最近看到一本书，看了序言之后，脑子里突然想起苏芮唱的一首老歌：跟着感觉走
跟着感觉走，紧抓住梦的手
脚步越来越轻越来越温柔
爱情会在任何地方留我
心情就像风一样自由
突然发现一个完全不同的我
梦想哪里都会有
……
这首轻松欢快的乐曲，曾唱出了多少人心声：
强调自己的行为跟着自己的感觉走，不要悖逆自己的内心、委屈自己以迎合他人，也不要让身边条条框框成为套牢自己的藩篱。
然而现实并非如此，我们有太多的精力被残酷的现实所消耗。
身为女性，更是如此。
在家里孩子的事，家务事样样得参与，烦，还无法言喻。
在单位工作不能懈怠，人际关系需要维系，身心俱疲。累，也只能挺着。
在快节奏时代的今天，竞争激烈，生活中压力无处不在。有时这种压力如浪潮般扑面而来，令人窒息和发疯。
越是这样，我们越需要理性对待，不被外因困住自己的内心。
今天，看完这本书我才知道，真正的自我成长，应该是把心静下来，倾听自己内心声音，调整生活重心和节奏，正视感觉的重要性，能量的重要性，节奏的重要性。
真正做到不迎不拒，活成自己想要的样子。
这本书就是《不迎不拒，向喜而生》
作者罗近月，国家心理咨询师、家庭治疗师，《青年文摘》特邀心理成长导师；国内最专业心理网站“壹心理”专栏作者。
其作品曾被“心理公开课”“武志红”“张德芬”以及《人民日报》《婚姻与家庭》《中国妇女报》等2000多个心理平台及媒体转载。
十年专注自我成长领域，陪伴迷茫中的女性看见自己，重新定义自己的人生。
该书主要内容讲述了获得幸福的真正途径是向内看，向内探索，取悦自己而不是他人，或者来自于外部世界的竞争、比较和抓取。
如果大家还是执着于外部抓取、获得，人生的痛苦只会越来越多剧烈、严重。
一，从“黑屋子”里走出来，与曾经失散的感觉重逢
一直以来，大人眼里的优秀孩子应该是性格外向开朗、聪敏伶俐，有了情绪不能表达，否则就是脆弱无能，喜欢读书和独处那就是书呆子……
从小被灌输的思想都是要你向好的看齐。孩子都希望自己是最好的，努力地把那些“不好”部分全部关进了“黑屋子”。
于是，孩子丢掉真实的自己去迎合大人，当自己做不到的时候，痛苦和迷茫随之而来，但还是会提醒自己向着“光明大道”走去，违心地学会用别人的眼光来评价和挑剔自己。
美国著名心理学家马斯洛把人的需求分为三层：生理需求、精神需求和灵魂需求。
精神和灵魂需求住着的都是人的天性。磨灭和遏制天性，人很难快乐！
我一朋友，不仅颜值高身材好，还能歌善舞。奈何她出生在部队大院，从小被父母管教很严。
身为女孩，却不能穿裙子，就连平日里的一言一行也有一套标准。为此标准，她没少挨打、被关“禁闭”。
即使这样，她也没有忘记自己的梦想，背着大人，偷偷地练习舞蹈，直到她考上大学，进了音乐学院舞蹈系，她父母才默许了她的选择。
在我们身边，相信会有无数人曾被大人“伤害”过。成年人的标准不一定完全正确，种地都讲究因地施肥，何况育人。
每个人都是独立个体，即使是双胞胎也会有差异，就像树上不可能长出相同两片叶子，用一个模式定位人生有失偏颇。
科学的做法就是发挥天性，找回感觉，倾听自己内心声音，从心出发，冲破套牢自己的藩篱，活出自己喜欢的样子。
我们唯一要做的就是允许。
二，找回感觉，不迎不拒活自我
还记得海灵格的诗《我允许》吗？
……
我允许我就是这个样子
外在是什么样子，只是自我的积淀而已
若我觉得应该是另外一个样子
伤害的，只是自己
我唯一能做的
就是允许
……
在很多人心里，都渴望变成自己想要的样子，于是我们去学习模仿别人。
在模仿过程中，会遭遇碰壁，会有一种身心分离的错位感，就是你明明想在那里，而自己却在这里。
书中写到：人生里的错位，是让意识上线的好机会，是你新生命萌芽的起点，它打开了探索真实自己空间。
我们唯一要做的就是从碰撞中获得确认自己的信息，获得宝贵的“自我差异性”。这种差异性让你在努力活成别人的路上有壁可碰，才会有意识地开始觉察，然后一点一点把生活中的你打碎重组，让错位感消失，活出一个完整的喜欢的自己。
