我看到许多人的态度都是非常认同的，我的态度是一半一半吧。

这个问题之前我本身没有太大的感觉，因为我自从看过李雪的爱和自由的课程以后，知道了情感僵尸这个词语。恰逢跟老公大吵一架之后才开始痛定思痛，不再对他有期盼，自己一个人努力也可以很精彩。因此那时候觉得原生家庭痛对我来说影响不是很大。

但是近期听了几次樊登的《亲密关系》这本书之后，依旧被里面的一个概念震惊了：婚姻生活从来都是一个人的事情，如果你总是渴望去改造对方，达到你的期望，和你有着共同的方向，那多半会失望。而《亲密关系》的译者张德芬老师也说：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。我才发现自己居然阴错阳差的做到了这一点，只是还未全面成功，还对老公保留着些许期待。

《亲密关系》讲的主要观点就是原生家庭带给人的潜意识伤害是婚姻生活爆发矛盾的主要原因。在书中，大篇幅的讲述了当一个人在婚姻生活中表现出的问题，有很大程度是原生家庭遗留的历史问题造成的。几乎所有的人，男人和女人，在一起，互相结合的初衷就是为了寻找自己内心的需求，满足自己的期望。不管是否是所谓的“真爱”，都离不开这个中心点。

我为什么说傅首尔的话我认同一半呢。

第一点，先说认同的部分。

1、一个真正懂得婚姻关系的好伴侣的确可以治愈原生家庭的痛。一个充满爱的伴侣，他的包容性、理解性会更加强烈。而我们知道，一个孩子在童年时代，一直在追寻两样东西：归属感和确认自己的重要性。这两点没有被满足，才会在潜意识里形成原生家庭伤痛。好的伴侣会确认爱人的重要性：你对我来说非常重要，你是我这个世界上最重要的人。有的时候语言的力量可以大到仅凭一两句确认的话就可以安抚受伤的心灵。当然，在厉害的语言也离不开真正的爱和尊重。

2、好的伴侣会主动和爱人沟通，会主动提及自己内心的伤痛，以此达到引起爱人共鸣，愿意敞开心扉来把内心深层次受过的伤剖析出来的目的。只要爱人愿意剖析自己，再到对方同理心、共情，那么伤痛是可以慢慢来治愈的。

第二点，再说不认同的部分。

1、爱人的不配合。几乎所有的人或多或少都受到过原生家庭的伤害，而我们内心的深处都藏做这些不能说出口的“秘密”。我们从小所受到的教育都是“家丑不可外扬”，“泪往心里流”甚至男孩子是“流血不流泪”。正常情况下，我们没有办法去自揭伤疤，那样实在太痛苦了。因此，当很多家庭争吵开始时，都是由于原生家庭受过的伤而引发的问题，让我们宁愿用吵架的方式去攻击别人，也比让我们独自去再一次感受童年伤痛要舒服的多。

2、不是所有好的伴侣都能够看透婚姻关系中出现的问题是由于原生家庭的问题引起的。有的时候，就算看出来是因为原生家庭的问题，也无法去辨别到底是何种伤害才会引发的婚姻问题，缺乏足够的分析能力。且甚至有的时候伴侣可以分析出原生家庭的创伤，也能理解因此而带来的伤痛，但是缺乏有效方法的引导，同样无法达到安抚的作用。

3、用“好的伴侣”这几个字来说太笼统了。单单一个好的伴侣是无法把原生家庭的伤痛治愈了的。他需要更多专业的指导、需要更大的耐心和包容心。更重要的是，他需要爱人的配合。如果“被治愈”的一方不希望那样的曾经被人触碰，那么缺乏有效的办法、足够多的无条件的爱和足够多的耐心包容心，恐怕会弄巧成拙。

要知道治愈原生家庭的痛的原则是：有一个人无条件的爱能让你唤醒你对父母的爱，想起父母是爱你的，你的父母心里永远都是爱你的。这才是治愈的根本。一个好的伴侣可以让你倾诉，可以去找根源，可以去慢慢改变一个人因为原生家庭的痛而产生的问题。但是如果原生家庭的痛无法被治愈呢。毕竟，这个世界上，真心不喜欢自己孩子的父母比比皆是。从这方面来讲，用“治愈”两个字又显得过于绝对了。

原生家庭的痛，如果一个人在成长过程中，他慢慢理解了父母，感受到了父母无私深沉的爱，哪怕有的时候父母爱的方式不对，那么，他也会慢慢进行自愈，也就不需要伴侣来治愈了。