近来事
昨晚的明月带点橘红色，我坐在长椅上边听大学好友跟我说话边看月亮仿佛要脱离天际一样地一点点升起。
“你这种性格很难向人打开心扉，很难相信别人，你从来不说关于你自己的事情，就算说了也只是云淡风轻的只言片语。我看你每次都是一个人去图书馆一个人去琴行，似乎总是有点故事，像一个谜一样。我真的很心疼你，希望有个人可以陪在你的身边好好照顾你。如果不是因为一些原因，你的那件事你昨晚也不会告诉我。”她一口气跟我说完这段话，让我一时间无言以对，我心里动容，却以干笑两声做以无谓的掩饰。
至于前天晚上的事，左右不过是我最近的心理情绪到前天晚上就真绷不住了，胳膊上的伤火辣辣的疼，躺在寝室床上眼泪竟不停的掉，想抽烟，便爬下床若无其事地找室友要烟抽。拿了烟后我去卫生间里点了一根烟，却因为心里的痛苦抽了几口烟后就变成了“烧香”，一瞬间我竟然连烟都不想抽了。而我以前是一抽烟就有点停不下来，也不知道是不是物极必反。当时我拿出手机给她发微信，这是我头一次跟大学里唯一的一个人说到我初中高中的一些事，不过我说的也较为模糊，因为很多原因很多事我不知从何说起，也不知道该如何去说。那种除了自己别人没办法理解的事情我通常选择沉默。
昨天晚上她一本正经的告诉我让我去看病，钱不够就找她，末了，她非常认真的看着我说，我是认真的。我仍然笑，说着哎呀好啦，知道你是认真的。
从这学期第一节化妆课上完后，老师问为什么夜店里的姑娘妆容都那么浓？因为光线的原因。我突然就想给自己化浓妆，当然想化浓妆不是因为我想去夜店。我从来没有给自己化过浓妆，后来在寝室里尝试了一下贴假睫毛，顿时感觉眼睛大了。最好化的能在夜晚的灯光下迷离地掩盖住了我的本来面目，就像戴上了一层面具，怎样都不是真正的我。化浓妆涂姨妈色口红穿上咖啡色风衣在外面抽烟，妖娆又凛冽，携了满身疏离与清冷，以冷峻严肃的面容对待世人，拖着行李箱以一种决绝的姿态一走了之不辞而别，无论如何都是留不住我的，而我厌恶一些人以各种理由“绑架”我以此来留住我。
不知道为什么我对于动物越来越心生怜爱，那日在宠物街看到一些出生不久的狗还有猫，一瞬间有种想哭的冲动。我在心里问它们，你们的爸爸妈妈呢？为什么你们一出生就要被当作物品被卖掉呢？心里顿时软成一摊烂泥。有时我宁愿跟猫狗这样的动物接触我都不想和人接触。越来越觉得与一些人得划清界限的重要性，也越来越不喜欢谈“感情”这种东西，你无趣我也懒得有趣，你薄情我就得更薄情，或许我又不是薄情，而是不屑。
我知道这是一个浮躁的社会，很少有人可以真正静下心来看谁谁谁写的一些文字。所以我对于那些愿意看完我写的文字的人都心怀感激。可是我现在突然间很抗拒，很厌恶个别人看我写的东西，不想让个别人知道我的生活，我所经历的人事，更加不想满足一些人的“窥视欲”。看我写的文字以为我过的不开心过的不好以为我还没有放下？不好意思，你以为只是你以为，你不知道我现在的经历，你对我的认知只停留在过去，停留在我的初中？抑或高中？看吧，我骨子里不温柔的戾气难得表现出来了。
最后，衣不如新，人不如故。时间已经过滤掉了大部分的人，谢谢我的好朋友们，而这些男男女女，包括了我的发小，初中高中的好友们，还有现在我大学里的几位不可多得的好友们，你们是我放在心里的人。
真的，我要想想换一个平台写东西了。
