一晃眼，我二十七了。一事无成，偏偏还越来越迷茫。在迷惘中游荡久了，反而知道了胡乱乱抓的时候，那片海，那片陆地是不适合我的。最恐惧的时候，是前些年的时候那种心气儿，我看着它一点一点消失。如果没有这种心气儿，我很难说服自己去强迫自己每一天去做点我认为必须做的事。比如，写作，比如，法语。但是我知道，我还是爱着它们。但这种粗鄙浅薄的爱，找不到生活的意义。我宁愿不要这种爱的。
在这种把自己放得越来越低的过程，我还是得到过别的东西的。我开始慢慢看得见别人的存在，感受得到别人的感受，开始知道小心地说话。因为留学时间比较长，身边常接触一些年龄比我小的人，他们比我懂事太多了。我常常惊讶，别人那么早就懂的道理，我为何到现在才开始意识到。有时候想着想着，我只能说，我真是生病了。不像正常的同龄人。
本来不喜欢再写这种日常日记的，但是，别人可以去找朋友，可以去吸猫，可以去看电影，或者干点什么。但是，记录对我来说，真的是一种救赎吧。我还绝对年少轻狂的时候，把写作叫做我活下去的意义。慢慢我发现，怎么样我都会活下去的，我不是个厌恶生的人。我一下子迷失在半成人的世界里，工作？赚钱？爱情？那把火还在烧吗？像卡夫卡一样，保险公司工作，回到家里写作。有时候我觉得我是个没有野心的人，对钱，对人，都没有欲望。但我对写作的欲望，让我像个傻逼。我不敢再轻易说出它。今天就这样吧，我不想说话了。
