是位非常出色的“教育专家”，因为她对待孩子们打碎花瓶这件事并没有立即批评责罚，也没有当场拆穿列宁的“谎言”，维护了列宁作为男孩子的自尊心，也给了他一个承认错误的机会。
我们试想一下，如果列宁姑妈当场找出了是列宁打碎了花瓶，再遇到不懂教育的爸妈，那列宁除了打碎花瓶之外还要再被扣上一个撒谎的罪名，可能就是一场上纲上线的说服教育。
其实，对于列宁，他过后他也意识到自己的错误，并对于打碎花瓶和撒谎已经很内疚了，对于这种孩子我们是需要保护他们的自尊心。如果列宁是一个意识不到自己的错误、或者是个爱撒谎的孩子，那家长的确需要对他进行必要的说法教育。所以，批评教育的方式方法还是要因孩子而已！
3
作为孩子，天性就是“爱犯错”的，不然怎么从探索中获得成长？谁的小时候不曾犯错？犯错了又有什么了不得，改正就是了。
所以面对孩子犯错的时候，父母首先应该摆正心态，不要把事情“严重化”，当成“这又是一次帮助孩子学习成长的好机会”，心态就更容易平和。
为什么我强调心态平和？因为很多父母做不到这一点，批评孩子的时候习惯声音抬高八度气宇轩昂，疾风暴雨一样的责骂。其实这样一点用都没有，只会让孩子把注意力集中在观察你的情绪上，而忽略了你说话的内容。
你冷静，孩子才会冷静，才能更好的注意你说话。
另外一点父母要做到的，就是不要急于批评。很多时候孩子犯错误，背后的原因并不是大人想像的样，也许他们的出发点并不坏，如果不问清楚事情发生的缘由就着急批评，很容易伤害孩子的热情。
当错误发生了，父母先问问孩子：“发生了什么事情？”“为什么会这样？”“你的感受如何？”给孩子一个表达的机会，让他们自己去说，这时候父母只要倾听即可。
孩子说完了，如果确实判断是孩子做的不对，需要批评，那么如何批评？最有效最简单的方法：三句话就够！
第一句：冷静的指出孩子做了什么错事。
第二句：指出这件事的后果，以及我们对这件事的感受。
第三句：告诉孩子我们很喜欢他本人。
到此结束，拍一拍孩子的肩，用期待的眼神与孩子交流。整个过程只需要一分钟。
这个方法的关键在于：就事论事指出孩子犯的错误。通过这一句话让孩子很清楚地知道自己究竟做错了什么事。
告诉这件事的后果以及自己对这件事的感受：很生气，不能容忍这样的错事。通过这一句话让孩子知道为什么不该这样做，以及这样做对自己或者对他人造成的不良影响。
我们不能容忍孩子所做的错事，但是我们很喜欢孩子本人。通过这句话告诉孩子我们对他们的爱，不是因为不喜欢而批评，而是因为爱才指出他的错误。
通常情况是，有的父母控制不了自己的情绪，不能接受孩子的不完美，孩子一犯错误就喜欢说教、责罚，以为这样做能让孩子记住，其实这样做往往适得其反：孩子受了批评还不知道自己究竟做了什么错事；或者孩子知道自己错了我们还没完没了的批评、说教让孩子厌恶反感。
适量就行，点到为止，重要的是要让孩子明白他为什么错，错在哪里，会有什么后果，同时，也要让孩子感受你的爱，让他明白他不是被讨厌的、被抛弃的。
当孩子认识到自己的错误之后，你就可以开始跟孩子一起讨论要怎么弥补错误啦。记住，是一起讨论，尽可能的让孩子自己提出意见，并亲自去完成，这将是孩子迈向精神独立的第一步！
所以，当孩子犯错时，家长批评点到为止就好！
资料来源：网络
编辑整理：西贝
