高中毕业以后就失去了手写日记的习惯，但是无论发在什么平台都不太放心，总之慢慢压抑了表达的欲望。但是这几年的挫败感越来越强烈，我觉得自己没有留下文字，思想就一度停滞。
我总是有非常多想写的东西，很多个瞬间想要记录，但是尖酸刻薄、暴躁易怒、冷漠无情、温和婉转、才气逼人都会表现在作品中，而懒——就会没有作品。（第一次看到这个表述的时候笑发财了）
我不写日记了，所以我在这几年里可能重复性犯着同样的错误。但是假如有人无意中看到过我的作品，好奇我的现状，那么我还是想交代一下——也给自己一个交代。
考研事件，有始有终，荒诞但不可笑。
我在高考完填志愿的时候还怀着“进入中文系会暴露真实水平”的念头，大一不敢转专业，大二不敢跨考，大三索性摆烂，大四终于和解。最近跟d老师聊了很多，认识到了自己的过去很多年的心理防御机制是如何形成的，所以我又有了勇气重新记录这些经历。
报名的原因不复杂，对于我的职业规划，有一个研究生学历是挺好的。我承认，并且在考编过程中也意识到了学历的优势。
但是我实在不是一个能够多线程工作的人。5月份刚备考没多久就被恋爱打断（不作评判，只是不合适所以和平分手），6月份在突击期末考和大作业，7月份勉强留校去了几次图书馆，遇到史上最炎热的夏天，破学校的死贵且限时还不凉快的空调每天都有一种让人濒临中暑的感觉，所以效率很低。8月份去考了我手动挡的第4次科目三，挂了，然后回家调理心情。9月份到12月份，在进行忙碌的师范实习，每天给英语科组做牛做马。
仓促的几个月里，反而是实习那段时间学得最久。暑假还在焦虑找导师和论文选题，实习以后终于彻底放弃。每天看早读晚自习看跑操，改堆积如山的作业，听课记录，没课的时候在宿舍睡得天昏地暗——这几个月真的是累麻了。对了，我们的办公室在6楼，宿舍在9楼，都没有电梯。
但是不得不承认，我直到最后都没有找到最适合我的学习方法。每个科目我都有网课（有正版有网盘），以防万一看书看不进去就可以听课。因为我从来没有系统努力过，过去很多年都在依赖临时抱佛脚，长达几个月的备考更是对本人的毁灭性打击。我总是动不动就很多天不看一个科目，焦虑到极点的时候就翻开看两页，发现自己什么都不会就更加焦虑。
我开始看很多“考研裸考”的帖子，安慰自己说不考也没有关系，天不会塌下来。
同事开始请假，赴外考编，有一个女生每次来我办公室找另一个女生讨论买哪天的机票，考完顺便在当地旅游，我都开始痛苦。我的实习学校离家很近，但是为了节省时间，很少回去，重新购置一遍生活用品。每个周末都独自留守空荡荡的教学楼，晚上10点多离开办公室的时候，阴森的走廊和楼梯都让我在内心里大喊“这个苦到底有什么必要吃”。
大概是白云赴武汉那次，整个办公室请假了一大半，我崩溃了，好几天没学习，改完作业就刷小视频。
辅导员在群里发龙岗赴济南的时候，我郑重其事跟家里人说，我不想考研了，我要考编。然后我就买了去山东的机票——当然是裸考。
接下来的一个月我开始忙开题报告、实习总结、跟学生们的告别。
考场附近的经济型酒店都在3公里以外，为了防止堵车，我斥巨资订了个五星级假日酒店。为了节省成本，跟网友拼房。
此时每个科目都已经很长时间没有碰，有的概念忘得差不多了。而且我结束实习不久，每天都在翻学生留给我的信件和照片，还在戒断反应。
考试的两天极其痛苦，每场三个小时都是精神折磨。如果说睡眠不足的人发挥不出本来的实力，那么意识清醒但是毫无知识储备的人，就像上了战场没有子弹的士兵。
我靠着一点零星的记忆，绝大多数答案都是用常识来回答，以及我文科生的瞎编乱造的能力。
最后结果倒是出乎意料，我自认为裸考程度很高，不过333考了90+，语言学70+（全是英语的专用名词，编都编不出来），英一59（今年很难，而且我确实很菜）
政治考了78。。。。。。。。。。。
这个坎算是过去了，接下来我要开始新的生活。今年的愿望是顺利毕业、不再内耗，然后心平气和地工作，成为一个好老师✔
