1

这个比整理术更重要，因为身体真的真的太宝贵了。

6月份和出版社签了出版协议之后，共享社区概念诞生之后，我一直处于一个非常兴奋的状态。专业点来讲，好像是叫狂躁。6月到8月这三个月，我每天都很兴奋，很兴奋。每几天就有各种各样的幸运的事情降临在我身上，豆瓣上头条，豆瓣再上头条，豆瓣又上头条，报纸采访，有平台找我开网络微课，有机构找我开系列讲座，收纳袋的投资人，收纳品牌市场部经理，新的出版社编辑，香港客户，马来西亚作家，别墨迹平台等等。更不要说每天都有来自知乎、豆瓣、公众号的网友加我咨询整理收纳的问题。

短短3个月。我的生活一下子被打乱了。

作为一个屌丝，一个废柴，从来没见过这样的大场面。每天都极度的兴奋。写文章写文章写文章。做PPT做PPT做PPT。讨论合作讨论合作讨论合作。和网友解答疑难和网友解答疑难。我的身体被严重透支了。

我从来未经历过这样一场狂欢。太浮夸了。我从没成为过自由职业者。我不知道可以怎么办。

2

我的身体已经不是我的身体了。

它只是努力地榨干着自己，支持着少华那颗无比兴奋的心，和那颗一直不停运转的大脑。我经常写完公众号，就累瘫在床上。是直接倒下床去的。

最疲惫的是有几天，长时间使用电脑和手机，眼睛非常疼痛。疼到转一下都疼。但我还是没有办法停下我的大脑和双手，还是生生地写下一篇还蛮受欢迎的《我想和你在广州谈恋爱》。自我感觉还非常不错。过了一天我终于出门见了一个慕名而来的网友，当时我的大脑是彻底锈住的。

我很感激，他非常热情地邀请我出去，让我终于好好见见外面的世界。

这种焦虑持续了很长时间。我几乎每天1点左右上床睡觉，但熬到三四点才勉强睡着。由于马拉松运动员的生物钟，六七点就醒了。开始干活。码字码字码字。回复回复回复。画思维导图画思维导图。设计PPT设计PPT。马不停蹄。好累。10点多11点实在熬不住了，打个盹，睡到午饭。午饭后再睡一会儿。起来看书看书看书，或者回网友。继续不停地工作。

我觉得比上班还要累。10倍。

3

身体没有彻底地跨下来。

只是出现了两场吐到快要死的食物中毒。每一次都要吐上整整两个小时，吐到虚脱，吐瘫痪在地上，吐到日月无光，吐到死去活来。但我依然不觉得这是一个提醒，必须制停这种疯狂的工作状态。

直到我要熬到凌晨5点才勉强睡着。8点正又醒了。

我开始意识到事情的严重性了。我很恐惧。我知道自己很焦虑。之前提到那些浮夸都成了泡沫，碎了。投资人跑了，品牌合作商也跑了，我写的文章没有再上头条了，我试水写的小说受到好多网友的扔鸡蛋，我开始掉粉了。共享社区没有人关注，也没有办法推进。9月份马上要开学了，我还没找到自己要学的课程。找到合适的老师。

我开始怀疑我自己了。

4

我开始反思我的焦虑。

也开始接纳我的焦虑。我知道这3个月我跑得实在有点太快了。空中楼阁。我的能力并没有跟上。我还没习惯成为一个自由职业者，我之前一直的个人定位是gapyearer，我只是在探索，在试错，我是可以失败的。

要是今年我没有成功完成［整理师＋写作者］的华丽转型的话，我明年是可以重新投入职场的，再来一遍。并没有什么大不了。尤其这一年我确实成长了非常多，各个方面都有长足的发展，尤其是沟通，写作和时间管理等等，而且还将带着一本新书作为我华丽丽的作品集。

进入哪一个职场我都不怕。

5

我开始很坦然地面对自己的失败。焦虑。还有没有显著的成绩出现。

我甚至很认真地接纳自己的失眠。我天生就是一个经常失眠的人。我动不动就失眠的。我甚至原谅自己不爱惜自己的身体。虽然我知道这样会给我的家人很大的压力。我首先要和自己和解。

一步一步下来。我写了好多文章和我的读者解释最近我的状态。确实很糟糕。也确实写不出你们期待的那些爆款文章了。对不起。但也这能这样了。这才是真实的少华，我不可能永远都热血沸腾，也不可能永远写出头条文章。我只是一个普通人，做着我热爱的事情，写着我热爱的文章。失败。焦虑。都是生活的一部分。也是我的一部分。

我都喜爱。

6

我在课堂里常常和同学们讲要接纳自己。

这就是接纳自己。不装逼。不逞强。认真地承认一些失败。一些焦虑。认真地经历它们。把生活本身交给身体，让它自由地做功，不强求。

让身体回归身体，而不是一具逼着它高产的机器。当我开始认真地关注身体真正需求的时候，失眠慢慢就好起来了。焦虑也好起来了。就好像整理衣柜，只留下最喜欢的衣服，整理好自己的穿衣计划，衣柜自然就不会乱了。整理身体的意义也一样，只留下身体最喜欢最需要的部分，删掉其他。身体自然就会慢慢回归正常。

我是可以失败的。我是可以重新再来一遍的。

我的身体慢慢就没有被掏空了。