这一次葛吉夫工作坊，在开课之前我和格格说，很累。没有休息的时间。
格格说这一次课程期间让我完全做学员，不管会务工作。由她和王淼来负责。ok. 我听见了，但是我不相信。不相信。
头脑里一直跳出来一个声音：“怎么可能呢？怎么可能呢？你就说说，我该做的还得做……”
工作坊前一天格格再次和我强调，这一次你什么都不管，看看会发生什么。头脑里的声音还是，“我不信。”直到开课前半个小时，教室里还堆着物资，我联系了酒店人员，布置安排好，头脑里的声音得到证实。我根本不可能不管。我停下来看自己，看是什么不允许自己停下来？
我会抱怨有很多事情，我没有”时间休息。但是现在“老板”要求我放松和休息，我是拒绝的。因为我不相信。我停下来开始看，到底是怎么回事？我停下来，尽量什么都不管，有意识的喊停。
我曾经是赋予自己“认真负责”的称号，但是我今天看到了我的恐惧。 是恐惧。我的状态是：担心、害怕、紧张。 害怕什么？ 妈妈爱干活，总是干活，就算我看书、写作业，也会招致妈妈的“牢骚”。就是找事儿！连接到妈妈一干活我就很紧张，妈妈干活的时候，我一般就无法做我自己的事情了，我要放下我手里的事儿，帮妈妈一起干。等干完她想要完成的家务活，我再抓紧时间做自己的事情。 因为我不做的话，妈妈会抱怨爸爸，继而也会连累到我。应该是被妈妈骂过几次之后，我学会了，要为妈妈分担。 无论何时何地，我都要照顾她的感受。因为她那么辛苦，我要帮忙。不是心甘情愿的，是因为要避免那一顿“牢骚和怨言”。所以我再也无法安心“享受”我的生活。根本就不可能。 也不被允许。她受累，我也要一起。 这也成为了我的“使命”！ 我是来“拯救”她的，这是我应该做的，义不容辞。
妈妈会夸我，懂事，有眼力，会帮助她。但是我不开心。因为是她逼我这样做的。 我不这样做，不会好过的。
我为什么要做那么多事儿？ 是我的，不是我的？谁的心都要操？ 小时候我很怕爸爸发脾气。任何一件事、一个人惹到“爸爸”，爸爸就会发脾气，就会连累我。让我很糟心。我极力去避免面对他的烦躁。所以我会试图“控制”妈妈，指示她什么时候该说话，什么时候不该说话。甚至我还会去堵住妈妈的嘴，我试图控制所有的“危险因素”，避免遭到爸爸的责骂。所以很费心，很累很累。
当我看到这个的时候，我一直在感受内心的担心、紧张和不安。好像随时会有一场暴风雨来临。迎来指责和抱怨。“你什么都不为我分担！你看不见我这么累吗？”——这是妈妈的声音，同时我也学会了这种模式。我也会这么抱怨别人。不允许别人。“我不允许自己做自己，同时不允许别人做别人。”
我甚至都要躲着王淼走，因为我害怕她会冲过来骂我"你就这么好意思什么都不干吗？你真行！”这个声音好强大好强烈。让我无地自容、无言以对。也许我做了那么多事儿，是因为“愧疚”。是那份妈妈带给我的愧疚。我在补偿。我好害怕，害怕自己做得不够，还不够。 不足以让你满意，让你欢喜。写到这的时候，有点想流泪了。我感觉我连接到了我2年前说的了“仿佛我为妈妈做多少，都不够，都不足够弥补你的付出。”
这真是一次对自己深深的看见。我很开心能在工作坊的第二天看到这个。感谢我身边的每一个人。带给我的触动和觉察。
选择做自己，是一条很长的路。要剥离掉曾经的“记忆”、过往的“信念”，慢慢陪着自己走。
