今晚刚好平安夜，还有7天，就是一周时间就2017年。我的2016就永别了。

虽然我不过节，我只想安安静静地把期末论文完成，挤出时间复习和元旦回家。可是周围的喧嚣还是成功影响到我，饭堂传来的歌声（说真的应该算是噪音级别）、宿舍楼下的吵闹声、微信朋友的祝福信息、朋友圈的热闹恩爱等等。外界越热闹，显得自我越孤独。

往常，我总能很好地习惯独处，习惯在自我的小世界做着自己喜欢的事情，比如独自欣赏自己期待已久的下载在手提没有观看的小电影儿，比如看着男神的照片默默发呆好久好久消磨时光，比如自个儿津津乐道地守着一本感兴趣的课外书不管不顾的看，比如和某同样闲得无聊的好友胡天乱地地随便乱侃，天南海北乱七八糟地胡说八道，这些总会把大把大把地“浪费”光阴，最后我便会更加忙碌地做着作业，忙着考试，忙着做很多事情，显得自己“很充实很忙碌，在成长”，其实这些都不过是自欺欺人罢了。

每逢佳节倍思亲，断章取义，仅此句。每逢节日，每逢没有忙碌到不能胡思乱想的节日就更加思念家人。老妈总是跟我说：“人，要懂得向前看，过去的事情就过去了，开心或者不开心都不要再惦记了，重要的是未来。”可是，我就做不到。有时候，脑海中就会自觉不自觉地闪现过去发生的事情，一些生活琐事，一些感想，有时是开心的，有时是害羞的，有时是伤心的，有时是受伤的，回忆如同自来水般，开了水龙头就哗啦啦地流。所以，长久以往的寄宿生活让我能很好地控制与思念父母，依赖父母的频率。因为老妈真的想我能够自立自强，好好照顾好自己，不要那么恋家，不要成为那种三天两头往家里跑或者往家里打电话的人。真的工作的人，就没有时间煲电话粥，没有时间泡电视剧。

我还真的成为了那样的人。想起（又是突然想起）幼儿园的时候，上学第一天是三舅舅送我去的（好像是），他松开手要走的时候，我死活不肯，要跟着走，然后幼儿园的老师过来分开，然后我就一直哭一直哭，哭得撕心裂肺的，因为那时候很害怕，可能是小时候听多了那种“你再不听话我就把你扔垃圾桶”或者是“你再不听话我就把你卖了”之类的话，所以舅舅离开那刻我就觉得我像是被遗弃了般孤独与无助，幼儿园的几个老师合力扯我抱紧我才没有让我“溜”掉找舅舅，我是个路痴，根本不记得回家的路，所以舅舅在转角之前我都没能挣脱开老师，之后就是哄着眼睛红着鼻子哭了一整天。在一个陌生的环境，不认识一个人，听不懂一句话，不会写一个字，我就是那种延迟了开学的什么都不会的“白痴”般坐在那里哭泣。忘了读了多久，我只记得那次哭的撕心裂肺的，还有就是饭盒打不开吃不了饭的，还有那里误以为同桌抢了我彩色笔跟同桌抢起来的， 还有图画课不知道老师说的写名字和学号什么意思就全抄同桌的姓名和学号的，还有在桌子上睡觉的，还有认识一个同样是茂名的妹子跟她说家乡话找到一点归属感的，然后就没有然后了。幼儿园的记忆还蛮少的。人生的路总是要有自己行走的一部分，谁也没法陪伴谁走完这余生。

又扯远了，就是这么胡思乱想然后心神不定然后就想到很多事情。发现码字能让人平静，因为码字也是一个治愈的过程，思绪通过记录有时一个整理与在思考然后解决问题的过程，难怪我没法舍弃写日记的习惯，虽然那些小心思从不发表的。

应该是2016年年初的接触简书，期间也写过几篇，看过几篇，喜欢简书的设计，喜欢简书的排版，也计划好了即便浏览量很低也要在简书写文章，记下自己思索的点点滴滴，然而要么是在便签打好草稿没有网络就是在便签写到一半就接不下去或者是突然没有时间或羞于发表，有时矫情有时理智，矛盾复杂体。眨眼间又到2016年年末了，想起了简书，想重新回到这个平台发表自己的碎碎念，想在这里留下自己的痕迹，即便无人欣赏，即便十分矫情。

加油，我的2017，坚持用文字记录生活。

ps我是平安夜开始写的，后来因为一些事情去忙别的，回来继续码字已经到圣诞了。仔细控制码字频率，感觉声音还是很大，打扰舍友了[捂脸] 爱我的人和我爱的人都要幸福快乐哈