真心不易，遇到了，请珍惜。

码字的理由很简单，朋友的朋友一直在疯狂的减肥，不吃饭，狂运动，据说从一百四十斤飙瘦到一百出个头。现在依旧不满足，朋友终于忍不住把她朋友骂一顿，喊停。其实事不大，但引发我突然想说一句特矫情的话：在大多数人关心你飞的多高的时候，只有盆友会关心你飞的累不累。

从小开始就经常听周围大人说：你看人家家孩子多精，这么小就知道变着法的支使其他小孩帮他干这干那，长大了还不得成个人精啊，肯定有出息。再看看咱家这个，咋看着傻乎乎的，别再被人欺负了。每每听到这样的话，我都是坐在旁边嘿嘿的傻笑，也听不懂他们在说啥，只当是在夸我，一并笑纳。老爸老妈听到了也只是笑笑，不做啥评价。

说实话我曾经是个很主动的人，属于你越冷越喜欢凑上去那种（很贱是吧）但很牛逼的一点是再冷的人都能被我拿下，现在的几个好朋友，都是号称初中班里最能装逼最冷的人。（因为很多冷漠的外表下，藏着的其实是颗很温和的心）你问我点啥我也乐意给你说说，直来直往也不喜欢掩饰。给同学讲个题还是借个东西从来也不带计较，用我妈的话说，不拘小节。因为本人信奉一点：傻人有傻福。带来的缺点就是，我好像不太会察言观色不太会为别人考虑？好像是从初一开始，老妈开始对我进行相关教育，类似于什么“姑娘你得学着长点心眼，厚道是好事，但不能一个劲对人好；还什么你得学精点，别被人骗了”之类。其实老妈自己就是个特厚道的人，我也一直傻逼的没把这话放在心上。直到初三毕业碰到第一次发生点不愉快，让我第一次开始把老妈的话听进去。然后上高中，又发生了一次不愉快，很不愉快，才让我开始认真考虑这个问题。

印象很深刻，当时那件事情发生了之后，我只是在反复的问自己：自己的人生观是不是有点扭曲，价值观是不是有点太幼稚，为什么类似的事情会连续两次发生在我身上。连续无数天把自己困在这几个问题里出不来，不幸的是我的答案是肯定的，在一个人极端悲观的情况下，她当然会得到一个极端悲观的答案。所以，我的三观，在一个月内被毁掉，被自己无数次的反问和回想毁掉。我开始质疑并否定我坚持了十八年的做人原则，如果非说10岁以前的我是个傻逼的话，那么就是八年的做人原则。我开始拒绝对别人太好，开始拒绝别人靠我太近，本来就有点不管不顾的我开始拒绝care别人的任何事情，开始反复的自我反思自我询问，问题无非还是一个：为什么会这样。在这样作茧自缚了无数天之后，同班同学随意的聊天解答了我的疑问：rock说你管她太多；很巧她当天还发了篇日志：她的快乐我注定无法分享。两句话也帮我树立了今后几个月内的做人原则：关于别人的事，拒绝讨论，拒绝建议，拒绝评论；然后，拒绝主动。翻天覆地的变化哈？

现在呢？呵呵。我总喜欢说她还有另一个人对我人生观价值观的重塑做出了无可限量的贡献，这一点都不夸张，因为他俩的事发生之前我就是一傻子，人类语言无法描述的傻子。曾经我拒绝对所有的人热情，据绝对所有的人主动，可无奈江山易改本性难移，我就是有吃一百个豆不知道豆腥味的毛病，变成了除了对少数的几个朋友比较上心以外，其他人都是一种so what，should i care的节奏。直白地说，我从一个很典型的群居动物变成了独居动物，从一特豁达特东北的性格变的开始纠结开始像南方人的小家子气，也有神奇的人说我因此变的女人了点。就算是对那部分朋友，也是谨慎有佳，该说啥不该说啥，开始学着考虑。可能在很多人眼里我还是特傻啥颜色也看不出来，但是so what？我知道我自己有变化就行。

插叙一段，那个让我三观重塑的姑娘其实现在还是我一特好的朋友，是掰了再好的。为啥？因为这货敢骂我，因为我说过不管怎样都爱她。不管我怎么不理她说她嘴毒嫌弃她他都能一如既往的毒舌。这毒舌有的时候能让我上人人发状态骂她，能把我们气的各种吐槽还特想摔东西，但她还是会一如既往的毒舌下去。像我这样不爱在轨道上跑爱胡思乱想还心大的人，需要这么棵大毒草在我身边。

我为啥敲这么多废话白活这么多？一是我想说，我内朋友很牛，现在让我去把一人骂醒基本是不会骂了，顶多吐两句槽，有解决办法我轻易也不说，因为我记住了一句话：我是谁啊，人家的事我凭啥管啊，该的着我管么。明白人自己会做正确决定，不明白的我说了招人烦。当我第一次开始给自己找这样的借口的时候，我就发现我永远可以给自己找这样的借口，我就可以永远的闭嘴下去，以至于到最后会失去张嘴的能力。然后就是我想说，谁都只有那么点真心，经不起总折腾。像我这种傻逼看不准人的，就活该折腾自己给自己长点记性。得了别人真心的，都好好珍惜着，有个人敢张嘴给你提好意见，再难听都虚心听着，因为真心不易，得珍惜。

我也乐意用我这所剩不多的真心和温暖，继续去温暖我那几个朋友，可能用跟小时候不太一样的方式。我爱你们。