成语东施效颦，说的就是不尊重“自我差异性”盲目模仿的故事。
越国女西施，美貌出众，举手投足间散发着迷人魅力，即使略施脂粉，也能美得倾国倾城。哪怕是她因身体不适，手捂胸口，别人也会心生怜爱。
东施，与西施邻村，也有“当窗理云鬓，对镜贴花黄”天性，也想美得和西施一样。于是开启了全盘模仿西施模式
她看西施手捂胸口都会很美，自己也手捂胸口，眉头微皱地穿梭于乡人之间，结果不但没有人心生怜惜，所到之处家家闭门、人人躲闪。
原本是想借助模仿西施来博得观众，结果出丑成笑话。
蒋勋老师曾说过，女人的美是做回自己。
允许别人如他所是，允许自己有瑕疵，不觊觎别人的美，不贬低自己，内心自然会宁静，面部自会柔和，即使没有倾国倾城貌也是芬芳人。
“万物皆有裂缝，那是光照进来的地方”。
我们所遭遇到的痛苦是人生中的裂缝，你所感觉到的都是你的意识在觉醒，这种觉醒就是慢慢靠近真实自我的光。
假如东施活在现代，应该庆幸出丑事件。从这件事中，她如果再学会自察、自爱、接纳，做回自己那就是双赢。
我们要允许有更多的裂缝出现，照进来的光越多，离真实的自我越近，不去抗拒生命，容许生命经由你而活出自己。
三，用成人之爱活出真实的自己
在生活中，最难处的就是关系。无论是亲子、还是亲密关系莫不如此。
我们时常掏心掏肺地对待他人，却得不到回报，于是你很失落，沮丧，甚至抓狂。
其实，这是因为你不了解成人之爱与孩子之爱间的区别。错把孩子之爱用在成人关系身上。
孩子之爱是一种更纯粹理想的交换：我爱你就会把一切都给你，也要你满足我一切需要。
爱的本质就是因被满足而存续，否则就变得充满抱怨、指责和肆无忌惮地伤害。这种爱不具备自我负责功能，显得十分脆弱和飘摇。
而成人之爱，就是我对你的爱不会因你而改变。是一种更高级的自我负责的爱。是经过了深思熟虑，哪怕选择不如意也不会把责任全部推给对方的爱。
这种爱，具备承受失望的能力，允许关系里出现不满意情绪。
最近热播的电视剧《亲爱的自己》，女主张芝芝为家庭付出了一切，全心全意照顾老公孩子，对婆婆孝顺体贴，最终换来的却是老公刘洋的瞧不起，甚至出轨并为了别的女人动手打了她，还以离婚相要挟。
为什么全心全意地付出，得到的不是爱和尊敬而是无数次伤害？
要知道，虽然成人之爱，是最理智长久的爱，人人都渴望。但除了无条件还不能忽视自身需求，丧失内在力。
张芝芝属于典型的付出型人格，她在这份爱里完全丧失了自我；刘洋的却是孩子之爱，自私，贪婪，他的爱脆弱易漂移。随着时间的流逝，女主对他的爱已满足不了他的需求，他的爱转移到别的女人身上。
在《不迎不拒，向喜而生》这本书里，作者指出，处理这种家庭关系最好的办法就是躬身入局，用润物细无声之力化解所有。
如果你想要解决困局，就必须先把自己放进局里，把自己变成解决问题的关键所在。
就是试着处在对方位置，冷静地审视你们之间矛盾。通过细心观察体会，在生活中试着调整自己的步伐，努力做到与对方同频共振。
不急不躁，而不是用力过度，盲目付出，给对方更多厌烦自己的理由。
婚姻中出现问题不可怕，离婚也不可怕。可怕的是你在婚姻里不觉醒，听不到自己内心的声音，找不到自己的位置，以至于迷失自己。
舒婷的《致橡树》里这样说：
“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。这才是伟大的爱情。”
每个女人都应该如木棉一样去爱自己的伴侣，爱地刚刚好，能够支持陪伴爱人，也保有自己的一份天地，活出自我。
写在最后：
活出自己，是每个女人梦想。
但人往往到了一定年龄才能悟出其中的精粹。这时候会在心里说，如果我早一点懂得这些道理该多好，就不用多走那些弯路。
庆幸的是，这本书对于现代年轻女孩来说无疑是一份宝贵礼物。越是尽早看到，受益就越多。
有人说：每个人都有两个我，一个在黑暗中醒着，一个在光明中睡着。喜欢看光明里睡着的那一个是我们的本能；而看黑暗里醒着的那一个才真正决定着我们的命运。
希望我们都能掌握住自己的命运，不迎不拒，向喜而生。
