我不是个值得交付的人

在你心里我是个什么样的人呢?

不靠谱。这是我给自己的定义。

慢热,进入我的世界少说要半年时间。你会觉得和我交往很舒服,但很难真正走进我的世界。我是在刻意躲避,逃离,保持距离。

老实说,我一直在逃避,甚至是逃亡。旅行也是,支教也是,做电台也是,甚至这次想逃去西藏朝圣,逃到美国躲藏。没有一次成功。可悲的是,我根本不知道自己在逃避些什么。与生俱来的恐惧与不安伴随着我。我是个不适合交付的人,朋友也好,恋人也罢,无论旁人怎么看,我自己是清楚的。

去年夏天,我逃到了河南,开始一个月的支教生活。新的环境总需要适应,这,便是我的逃亡。那时可爱的,令你头疼的不行的小孩子们,让你暂时忘记了你的烦恼。那时,你认识了也在逃亡的人。她逃亡的是无果的爱情,你逃亡的是恐惧与不安。那时你们是患难与共的兄弟。那时你们都以为自己成功了。可是,一月短暂,告别,相安。继续逃亡。

旅行。离开家,去的第一座城市是锦州,之后是葫芦岛,秦皇岛,北京,泰安,青岛,济南,天津,辽阳,新乡,开封,西安。元旦,坐标哈尔滨。告别了相见的两个同学,独自一人在宾馆里静静地躺着,冲凉,什么也不想,什么也不做,就这么在流水里站了两个小时。心安。我喜欢逃离,我以为我成功了。第二天,乘着返程的列车,我意识到自己失败了。

做电台。我融入大学圈子又逃离出来。我融入学生组织,一年又再次逃离。这次我做了电台。新的环境,新的一群人。可是渐渐的我发现,我没有办法真正融入,我知道我会再次想要逃离,逃离无缘由的恐惧与不安。抵制,孤立,我的状态。

厨子学徒,一月间,遇到两个朴实的人。张彬说"我第一眼看到你,跟你说话就知道你这个小孩很好。" 我也很受照顾。可是我没有敞开我的心,你认识的是一个舒服的,平易近人的我。黑夜里,我满身的刺。离别,告别这两个舒服的同行者。

去西藏朝圣,我将有这么一场修行。和虔诚的朝圣者一同前行,徒步,磕头,走向心中的圣地。我知道在这个过程中,我会逃离出困境的牢笼,但我不知结束后,我是否又回到原地。我将有这样一场逃离,在不久的未来。

国外。这是一个未知数。我想换个环境生活。我担心习惯以后我会再次逃亡。一切随缘。

读书。我想寻求到更多的同行者,我想在更多的冷暖事故中找寻自己的影子。我想干了一碗又一碗的鸡汤,我想了解自己的因缘果报。我喜欢安妮宝贝,我喜欢三毛,她们的故事永远那么悲。

朋友。时间让我们走近,时间又让我们保持距离。那是我架了一堵墙,一堵很难拆倒的墙。我的身上有刺,是那种剧毒的刺。夜里颖说了她的烦恼,我想自己是刻意不想理解的,也并不能从根本上解决你的烦恼。或许你需要的是,在难受时能听见急切的,又很轻的叩门声的人。而我是做不到的。慢慢走远,又渐渐走近,我们成了朋友。

恋人。未来,我想遇见一个相互觉得舒服的人一同生活。

生活。诗和远方需要很强的物质保证。我在逃离的路上寻找,安定。过了二十岁,我想有一个自己的家,可是我还没有能力。我会有一个家,那时我还会恐惧与不安吗?

灯火阑珊的城市里满是高楼大厦,我怕哪天我会纵身一跃。可是我不能。我有父母和亲朋。我不知那一跃是否真的能逃离这份莫名的不安。

荒芜。

念好,祝安。

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