一直想提笔写这样一篇文章。关于老妈，关于我，关于我家的这些年。
我从来没有听谁说过，老妈小时候的那些事。只是从长辈些微的言谈和自己亲身的经历，大概推测她的成长经历。她出身农村一个大家庭，上面一个哥哥，下面有三个妹妹和一个弟弟。
那个年代贫穷的家庭，只有辛苦的劳作方能维持生计，她又是家里最大的女儿，所以个性略显强势，很有担当，但跟大部分农村女孩一样，她最大的特点是吃苦耐劳。
在她的16还是17岁时候，她嫁给了我爸，自然是相亲介绍。
当年老爸是个煤矿工人，从为数不多的家庭照片看，年轻时候的他也是阳光帅气的小伙。
那个时候都是父母之命，媒妁之言，感情之类的事，大抵都是慢慢培养就好了。
我姐出生之后，第二胎他们满心期待的盼着生个儿子，结果依然是个女儿（就是我）。失望之情难以言表，她甚至想过把我送给别人家养，最后外婆把我留下来了。但偏见和厌恨从此种下了根。
我一直觉得自己的名字很俗气，有一天，我问他们两，当时是谁给我取的名字，老妈说是她。我便明白，老姐和老弟的名字都是老爸取的，唯独我的名字却是老妈来取的，这背后的原因自然明了。
我和我姐出生之后，我们一家生活在家乡某个煤矿附近的住宿区。
只有午夜梦回时，才能回到当年成长的那个院落，记起早已如碎片的童年生活，满院的牵牛花、咩咩的山羊，还有那个不知道为什么一直存在记忆中的噩梦。
后来老爸开了私营的中巴车，老妈开始每天起早贪黑的跟车，也就是当售票员。
我曾多次坐着这趟车往返于家里和外婆家，经常见她在人群拥挤时站着，强记着哪些人上了车，终点在哪里，是否收了车钱，这真的是一门技术活。而她，一干就是十多年。
老弟出生之后，家庭负担很重。他们把我和我姐安置在外婆家，然后两夫妻一起挣钱养家。
小学大约是我人生中最凄苦的一段日子，一个不受待见的第二个女儿，学习成绩又不好，挨打挨骂自然是常事。
那个时候，老妈经常对着因挨打而哭泣的我说，要争气，不要丧气。
呵，当年的我，只是觉得怨愤而已。现在想起来均可以当作笑谈，却深知内心的阴影一直都在。
小学五年级的时候，我争气考上了县城的中学，然后去县城读初中，开始真正与一家人相处。
那个时候弟弟很小，乖巧懂事，是全家人的宝贝。而我，虽然争气考了县城中学，那种长久顽固的偏见依然在这个家存在。
初中的我，早已经不记得是怎么样的情形，朦胧中感觉自己畏缩而胆小，但是时常又固执得让他们发飙。
曾经一次大吵之后，我在一个日记本里，愤恨的写下，我要和她断绝母女关系！以后我要把欠她的钱都还给她！现在想来，不禁好笑，年少时那种愤怒的情绪早已消散，而这种母女关系却是越来越无法割舍。
后来高中、大学，因为学习成绩的缘故，也因为我已经慢慢长大的缘故，他们开始对我有所改观。
我慢慢能够跟他们和平相处，他们也逐渐开始对我少了那些偏见。
大三时，老爸突然生了一场大病，这场大病彻底改变了这个家。
我依然清晰的记得，那日仓皇从武汉赶回家，在医院前，众多亲友们徘徊在医院附近，而老爸在病危房，全身浮肿，我看了一眼，再不敢看第二眼。
和老妈回家收拾东西，一进门发现鞋子横七竖八，家里乱成一团，看着憔悴的她，我突然心生无底的恐惧。
她却坚定对我们姐妹说，我相信你爸一定会好起来的。
那个坚毅的表情和眼神，我想，这辈子我都会记得。
万幸，老天保佑，老爸转院到南昌后，病情好转。长达半年多的医院生活，她不眠不休照顾着老爸，直到老爸康复。
后来我家发生了很多变化，老爸不去开车了，老妈依然跟车，弟弟上大学了。我读研了。老姐工作了。
怎么说呢，我一直觉得，对于我们家来说，老爸的病是坏事，可是也带来了很多的好事。
老爸养病在家，经常没事干，开始倒腾电脑，神马qq、office都自己摸索着学。老妈很少跟老爸对着干，唯一的愿望就是希望他身体健康，整个家庭氛围比上以前要好上好几倍。
前两年，他们开始出来打工。在一家工厂。刚开始的时候，老爸觉得生活很好，因为老家里太多乱七八糟的烦心事，而他们到了这边，就再不用去管那些事了。
所有的事情都很好，直到去年夏天。
那一定是我人生中最灰暗的夏天。所发生的事件再次彻底改变了我的家庭。
而这一次，我已经不太确定，对我家来说，这是不是又是另外一件包装的很丑的礼物。
在电话里，我听到老妈说她从来不曾对我说的那些事，埋藏在内心的那些委屈和苦，我才发现，我从来没有了解过她。
在我的父辈家庭里，所有的妻子都是勤恳、任劳任怨的角色，丈夫若非霸道则是沉默，脾气很难有多好，多半把妻子当成所有物。女人的价值在家庭里就是生孩子，做家务，就算能够平等对待，也难逃内心中那种对女性的歧视和偏见。
从小到大，她被我物化成一个角色，那个角色叫“妈妈”，她做妈妈该做的事，做妻子该做的事，从来都不曾有过过错。但是我从来不曾想过她也是人，也是女人。
当她说，你爸爸从来就没有对我说过一句认同的话，没有谢谢，只有应该，他坚持的事别人从来不能说半句，而我所做的事看起来都是没有任何价值的。
那一刻，我突然明白，原来我们母女的宿命都一样，原来我们所求都一样，原来她便是我，我便是她。
因为过往的恋爱经历中，每次的恋爱都败在，我太过在乎，我太过期望对方的关注和认同，但是对方害怕被吞没，然后拒绝，远离，最后双方谈崩，便不了了之。
如今看来，不管是我还是她（抑或是这世上所有的女人），都需要对方的认同，需要对方的关怀，需要足够的安全感，才能觉得生活比较幸福。
最近一次他们吵架，她对我说，她想明白了，女人要为自己而活。
呵，你知道，在她这个年龄，终于明白这个道理，其实不算晚。
而我，纵然明白，也不敢保证说，我能做到。
我们，都只是红尘俗世挣扎的人。透过她，我看到了我自己。
人，总是需要一面镜子的。哪怕，这面镜子，是生你养你的母亲。
